Son las 10:28 pm del 24 de diciembre, no tengo mucho tiempo para escribir porque me llaman a cenar, en esta semana sucedieron ciertas cosas, me amisté con José, me llamó y me invitó a salir por Jirón a webear, sé que aquello es un signo de disculpa, de hecho nosotros nunca nos disculpamos, simplemente nos llamamos y con aquello basta, sabemos que implícitamente aquello significa: perdón, el estaba muy nervioso cuando llegué a su casa, pero todo fue bien el resto del día.
Tuve una buena conversación con Fiorella hace poco, ella estaba enferma y estuvo en emergencia el martes, me quede conversandole para hacerla sentir mejor y de hecho creo que lo logré, le hice reír y conversamos hasta la madrugada, de hecho fue algo inesperado pues casi no le iba a hablar, y con esto nuestra amistad se asentó más.
Me enamore de nuevo y oficialmente de una chica de mi salón, ella se llama Julia, conversé un buen rato también con ella aquel día y creo que me fue bien, espero poder seguir siendo su amigo y conocerla un poco más. Mi amargura y molestia de los días anteriores disminuyó considerablemente, y ahora sólo me interesa estar con mi familia y pasarla bien, talvez estuve equivocado en algunos puntos que mencioné por motivo de mi ira en las anteriores entradas pero ya hablaré de aquello luego, me voy a comer.
jueves, 24 de diciembre de 2009
lunes, 21 de diciembre de 2009
Y entonces metaforeé
Todo sucedió con motivo de aquello que concibió la mente humana, si hablamos de tiempos exactos no sabría que decir pues serán talvez 30 o 40 años yendo a la contraria del futuro, así es, concebido en aquellas épocas donde los colores eran la representación de la juventud, y cuando dijeron que no lograrían nada, al final lograron ser dignos rivales en la carrera del avance, y fue motivo de felicidad pero a la vez de tristeza y amargura para la población de ahora y la que vendrá, aquella burbuja dimensional apartada en la que la gran mayoría esta inmersa incluso aquel que les habla.
Dejarla de lado es inútil pues mas ingresará a la existencia de los que tienen conciencia, y tienen razón pues aquello que reemplazo el trueque solo podrá fluir en aquel medio creado por la mente conciente. Y entonces lo opuesto a la miseria pudo alcanzar lo que era mi existencia terrenal, irónico, pues era lo opuesto lo que mi propio ser experimentaba, ya me había aventurado en aquel desierto u oasis u ambos a la vez, colorido, emotivo, solitario, o concurrido dependiendo de la situación por las demás animas. Exactamente aquello, y yo solo era uno mas a la deriva, en aquel mar, donde aquello que formaba parte de lo que separo y confundió en Babel es abusada y usada como a uno le de la gana.
En la realidad imaginada mencionada antes ya, los métodos de manifestar aquello que transita en la razón y el pensamiento son tantas como se puedan figurar, es una tentativa atractiva si tienes algo que revelar al libro universal de la sabiduría que no fue escrita por nadie en particular y que nadie podrá terminar de leer, y fue como acerté en explicar aquel delirio o trastorno que aflige a algunas mentes humanas siendo observadas y experimentadas por aquel que las padece y tolera, tratando de imitar el método usado por aquel que dio alivio a aquellos que parecían poseídos a causa del mal de las que transitan el inframundo repugnante y real de este mundo, en donde los humanos desechaban su propia basura y aun lo hacen.
Y así los documentos de lo único atemporal en la mente humana, lo eran de lo común y cotidiano, nada era realmente importante y a la vez lo era, aquel que veía los signos condenaba o aprobaba la validez de la idea reflejada en aquella fuente. Y aquello que se contraponía a la dicha abundaba en las experiencias ya expuestas casi cronológicamente precisas, diversas conciencias paseaban a gusto, pero la gran mayoría parecía no tener la facultad de expresar con el signo universal el pensamiento propio, o simplemente aquello que motiva a hacer las cosas no apareció en aquellos en el momento apropiado. Así fue, entonces aquella concepción de la mente que venia de algún otro paraje aparecía expresada, y parecía contener aquello que revive la esperanza a la humanidad en épocas de miseria, aun así relevancia no aparentaba merecer.
