Se me acaban las letras, la cordura..., pero no la esperanza

Empiezo esto a las 6:37 de la tarde, tal vez la fobia no sea el trasfondo de esta entrada, pero necesito hacerla, necesito darme aliento, y creer de que puedo, pues…si no lo creo yo, en serio, nadie lo creerá por mí.

Hace poco estando en las bancas del hospital psiquiátrico donde me atiendo, había un tipo sentado en las bancas del frente. Era algo greñudo, de poca estatura y vestido singularmente. Yo estaba muy nervioso pues empecé a sentir los síntomas de la fobia, ruborización, taquicardia, respiración acelerada.

Estaba tomando una gaseosa, y por mi torpeza producto de los nervios se me derramó un poco al momento de abrirla, me sentí más angustiado y nervioso aún. El tipo me miraba y yo trataba de parecer lo más tranquilo posible, incluso sonreía y todo con una confianza impropia de mí. Luego de aquello aquel tipo se paró y se sentó a mi lado, a mi mente vinieron mis típicas series de pensamientos paranoicos, esquizoides y demás.

Empecé a imaginar que se burlaba, que me juzgaba, que se reía. Estaba tan nervioso que en un momento simplemente quería acabar con todo y exploté. Decidí hablarle a pesar de los nervios que sentía. Atiné a decirle: “¿Usted también se atiende aquí?”, no respondió durante un rato, y luego respondió con un balbuceo extraño indescriptible.

Me di cuenta que aquella persona tenía una gran incapacidad para hablar, y lo único que podía hacer era balbucear sin sentido. Por un momento dudé si realmente debería seguirle hablando. Pero decidí seguir haciéndolo, le charlé de muchas cosas, de la pintura, de mis problemas, del doctor que me atendía, del clima, y otras cosas que de las cuales no recuerdo claramente. En ese momento pude ver en su semblante, el rostro de posiblemente el hombre más feliz del mundo. Yo le conversaba como si él fuera una persona normal, cuando la gente pasaba y miraba simplemente los ignoraba y seguía hablándole, dirigiéndole la mirada y los gestos. Tratándolo como un tipo…”normal”.

El chico me respondía con tanta pasión, y a pesar que no eran palabras, sino balbuceos, podía de alguna manera percibir su sentir, aquella sensación…de sentirse en un mundo al cual no perteneces. El chico me escuchaba con mucha atención, y lo que era una situación promedio angustiosa, se convirtió en una situación excepcional para mí.

Luego de un buen rato de “charla”, vi que un señor lo llamó gritándolo de mala manera, al parecer era su turno de atenderse, el se fue y nos despedimos mutuamente con señas.
No volví a ver al chico más, pero su impacto en mí fue grande, el impacto de aquella situación fue grandísima para mí. Luego de aquello me sentí FELIZ, como nunca antes me había sentido, por haber el simple hecho de hacer feliz a aquel chico. Pero a la vez me puse a pensar de cuantas oportunidades tendría ese chico de hablar con gente en la calle, de socializar, tener amigos, tener novia, de muchas las cosas que yo siempre pensé me eran difíciles. Me preguntaba si habría gente como yo lo suficientemente “demente” como para realmente charlar con alguien aún sabiendo que solo serás escuchado y no obtendrás respuesta articulada alguna.

Para mí, aquel tipo no necesitaba decir ni una sola palabra. Ya me había dado todo lo que yo había necesitado por tanto tiempo: Felicidad. Luego de aquello me sentí tan bien. No podía evitar sonreír, incluso cuando caminaba a la calle. La gente me miraba pero realmente me llegaba lo que pudieran pensar. Me puse a reflexionar para encontrar que realmente todos mis miedos son irreales, creados, e imaginado, y si aquel chico no se hubiese sentado a mi lado la historia sería otra y seguramente estaría lamentándome aquí.

Discernir entre real y no real, elegir nuestra propia realidad e irrealidad, elegir nuestra felicidad, talvez no sea una utopía. Cambiar nuestros pensamientos para bien, cambiarlos yo para mi propio bien. Al final ¿Qué es lo real? Para mí lo eran una serie de procesos químicos inestables en mi cerebro, era lo en que yo creía, era mi realidad. Las cosas son más claras para mí ahora, y mi necesidad de expresar, es más fuerte aún. Ya no hay duda alguna de lo que seguiré será la pintura. Necesito decir y expresar al mundo que hay muchas cosas que funcionan terriblemente mal, y que no hay necesidad de tanta mierda retrógrada, prejuicios sin fundamento y demás aberraciones sin sentido.

