Es el arte lo que yo quiero

Me salí de la academia, era en vano estar allí y no íbamos a pagar un mes más por gusto. La idea era prepararme para examen en Julio de la PUCP para la carrera de Filosofía e ingresar, pero en realidad mi objetivo verdadero siempre fue ingresar a la facultad de arte. Hace poco he visto que los estudios generales de Letras son muy distinto a los de la Facultad de Arte, y si ingresaba a la carrera de Filosofía, y seguía estudios generales letras y me cambiaba de carrera, iba gastar dinero durante medio año en cursos que no me serían para nada útiles en lo de Arte, así que adiós Filosofía para mí...por ahora.

Aunque en la Facultad de Arte la carrera que se suponía debía seguir yo era Diseño Gráfico, en realidad la carrera que siempre quise fue la de Dibujo y Pintura, pero influenciado por los miedos y el riesgo que implica seguir esa carrera, opté por la opción que más convencía a mis padres: la del Diseño Gráfico. Así estuve durante más de dos años teniendo miedo de la opinión de ambos acerca de mi futuro, nadie quisiera tener como pintor a un hijo, "¿Qué futuro te daría la pintura, hijo mío?.

Por un momento realmente lo dudé, me atormentaba pensando que talvez no era la opción que quería ni la forma de vida, pero ya no tengo más dudas, esa es la profesión de mi vida, es mi vida, y siempre fue mi vida, pintar y dibujar son inherentes en mí, me encanta y demasiado, talvez no sere el tipo de dinero que mi familia había soñado que fuera, ni el gerente de una empresa, o el gran hombre de negocios y empresario,...pero realmente prefiero morir de hambre y ser feliz, a seguir una carrera y vida que no disfruto en una fría oficina. Así soy yo, lo siento mucho.

Es por ello que ayer conversando con mi padre le revele mis verdaderos sentimientos conforme a mi futuro y lo que quiero ser, decidí hacerlo de manera de desfogue, porque me cagaba que siempre hacía lo que a él le daba gusto, pero al ver que se ausento durante casi un mes sin preocuparse por nosotros, decidí prescindir de él, y que me importara una mierda lo que pensará si le decía aquello, simplemente decidí hacer valer mi propia desición. Obviamente el lo tomó mal, y se exaltó y me empezó a decir que aquella carrera me condenaría, pero me llegó.

Aunque me asustó un poco sus advertencias, me arriesgaré, algo en mí me dice que aquel es mi destino y que aquella es mi carrera, a pesar de aquello decidí seguir como carrera alterna Diseño Grafico porfesional en la IPAD, pero la carrera que llevaré en la universidad será Pintura y dibujo.

El Diseño Gráfico es limitador, a pesar que mi padre diga lo contrario, siempre estarás a merced del cliente y las exigencias del mercado, al final el Diseño Gráfico es una forma de publicidad, y tiene normas y reglas que seguir, y el cliente puede decidir tomar tu trabajo o tirarlo a la basura, al final no importa el trabajo que hagas el mercado decidirá tu destino.

El pintor tiene más libertad creativa y no se limita a representar un producto para poder vender, el pintor puede incluso representar su propia alma, a él mismo y la manera como percibe el mundo, puede transmitir sensaciones, sentimientos y tiene como finalidad causar un impacto más personal. Cosas difícilmente entendibles para mi padre, y para gente que tenga demasiados prejuicios.

Seré el mejor, lo sé, seré el mejor de los mejores pintores, pues cuando uno hace lo que le gusta puede llegar a hacer cosas inimaginables y hermosas, esa es la vida que yo quiero, embarrarme de pintura, exponer mi obra, incluso si tengo que empezar en la calle, sólo con el hecho de que alguien se acerque si quiera a ver mi obra y que cause algún impacto en dicha persona habré cumplido mi cometido, elijo como mi carrera a mi propia vida...

Una amiga fugaz vino a mi vida, pero...se nos fue

Hace 2 días en la tarde mi hermano y mi madre encontraron una pequeño pichon de un ave, era un pajarito bastante pequeño, lo encontraron debajo del carro verde de mi abuelo, afuera del garaje. Yo llegaba de acompañar a mi abuelo al hospital, cuando de pronto mi hermano me avisa que encontraron un pajarito, y que estaba en el jardín, cuando lo ví me emocioné bastante, me hizo acordar a princesa, y lo agarre y le empezé a acariciar, luego de aquello lo alimenté y le hize compañía por la tarde, hasta que tuve que salir, y la deje encargada.