En alguna otra circunstancia mi conciencia se quiso aventurar en aquel mar extraño y alternativo nuevamente, y buscar aquella fuente de aparente calidez, pero la motivación no era tan intensa, cuando lo encontró, sintió que la calidez no era solo fantasiosa, y aquello que mueve la voluntad renació solo por un pequeño instante, pero podía sentir en algún lugar que era una posible fuente de regocijo. El intercambio de los pensamientos dichosos y miserables eran motivo de júbilo, aunque la percepción inmediata no lo captaba a corto plazo. Y fue claro y evidente que aquellos símbolos universales y ancestrales que servían de espejo de la conciencia y razón, eran distintos de los que yo había visto, se sentían felices y danzaban por doquier de manera sincronizada por sentirse mas perfectos que la mayoría.
La propia razón había determinado el origen de la idea expresada anteriormente, siendo decisión propia el ir mas allá y aventurarse en la selva de posibilidades que podría esperar al querer encontrar aquella fuente reconfortante.
Claramente la fuente era de naturaleza similar a la de mi existencia terrenal y subjetiva, perteneciente a los que vinieron después de la primera conciencia en el universo, resultado de la eliminación de parte de lo que da protección a la fuente de vida del ser conciente original, según se puede apreciar contemplando las ideas expresadas en aquella bitácora milenaria y muy valorada , y aun vigente, y todos describiendo una historia similar, girando en torno al orgullo humano mismo representado. En apariencia con dificultad en poder contemplar la realidad de manera natural y limpia, necesitando nuevamente un producto del ingenio humano para contrarrestar aquella imposibilidad leve.
Entonces fui conciente de que también existía miseria y tristeza en donde aparentemente todo era alegría, el ir y venir de las ideas y signos causaban jubilo en mi, mas la ausencia de aquel era insoportable, entonces me sentía bien encaminado y sentía seguridad en mi. La ausencia de aquel sentimiento universal causante de guerras movía mis sentimientos y acciones de manera casi instintiva, y veía esperanza en lo que hacia, incluso tenia visiones de lo lejano para cuando cruzara aquel puente enorme terrenal y angosto inclinado hacia lo contrario de la diestra.
Otro aspecto era la dificultad de cruzar aquel camino angosto antes mencionado, pues privilegios debe tener uno para lograrlo, pues era muy arriesgado estar cerca a la gran dominante del lugar de los concientes. La angustia y la felicidad se confundían entre las sensaciones, pero al final aparentemente todo toco suelo de manera abrupta, siendo principal responsable la razón misma de las acciones ciegas, la aparente evidencia de una probabilidad equivalente al vacío de manera muy sutil pero contraria al placer, de alcanzar a aquello que al referirnos específicamente invocamos a una hermosa y pequeña parte de distintos matices y clases que decora a aquello que hace que el mundo siga vivo y con aliento, y que forma parte de aquello en lo que el hombre no interviene.
Dejarla de lado es inútil pues mas ingresará a la existencia de los que tienen conciencia, y tienen razón pues aquello que reemplazo el trueque solo podrá fluir en aquel medio creado por la mente conciente. Y entonces lo opuesto a la miseria pudo alcanzar lo que era mi existencia terrenal, irónico, pues era lo opuesto lo que mi propio ser experimentaba, ya me había aventurado en aquel desierto u oasis u ambos a la vez, colorido, emotivo, solitario, o concurrido dependiendo de la situación por las demás animas. Exactamente aquello, y yo solo era uno mas a la deriva, en aquel mar, donde aquello que formaba parte de lo que separo y confundió en Babel es abusada y usada como a uno le de la gana.
En la realidad imaginada mencionada antes ya, los métodos de manifestar aquello que transita en la razón y el pensamiento son tantas como se puedan figurar, es una tentativa atractiva si tienes algo que revelar al libro universal de la sabiduría que no fue escrita por nadie en particular y que nadie podrá terminar de leer, y fue como acerté en explicar aquel delirio o trastorno que aflige a algunas mentes humanas siendo observadas y experimentadas por aquel que las padece y tolera, tratando de imitar el método usado por aquel que dio alivio a aquellos que parecían poseídos a causa del mal de las que transitan el inframundo repugnante y real de este mundo, en donde los humanos desechaban su propia basura y aun lo hacen.