En mi vida…talvez en sido muy indeciso, pero una vez que tomo la decisión ya no hay nadie que me detenga, aquello hasta ahora me trajo problemas, ahora usaré el mismo principio para superarme. Sé que lo haré, y algún día esta aparente actitud megalómana tendrá fundamentos. En realidad son muchos los que realmente quieren dejar su huella en este mundo, he conocido en Bellas Artes muchos tipos a los que realmente se les ve decididos y con convicción. Es cierto que también conocí a muchos imbéciles que solo estaban ahí por las huevas, y más se preocupaban por ser los bacanes y cools de turno. Pero también hay otros “megalómanos”, “soñadores”, viejos y jóvenes, que quieren ser escuchados pues tienen algo que decirle al mundo.

Anteriormente tenía cierta actitud egoísta con respecto a lo que significaría para mi la pintura, yo decía que solo pintaría para mi mismo, y solo con el propósito de un crecimiento y satisfacción personal, sin importarme la gente. Fue lo que estuve hablando con un alumno bastante mayor en la escuela hace un tiempo, charlamos de hecho un buen rato, de la subjetividad del arte, de Da Vinci, de sus metas, de los métodos establecidos (incluso en el arte los hay, pero de hecho se pueden tirar al suelo como se pudo observar en el cubismo). El me comentó que si solo tenía ese propósito entonces el arte que yo desarrollaría sería un arte…vacío. “Una pintura hecha sin intención de transmitir algo es simplemente un montón de óleo desparramado”, aquello me hizo pensar seriamente en lo que yo querría realmente realizar en mi vida, pero creo…creo que lo tengo más claro ahora y con estos últimos sucesos mucho más, es hacerle ver al mundo todo aquello que comenté anteriormente.

Nada, realmente NADA, me va a impedir realizar mis metas,ni siquiera la fobia ni ninguna anomalía psicológica, no importa cuantas veces me caiga, cojee, arrastre, siempre me aferraré a que al final lo lograré. Tengo la esperanza , la tengo de que cuando sea un anciano, ya viejo y arrugado, y esté sentado en un parque en un día soleado a la sombra de un árbol (sí, me lo imaginé con escenario y todo) pueda ver un mundo en el cual haya sentido que serví para algo.

Decisión y convicción, son actitudes que debo tomar, el camino será duro, pero al final sé que toda la mierda y el sufrimiento valdrá la pena. Pienso mucho en mi futuro y tengo miedo, siempre le tememos a lo desconocido,pero yo confío,...confío en que este demente con demasiadas aspiraciones...lo logrará.

Es el arte lo que yo quiero

Me salí de la academia, era en vano estar allí y no íbamos a pagar un mes más por gusto. La idea era prepararme para examen en Julio de la PUCP para la carrera de Filosofía e ingresar, pero en realidad mi objetivo verdadero siempre fue ingresar a la facultad de arte. Hace poco he visto que los estudios generales de Letras son muy distinto a los de la Facultad de Arte, y si ingresaba a la carrera de Filosofía, y seguía estudios generales letras y me cambiaba de carrera, iba gastar dinero durante medio año en cursos que no me serían para nada útiles en lo de Arte, así que adiós Filosofía para mí...por ahora.

Aunque en la Facultad de Arte la carrera que se suponía debía seguir yo era Diseño Gráfico, en realidad la carrera que siempre quise fue la de Dibujo y Pintura, pero influenciado por los miedos y el riesgo que implica seguir esa carrera, opté por la opción que más convencía a mis padres: la del Diseño Gráfico. Así estuve durante más de dos años teniendo miedo de la opinión de ambos acerca de mi futuro, nadie quisiera tener como pintor a un hijo, "¿Qué futuro te daría la pintura, hijo mío?.