Cuando llegué de la calle me dijeron que había desaparecido y no la encontraban, en aquel momento me sentí algo sorprendido y triste, pero al día siguiente me dijeron que la habían encontrado de nuevo en el jardín, cuando la ví ya ni tenía ganas de volar, no tenía fuerzas y ni siquiera comía, empezé a angustiarme e incluso le día agua de boca a pico para que no se deshidratara, pero con el paso de las horas se puso más y más débil, hasta que en un momento empezó a enterrar el pico y comprendñi que ya no tendría esperanza, por alguna razón me sentí muy triste en ese momento, a pesar de que solo le había conocido un día me sentía responsable y me sentía triste de no haberle podido ayudar, también decepcionado un poco de mi madre pues no mostraba aparente interés en la pequeña, y más se preocupaba por un DVD que se había malogrado, aunque después me aclaró que era porque ella estaba amarga, total una máquina se puede reemplazar, una vida no...

Vuela alto amiga, y sé feliz más allá de las estrellas...

¿Soy lo que escribo? o ¿Escribo lo que soy en un momento determinado?

Hace poco estuve ojeando algunas entradas anteriores mías y la verdad cuando las leo me causan sensaciones de todo tipo, a veces veo que soy extremadamente violento al momento de escribir, veo también que soy demasiado masoquista y negativo en todo sentido. Cuando leo ese tipo de entradas realmente me pregunto ¿Realmente así es como soy y pienso actualmente?, a veces me da risa y otras verguenza el leer las cosas que pude haber dicho y hecho, pero supongo que es parte de lo que se llama vivir, todos esos altibajos emocionales, todas esas maldiciones y recriminaciones son lo que en su momento sentía intensamente.

Ahora cuando las recuerdo o leo, practicamente ya no siento la misma pasión con la que las escribí, ni la misma rabia, incluso mis ideas comparadas con aquellas son totalmente distintos, simplemente me causa asombro poder contemplar como mis sentimientos evolucionaron con el paso del tiempo, y como todo lo que escribo ya no tiene sentido para mi con el paso de tiempo.

Con esto comprendí que decimos y "escribimos" solo las cosas que sentimos de momento, y que aquellos escritos amargos o felices sirven como recuerdos y momentos plasmados al que tenemos acceso tal como una extensión de nuestra memoria, y cuando volvemos a recordar con la experiencia ya ganada vemos las cosas de otra perspectiva.

Por eso, me gusta escribir...aunque no sea el mejor.

Ya no soy igual

He cambiado, talvez para mal, no lo sé, no soy la misma persona que solía ser antes, ¿Tendrá algo que ver mi abandono del psicólogo?...No lo sé.
Mis amigos ya no me tratan igual y yo a ellos tampoco, mi madre me dice: ¿Qué tienes? y yo no sé que responder, ¿Me he vuelto más duro? ¿Más vulgar? ¿Será que no soy quién creí ser o quién la gente creía que era?
Siento que he decepcionado a personas que eran importantes para mí, quisiera saber qué sucedió, quisiera saber qué hice mal para no volver a cometer el mismo error, ahora ingresaré a la IPAD, y tengo temor haber cambiado para mal, no quiero ser una persona mala pero a veces creo que soy un total desagradecido con las cosas que me suceden, con mi propia vida. Quisiera disfrutar las cosas, ahora simplemente estoy apenado, muy apenado, quisiera sentir aquella alegría de nuevo, quisiera demostrarle a la gente que soy de cierta forma, pero acabo haciendo cojudez y media y termino cagándolo todo, hoy en el día de los novios estoy más triste que de costumbre porque simplemente cagué muchas cosas, demasiadas, y cometí demasiados errores...y...ya nada.

Quisiera retroceder el tiempo, pero sólo mis recuerdos quedan, recuerdos gratos de algo que jamás pudo haber sido, y a la vez que talvez sí pudo, estoy arrepentido a más no poder, siento que no hice suficiente y siento que fallé a esa persona, perdí mi oportunidad, pero ¿Realmente alguna vez tuve alguna?, me siento como la peor mierda, y recuerdos anteriores desagradables llegan a mí, como si me acuchillaran la espalda, quisiera...quisiera hacer tanto...y no puedo, ni pude, me siento tan...impotente, mierda. Quisieras que sepas...tanto...pero lo mejor será que no lo sepas, sólo el tiempo puede secar estas amargas lágrimas de la rabia, puta vida injusta ¿Porqué debió suceder asi? talvez jamás logre alcanzarte, mi esperanza se desvanece por completo y se derrumba, pero debo ser realista y es difícil, y pisar tierra, quisiera haber podido decirte muchas cosas, ahora veo aquello como una realidad lejana, al igual que los sueños que tuve como para contigo, quisiera que hubises sabido que no sólo soy una joda, quisiera...volver a ser ese Juanma.

El tiempo me curará, lo sé...