Y así los documentos de lo único atemporal en la mente humana, lo eran de lo común y cotidiano, nada era realmente importante y a la vez lo era, aquel que veía los signos condenaba o aprobaba la validez de la idea reflejada en aquella fuente. Y aquello que se contraponía a la dicha abundaba en las experiencias ya expuestas casi cronológicamente precisas, diversas conciencias paseaban a gusto, pero la gran mayoría parecía no tener la facultad de expresar con el signo universal el pensamiento propio, o simplemente aquello que motiva a hacer las cosas no apareció en aquellos en el momento apropiado. Así fue, entonces aquella concepción de la mente que venia de algún otro paraje aparecía expresada, y parecía contener aquello que revive la esperanza a la humanidad en épocas de miseria, aun así relevancia no aparentaba merecer.
En alguna otra circunstancia mi conciencia se quiso aventurar en aquel mar extraño y alternativo nuevamente, y buscar aquella fuente de aparente calidez, pero la motivación no era tan intensa, cuando lo encontró, sintió que la calidez no era solo fantasiosa, y aquello que mueve la voluntad renació solo por un pequeño instante, pero podía sentir en algún lugar que era una posible fuente de regocijo. El intercambio de los pensamientos dichosos y miserables eran motivo de júbilo, aunque la percepción inmediata no lo captaba a corto plazo. Y fue claro y evidente que aquellos símbolos universales y ancestrales que servían de espejo de la conciencia y razón, eran distintos de los que yo había visto, se sentían felices y danzaban por doquier de manera sincronizada por sentirse mas perfectos que la mayoría.
La propia razón había determinado el origen de la idea expresada anteriormente, siendo decisión propia el ir mas allá y aventurarse en la selva de posibilidades que podría esperar al querer encontrar aquella fuente reconfortante.
Claramente la fuente era de naturaleza similar a la de mi existencia terrenal y subjetiva, perteneciente a los que vinieron después de la primera conciencia en el universo, resultado de la eliminación de parte de lo que da protección a la fuente de vida del ser conciente original, según se puede apreciar contemplando las ideas expresadas en aquella bitácora milenaria y muy valorada , y aun vigente, y todos describiendo una historia similar, girando en torno al orgullo humano mismo representado. En apariencia con dificultad en poder contemplar la realidad de manera natural y limpia, necesitando nuevamente un producto del ingenio humano para contrarrestar aquella imposibilidad leve.
Entonces fui conciente de que también existía miseria y tristeza en donde aparentemente todo era alegría, el ir y venir de las ideas y signos causaban jubilo en mi, mas la ausencia de aquel era insoportable, entonces me sentía bien encaminado y sentía seguridad en mi. La ausencia de aquel sentimiento universal causante de guerras movía mis sentimientos y acciones de manera casi instintiva, y veía esperanza en lo que hacia, incluso tenia visiones de lo lejano para cuando cruzara aquel puente enorme terrenal y angosto inclinado hacia lo contrario de la diestra.
Otro aspecto era la dificultad de cruzar aquel camino angosto antes mencionado, pues privilegios debe tener uno para lograrlo, pues era muy arriesgado estar cerca a la gran dominante del lugar de los concientes. La angustia y la felicidad se confundían entre las sensaciones, pero al final aparentemente todo toco suelo de manera abrupta, siendo principal responsable la razón misma de las acciones ciegas, la aparente evidencia de una probabilidad equivalente al vacío de manera muy sutil pero contraria al placer, de alcanzar a aquello que al referirnos específicamente invocamos a una hermosa y pequeña parte de distintos matices y clases que decora a aquello que hace que el mundo siga vivo y con aliento, y que forma parte de aquello en lo que el hombre no interviene.
Escribiendo con la poca cordura que me queda
Este es el segundo intento de escribir cosas aquí, hace un rato estaba amargo, muy amargo y escribí toda una entrada con vociferaciones, maldiciones, gritoneos, palabrotas, y locura y media, estaba pensando en desechar aquellos escritos, pero no, como este blog es sobre FS y de hecho no hay reglas a seguir, me pareció interesante resaltar la bipolaridad de las sensaciones que siente un FS casi simultáneamente, trataré de escribir esto con la mayor cantidad de cordura posible.
La gran mayoría de cosas que describí en la entrada anterior fueron de hecho ciertas, pero ahora no quiero hacer otra entrada en la cual me este lamentando por las cosas que me suceden en la vida y la miseria que supuestamente me toca vivir, ahora comprendo que no son cosas buenas ni malas : son circunstancias, y aunque me duela mucho las cosas no puedo hacer nada mas que esperar a que el dolor pase y seguir.