Por un momento realmente lo dudé, me atormentaba pensando que talvez no era la opción que quería ni la forma de vida, pero ya no tengo más dudas, esa es la profesión de mi vida, es mi vida, y siempre fue mi vida, pintar y dibujar son inherentes en mí, me encanta y demasiado, talvez no sere el tipo de dinero que mi familia había soñado que fuera, ni el gerente de una empresa, o el gran hombre de negocios y empresario,...pero realmente prefiero morir de hambre y ser feliz, a seguir una carrera y vida que no disfruto en una fría oficina. Así soy yo, lo siento mucho.

Es por ello que ayer conversando con mi padre le revele mis verdaderos sentimientos conforme a mi futuro y lo que quiero ser, decidí hacerlo de manera de desfogue, porque me cagaba que siempre hacía lo que a él le daba gusto, pero al ver que se ausento durante casi un mes sin preocuparse por nosotros, decidí prescindir de él, y que me importara una mierda lo que pensará si le decía aquello, simplemente decidí hacer valer mi propia desición. Obviamente el lo tomó mal, y se exaltó y me empezó a decir que aquella carrera me condenaría, pero me llegó.

Aunque me asustó un poco sus advertencias, me arriesgaré, algo en mí me dice que aquel es mi destino y que aquella es mi carrera, a pesar de aquello decidí seguir como carrera alterna Diseño Grafico porfesional en la IPAD, pero la carrera que llevaré en la universidad será Pintura y dibujo.

El Diseño Gráfico es limitador, a pesar que mi padre diga lo contrario, siempre estarás a merced del cliente y las exigencias del mercado, al final el Diseño Gráfico es una forma de publicidad, y tiene normas y reglas que seguir, y el cliente puede decidir tomar tu trabajo o tirarlo a la basura, al final no importa el trabajo que hagas el mercado decidirá tu destino.

El pintor tiene más libertad creativa y no se limita a representar un producto para poder vender, el pintor puede incluso representar su propia alma, a él mismo y la manera como percibe el mundo, puede transmitir sensaciones, sentimientos y tiene como finalidad causar un impacto más personal. Cosas difícilmente entendibles para mi padre, y para gente que tenga demasiados prejuicios.

Seré el mejor, lo sé, seré el mejor de los mejores pintores, pues cuando uno hace lo que le gusta puede llegar a hacer cosas inimaginables y hermosas, esa es la vida que yo quiero, embarrarme de pintura, exponer mi obra, incluso si tengo que empezar en la calle, sólo con el hecho de que alguien se acerque si quiera a ver mi obra y que cause algún impacto en dicha persona habré cumplido mi cometido, elijo como mi carrera a mi propia vida...

Una amiga fugaz vino a mi vida, pero...se nos fue

Hace 2 días en la tarde mi hermano y mi madre encontraron una pequeño pichon de un ave, era un pajarito bastante pequeño, lo encontraron debajo del carro verde de mi abuelo, afuera del garaje. Yo llegaba de acompañar a mi abuelo al hospital, cuando de pronto mi hermano me avisa que encontraron un pajarito, y que estaba en el jardín, cuando lo ví me emocioné bastante, me hizo acordar a princesa, y lo agarre y le empezé a acariciar, luego de aquello lo alimenté y le hize compañía por la tarde, hasta que tuve que salir, y la deje encargada.

Cuando llegué de la calle me dijeron que había desaparecido y no la encontraban, en aquel momento me sentí algo sorprendido y triste, pero al día siguiente me dijeron que la habían encontrado de nuevo en el jardín, cuando la ví ya ni tenía ganas de volar, no tenía fuerzas y ni siquiera comía, empezé a angustiarme e incluso le día agua de boca a pico para que no se deshidratara, pero con el paso de las horas se puso más y más débil, hasta que en un momento empezó a enterrar el pico y comprendñi que ya no tendría esperanza, por alguna razón me sentí muy triste en ese momento, a pesar de que solo le había conocido un día me sentía responsable y me sentía triste de no haberle podido ayudar, también decepcionado un poco de mi madre pues no mostraba aparente interés en la pequeña, y más se preocupaba por un DVD que se había malogrado, aunque después me aclaró que era porque ella estaba amarga, total una máquina se puede reemplazar, una vida no...

Vuela alto amiga, y sé feliz más allá de las estrellas...

¿Soy lo que escribo? o ¿Escribo lo que soy en un momento determinado?

Hace poco estuve ojeando algunas entradas anteriores mías y la verdad cuando las leo me causan sensaciones de todo tipo, a veces veo que soy extremadamente violento al momento de escribir, veo también que soy demasiado masoquista y negativo en todo sentido. Cuando leo ese tipo de entradas realmente me pregunto ¿Realmente así es como soy y pienso actualmente?, a veces me da risa y otras verguenza el leer las cosas que pude haber dicho y hecho, pero supongo que es parte de lo que se llama vivir, todos esos altibajos emocionales, todas esas maldiciones y recriminaciones son lo que en su momento sentía intensamente.

Ahora cuando las recuerdo o leo, practicamente ya no siento la misma pasión con la que las escribí, ni la misma rabia, incluso mis ideas comparadas con aquellas son totalmente distintos, simplemente me causa asombro poder contemplar como mis sentimientos evolucionaron con el paso del tiempo, y como todo lo que escribo ya no tiene sentido para mi con el paso de tiempo.

Con esto comprendí que decimos y "escribimos" solo las cosas que sentimos de momento, y que aquellos escritos amargos o felices sirven como recuerdos y momentos plasmados al que tenemos acceso tal como una extensión de nuestra memoria, y cuando volvemos a recordar con la experiencia ya ganada vemos las cosas de otra perspectiva.

Por eso, me gusta escribir...aunque no sea el mejor.

Ya no soy igual

He cambiado, talvez para mal, no lo sé, no soy la misma persona que solía ser antes, ¿Tendrá algo que ver mi abandono del psicólogo?...No lo sé.
Mis amigos ya no me tratan igual y yo a ellos tampoco, mi madre me dice: ¿Qué tienes? y yo no sé que responder, ¿Me he vuelto más duro? ¿Más vulgar? ¿Será que no soy quién creí ser o quién la gente creía que era?
Siento que he decepcionado a personas que eran importantes para mí, quisiera saber qué sucedió, quisiera saber qué hice mal para no volver a cometer el mismo error, ahora ingresaré a la IPAD, y tengo temor haber cambiado para mal, no quiero ser una persona mala pero a veces creo que soy un total desagradecido con las cosas que me suceden, con mi propia vida. Quisiera disfrutar las cosas, ahora simplemente estoy apenado, muy apenado, quisiera sentir aquella alegría de nuevo, quisiera demostrarle a la gente que soy de cierta forma, pero acabo haciendo cojudez y media y termino cagándolo todo, hoy en el día de los novios estoy más triste que de costumbre porque simplemente cagué muchas cosas, demasiadas, y cometí demasiados errores...y...ya nada.

Quisiera retroceder el tiempo, pero sólo mis recuerdos quedan, recuerdos gratos de algo que jamás pudo haber sido, y a la vez que talvez sí pudo, estoy arrepentido a más no poder, siento que no hice suficiente y siento que fallé a esa persona, perdí mi oportunidad, pero ¿Realmente alguna vez tuve alguna?, me siento como la peor mierda, y recuerdos anteriores desagradables llegan a mí, como si me acuchillaran la espalda, quisiera...quisiera hacer tanto...y no puedo, ni pude, me siento tan...impotente, mierda. Quisieras que sepas...tanto...pero lo mejor será que no lo sepas, sólo el tiempo puede secar estas amargas lágrimas de la rabia, puta vida injusta ¿Porqué debió suceder asi? talvez jamás logre alcanzarte, mi esperanza se desvanece por completo y se derrumba, pero debo ser realista y es difícil, y pisar tierra, quisiera haber podido decirte muchas cosas, ahora veo aquello como una realidad lejana, al igual que los sueños que tuve como para contigo, quisiera que hubises sabido que no sólo soy una joda, quisiera...volver a ser ese Juanma.

El tiempo me curará, lo sé...

Fantasmas del pasado me atormentan

Escribo aquí, en la madrugada, hace poco terminé de mandarle un archivo a mi amiga de la IPAD, que de hecho son ya los últimos trabajos de la carrera, sólo falta poco más de un mes y todo se acaba. Hace poco tuve un dilema, un rebajón no se qué yo, perdí el animo de estudiar en la Pamer, de hecho estaba considerando irme a estudiar al extranjero y mandar todo a la mierda, principalmente por mis temores anteriores relacionados a la FS, de hecho estaba considerando USA, Francia, o algún otro país y mi madre me dijo que si era lo que yo quería me iba a apoyar, pero no lo dijo convencida, lo dijo triste, y pues estuve averiguando una que otra universidad que enseñe diseño gráfico.