Ahora me siento algo extraño, pues realmente no sé qué pensar ni hacer, a veces creo que cometo errores fatales, y cuando ya la malogré, caigo en la cuenta de que no hay solución y me lamento de las cosas que hice y dije. Pero se que en esta ocasión no hice nada malo a nadie, y sobre lo de José, pues, no lo sé, tal vez era algo que siempre lo supe y jamás lo quise aceptar, o era algo que se venía venir, no sé si él tendrá algo en contra mía, sólo sé que no es la misma persona, o talvez es la misma pero me recuerda tanto a la gente que me hizo daño en el pasado que hasta me repugna hablar con él.
Caigo en cuenta de que no soy una persona feliz y de hecho no lo soy hace mucho tiempo, hace varios meses que no puedo decir que soy alguien que disfrute su vida, de hecho siempre buscaba ver lo positivo de las circunstancias que me rodeaban, pero nunca podía encontrar algo que realmente valiera la pena, y me deprimía por no disfrutar mi propia vida. Se dice que la felicidad es algo que uno puede elegir sentir y de hecho es en parte cierto, uno debería poder elegir ser feliz y mandar a la mierda los problemas, pero no es fácil, y de hecho es demasiado complicado, supongo que con la práctica se hará mas fácil, no lo sé, pero a lo que a mi respecta se me hace complicado aún y no puedo elegirlo. Ahora mismo escucho un grupo de chicos de mi misma edad por el barrio, están parados fuera de mi casa y puedo verlos por la ventana, los veo riéndose y abrazándose entre chicos y chicas coqueteando, y yo me pregunto entonces, ¿Es esa es la felicidad que estoy buscando?, digo, porque yo los veo tan alegres que a veces me hacen sentir como idiota, yo acá encerrado en casa y ellos disfrutando la vida...no lo sé.
Me chocó el hecho de descubrir que aquel a quién consideraba mi único amigo, al final se terminara burlando de mi, y de mis dificultades, no lo entiendo, cuando el me contaba las cosas que le pasaba, trataba de apoyarlo y ayudarle, pero cuando yo le contaba los míos siempre los tomaba a la broma y se burlaba, entonces me di cuenta que era posible que yo sea de los pocos imbéciles que se preocupan por los demás, y hace poco decidí cambiar aquello, ¿Por qué debería preocuparme por los demás?, ¿Acaso yo les importo a ellos también?, me di cuenta que efectivamente mientras mas bondadoso eras, mas imbécil eras, mientras mejor intentas tratar a la gente, mas se aprovecharán, insultarán y burlarán de ti.
La vida es como la calle cuando manejas un auto, casi todos son enemigos y se insultan entre sí, y tratan de dejar atrás al otro. De hecho a raíz de lo de José, me di cuenta que realmente no tenía ningún amigo verdadero en la vida, y que lo que me comento mi madre alguna vez era cierto: "Tendrás mucha suerte de conseguir realmente a un amigo, pues yo con mis más de 40 años, no puedo asegurar que realmente alguien sea realmente mi amigo", aquello no lo tome tan en serio, pero ahora lo comprendo muy bien. No se puede pedir que la vida sea una maravilla, pero como yo estuve encerrado en este capullo durante tanto tiempo me chocó aprender a vivir, tanto que hasta incluso casi estuve apunto de rendirme.
En parte mi "amiga" Fiorella tenía razón: "Te falta harto mundo", sí, de hecho tenía mucha razón, supongo que ganaré toda la experiencia que necesito y control emocional, con el tiempo. Ahora que reflexiono es gracioso como llamamos amigos a todos nuestros conocidos, pero al final de cuentas son solo conocidos. Yo sé que no soy una persona perfecta, pero sé que no soy una mala persona, cualquier persona que me conozca y se ponga a reflexionar sobre aquello, podrá asegurar que difícilmente yo le haría realmente daño a alguien, sé lo que se siente, y no quiero hacerlo: es simple, podré ser la peor mierda del mundo pero no soy mala persona, aquello me angustiaba bastante, pensaba que yo siempre hacía las cosas mal y por ello la gente me odiaba supuestamente pero ahora comprendo que era que a la gente le molestaba el que yo fuera como era.
Ya se vienen las fiestas, me regalarán una laptop, una pantalla nueva, un procesador, pero esperen...¿No podrían conseguirme algo de felicidad? es que creo que hace un buen que no la siento y quería experimentar como se sentía nuevamente...
Ya decidí que en mi cumpleaños no invitaré a nadie, se que nadie llamará tampoco, excepto los familiares chinchosos e hipócritas de parte de mi padre, que de hecho me incomodan, ya no me quedan amigos, ni novia alguna, ni nadie que pueda realmente acordarse de mi, estoy en cero de nuevo, y desde cero empezare de nuevo este año, me pregunto si este año realmente por fin podré tener una enamorada de verdad, ¿será aquella persona sincera?, (y es que cojones, ya con todo lo que me ha sucedido he perdido la confianza en la gente...) y lo que más me llamaría la atención, es ¿De qué se fijaría en mi? hace un buen tiempo decidí perder la poca belleza física que tenia, para volverme un tipo obeso, pelucón y ahora recientemente barbón, prácticamente parezco un mendigo, y pues no pienso cambiar jajaja, ni modo, parezco un hippie de los 70.
Pero aquello que me alegra la vida es y seguirá siendo la música, me parece increíble como un poco de aquella me cambia totalmente el estado de ánimo y hasta la personalidad, que dios, buda y Alá bendiga el rock, mi eterna amiga de toda la vida...y que de hecho me salvó la vida muchas veces, gracias por existir.
La gran mayoría de cosas que describí en la entrada anterior fueron de hecho ciertas, pero ahora no quiero hacer otra entrada en la cual me este lamentando por las cosas que me suceden en la vida y la miseria que supuestamente me toca vivir, ahora comprendo que no son cosas buenas ni malas : son circunstancias, y aunque me duela mucho las cosas no puedo hacer nada mas que esperar a que el dolor pase y seguir.
Ahora me siento algo extraño, pues realmente no sé qué pensar ni hacer, a veces creo que cometo errores fatales, y cuando ya la malogré, caigo en la cuenta de que no hay solución y me lamento de las cosas que hice y dije. Pero se que en esta ocasión no hice nada malo a nadie, y sobre lo de José, pues, no lo sé, tal vez era algo que siempre lo supe y jamás lo quise aceptar, o era algo que se venía venir, no sé si él tendrá algo en contra mía, sólo sé que no es la misma persona, o talvez es la misma pero me recuerda tanto a la gente que me hizo daño en el pasado que hasta me repugna hablar con él.
Caigo en cuenta de que no soy una persona feliz y de hecho no lo soy hace mucho tiempo, hace varios meses que no puedo decir que soy alguien que disfrute su vida, de hecho siempre buscaba ver lo positivo de las circunstancias que me rodeaban, pero nunca podía encontrar algo que realmente valiera la pena, y me deprimía por no disfrutar mi propia vida. Se dice que la felicidad es algo que uno puede elegir sentir y de hecho es en parte cierto, uno debería poder elegir ser feliz y mandar a la mierda los problemas, pero no es fácil, y de hecho es demasiado complicado, supongo que con la práctica se hará mas fácil, no lo sé, pero a lo que a mi respecta se me hace complicado aún y no puedo elegirlo. Ahora mismo escucho un grupo de chicos de mi misma edad por el barrio, están parados fuera de mi casa y puedo verlos por la ventana, los veo riéndose y abrazándose entre chicos y chicas coqueteando, y yo me pregunto entonces, ¿Es esa es la felicidad que estoy buscando?, digo, porque yo los veo tan alegres que a veces me hacen sentir como idiota, yo acá encerrado en casa y ellos disfrutando la vida...no lo sé.
Me chocó el hecho de descubrir que aquel a quién consideraba mi único amigo, al final se terminara burlando de mi, y de mis dificultades, no lo entiendo, cuando el me contaba las cosas que le pasaba, trataba de apoyarlo y ayudarle, pero cuando yo le contaba los míos siempre los tomaba a la broma y se burlaba, entonces me di cuenta que era posible que yo sea de los pocos imbéciles que se preocupan por los demás, y hace poco decidí cambiar aquello, ¿Por qué debería preocuparme por los demás?, ¿Acaso yo les importo a ellos también?, me di cuenta que efectivamente mientras mas bondadoso eras, mas imbécil eras, mientras mejor intentas tratar a la gente, mas se aprovecharán, insultarán y burlarán de ti.