Mi afán por irme al exterior era producto de mi necesidad de enfrentar los problemas yo solo, sin ayuda de nadie, ir a cierto país "X" y vivir solo en una casa alquilada, sin nada ni nadie más, por algun momento lo consideré seriamente.

Pero ahora creo que me conformaré a quedarme aquí en Perú, seguiré el plan original, me meteré a una academia, ingresare a Filosofía en la cato, y de ahí haré mi traslado a alguna del exterior, y viajaré y viajaré, y estudiaré también, de hecho la cato será la puerta a mis viajes tan soñados. Pero ahora pisaré tierra y esperaré hasta que empiezen los ciclos de preparacion para Julio.

Conforme a la chica Julia, pues no me va ni bien ni mal, aunque las evasivas continuan, ahora me ignora, y ni me saluda, no se que sucede, quisiera acercarme a ella pero soy muy orgulloso, pero tampoco quiero parecer desesperado, lo que más temo es que pierda su afecto hacia mi, que piense que soy un botado o sobrado, y que me empieze a tener cólera, y perder su amistad, no quisiera eso.

Ojalá...ojalá todo me vaya bien.

Muy Poco tiempo, Julia

Hablé de ella casi nulamente aquí en el blog, no le dí la importancia que merecía, pero cada vez me doy más cuenta que no puedo evitar enamorarme de esa muchacha, Julia.La conoci a finales del curso de Flash, practicamente no le había hablado mucho, pero poco a poco me le fui acercando y ganando confianza y llegué a conocerla mas a fondo, es irónico por cierto, no se parece a nada a las 2 chicas anteriores que me gustaban, que de hecho eran unas mierdas, pero ella tiene algo extraño, algo muy especial.

Algo que difiere con las otras chicas es que esta es más lanzada que las anteriores, con excepción de Marilyn, por ejemplo al mes de conocernos ya me empezaba a hacer bromas con doble sentido y a abrazarme o cogerme de la mano, pero, cuando a veces trato de hablarle pareciera como si la chica risueña que me abrazaba o cogia de la mano se desvaneciera, mostrando un carácter muy renegón y odioso.

¿Por qué?...¿Por qué?, ¿Por qué es tan complicada? A veces se mostraba tan alegre y amistosa conmigo pero a veces tambien se comportaba como una mierda, ignorandome, no le entiendo ¿Por qué tiene que ser tan complicada?, no lo entiendo, pense que había ganado la suficiente confianza con ella, incluso le invite un sandwich en la cafetería y acepto, y de hecho la pasamos de putas, pero a la siguiente clase, todo se fue a la mierda, ¿Por qué es tan cálida a veces e indiferente otras?

Hace poco me conecte al MSN, y de hecho tuvimos una muy buena conversación, todo muy chevere, mucha confianza, hasta madrugué entregándole un archivo que pesaba como la puta, de hecho incluso me lo agradeció, y me dijo que le daba roche que yo me quedara tan tarde entregándole el archivo, pero como había dormido en la tarde no tuve ningún reparo. Este tipo de gestos cálidos son los que me dan algo de esperanza de tener alguna oportunidad con ella, pero solo espero que no se muestre tan cagona la próxima, no entiendo que pude haberle hecho para que se comporte asi, no lo entiendo, es tan...inestable y confusa.

Si supieras, Julia, si supieras que este idiota se derrite por ti talvez me darías algún chance, o talvez no, no lo sé, talvez, pero talvez deba desistir pues no creo tener muchas oportunidades, el tiempo ya se acaba, solo 1 mes queda y adiós, no creo que sea suficiente tiempo, quisiera invitarte a salir, a comer por ahí,o a tomar algo, pero tengo miedo a tus evasivas que ya me golpearon un par de veces, solo quisiera acabar como un buen amigo tuyo y es todo, solo me conformaria con ser tu amigo, Julia...¿Cómo hago para entenderte?