La vida es como la calle cuando manejas un auto, casi todos son enemigos y se insultan entre sí, y tratan de dejar atrás al otro. De hecho a raíz de lo de José, me di cuenta que realmente no tenía ningún amigo verdadero en la vida, y que lo que me comento mi madre alguna vez era cierto: "Tendrás mucha suerte de conseguir realmente a un amigo, pues yo con mis más de 40 años, no puedo asegurar que realmente alguien sea realmente mi amigo", aquello no lo tome tan en serio, pero ahora lo comprendo muy bien. No se puede pedir que la vida sea una maravilla, pero como yo estuve encerrado en este capullo durante tanto tiempo me chocó aprender a vivir, tanto que hasta incluso casi estuve apunto de rendirme.
En parte mi "amiga" Fiorella tenía razón: "Te falta harto mundo", sí, de hecho tenía mucha razón, supongo que ganaré toda la experiencia que necesito y control emocional, con el tiempo. Ahora que reflexiono es gracioso como llamamos amigos a todos nuestros conocidos, pero al final de cuentas son solo conocidos. Yo sé que no soy una persona perfecta, pero sé que no soy una mala persona, cualquier persona que me conozca y se ponga a reflexionar sobre aquello, podrá asegurar que difícilmente yo le haría realmente daño a alguien, sé lo que se siente, y no quiero hacerlo: es simple, podré ser la peor mierda del mundo pero no soy mala persona, aquello me angustiaba bastante, pensaba que yo siempre hacía las cosas mal y por ello la gente me odiaba supuestamente pero ahora comprendo que era que a la gente le molestaba el que yo fuera como era.
Ya se vienen las fiestas, me regalarán una laptop, una pantalla nueva, un procesador, pero esperen...¿No podrían conseguirme algo de felicidad? es que creo que hace un buen que no la siento y quería experimentar como se sentía nuevamente...
Ya decidí que en mi cumpleaños no invitaré a nadie, se que nadie llamará tampoco, excepto los familiares chinchosos e hipócritas de parte de mi padre, que de hecho me incomodan, ya no me quedan amigos, ni novia alguna, ni nadie que pueda realmente acordarse de mi, estoy en cero de nuevo, y desde cero empezare de nuevo este año, me pregunto si este año realmente por fin podré tener una enamorada de verdad, ¿será aquella persona sincera?, (y es que cojones, ya con todo lo que me ha sucedido he perdido la confianza en la gente...) y lo que más me llamaría la atención, es ¿De qué se fijaría en mi? hace un buen tiempo decidí perder la poca belleza física que tenia, para volverme un tipo obeso, pelucón y ahora recientemente barbón, prácticamente parezco un mendigo, y pues no pienso cambiar jajaja, ni modo, parezco un hippie de los 70.
Pero aquello que me alegra la vida es y seguirá siendo la música, me parece increíble como un poco de aquella me cambia totalmente el estado de ánimo y hasta la personalidad, que dios, buda y Alá bendiga el rock, mi eterna amiga de toda la vida...y que de hecho me salvó la vida muchas veces, gracias por existir.
Escribiendo con nula cordura
Así es, ¿Para qué lloriquear como un perfecto imbécil y lamentarse como idiota en estas entradas de mierda? jajajaja Y es que,¡Así es señores!, me siento de la puta madre pues poco a poco aprendo como funciona este mundo de mierda jajaja, ¡¡¡Nada de fobia social, idiotas!!! jajaja ¡¡Para qué!! ¡¡A nadie le importa tus problemas en este mundo, escuchen, a NADIE ¿Y saben? ¡es grandioso!, me puedo perder, drogar, morir, ¡Pero a nadie en este puto mundo le importará mi desgracia o dicha porque ¡A todos les llega al pincho!, así es, tú no le importas ni si quiera a tu familia el ser humano es un egoísta por naturaleza y hará sufrir a otros por simple placer, así es la vida amigos, jajaja es tan gracioso durante tanto tiempo trate de ser un buen tipo con los demás, ¿Pero todo para qué?, para que te den una patada en los cojones y se burlen de ti enfrente tuyo, no puedo creer lo imbécil que fui.
Y ahora resulta que todos me sacan en cara cosas y ahora yo soy el culpable jajaja esto es de risa, ¿Ven lo maravillosa que es la vida con los que intentan ser bueno con los demás?, pues en este mundo hay que ser una mierda con los demás y tratarlos como mierda, sólo así te tratarán con respeto e incluso hasta te querrán más porque ¡La gente esta demente amigos! ¡La gente esta loca!, a los locos hay que tratarlos como mierda.
Ahora recién caí en la cuenta de que jamás en mi puta y miserable vida tuve siquiera un solo amigo, y los amigos que pense que eran jamás lo fueron jajaja, tantos momentos juntos, tantas conversaciones, y tanta palabrería de que me comprendian y apoyaban, todo era una puta mentira, ¿que provecho sacarían de mí? pues no lo se, a lo mejor alguien de quien burlarse para aumentar su ego, pero no gracias, busquense a otro idiota. Mis supuestos 2 mejores amigos José y Jerson, el idiota de Jerson lo descarte de mi vida hace ya mas de un año, pero quien realmente me decepcionó fue José, ahora se las quiere dar de un tipo liberal hablando webada y media, pero cuando le mostraba la lisurienta música de Chabelos se escandalizaba, decía oooh no pero que grosero, pero ahora él mismo dice barbaridad y media, y realmente aquello me aburre, me aburre tanto escuchar a una persona tan falsa que pone caretas frente a los demás para quedar bien y educado, hipócrita, pero mejor, me deshice de un falso amigo, ahora me manda mensajes, al igual que el otro idiota de José Rodriguez, que se obsecionó conmigo y me llamaba a cada rato, ¿Aquello era amistad? Nooooooo, hasta que punto habrá llegado su necesidad de burlarse de alguien y aprovecharse que no paraba de llamarme y enviarme mensajes, y cuando porfin acepté y pudo satisfacerse no llamó más y me sentí tan feliz.
Me....estoy volviendo demente, mi cabeza está explotando, puedo sentir tantas emociones a la vez, lloro y río como un loco a la vez, pero es porque no sé qué sentir ni pensar jajaja.
Pero que lindas fiestas voy a pasar, Y mejor aún : ¡Qué hermoso cumpleaños pasaré!, ¿Ven?, que mejor regalo que saber que al final a nadie realmente le importas y que al final el único amigo que pensé tenía es como todos los demás, pero yo no seré igual, no, y de hecho se que no soy una mala persona al final de cuentas, pues realmente nunca traté de hacerle daño ni a José ni a Jerson ni nadie.
Y ahora resulta que todos me sacan en cara cosas y ahora yo soy el culpable jajaja esto es de risa, ¿Ven lo maravillosa que es la vida con los que intentan ser bueno con los demás?, pues en este mundo hay que ser una mierda con los demás y tratarlos como mierda, sólo así te tratarán con respeto e incluso hasta te querrán más porque ¡La gente esta demente amigos! ¡La gente esta loca!, a los locos hay que tratarlos como mierda.
Ahora recién caí en la cuenta de que jamás en mi puta y miserable vida tuve siquiera un solo amigo, y los amigos que pense que eran jamás lo fueron jajaja, tantos momentos juntos, tantas conversaciones, y tanta palabrería de que me comprendian y apoyaban, todo era una puta mentira, ¿que provecho sacarían de mí? pues no lo se, a lo mejor alguien de quien burlarse para aumentar su ego, pero no gracias, busquense a otro idiota. Mis supuestos 2 mejores amigos José y Jerson, el idiota de Jerson lo descarte de mi vida hace ya mas de un año, pero quien realmente me decepcionó fue José, ahora se las quiere dar de un tipo liberal hablando webada y media, pero cuando le mostraba la lisurienta música de Chabelos se escandalizaba, decía oooh no pero que grosero, pero ahora él mismo dice barbaridad y media, y realmente aquello me aburre, me aburre tanto escuchar a una persona tan falsa que pone caretas frente a los demás para quedar bien y educado, hipócrita, pero mejor, me deshice de un falso amigo, ahora me manda mensajes, al igual que el otro idiota de José Rodriguez, que se obsecionó conmigo y me llamaba a cada rato, ¿Aquello era amistad? Nooooooo, hasta que punto habrá llegado su necesidad de burlarse de alguien y aprovecharse que no paraba de llamarme y enviarme mensajes, y cuando porfin acepté y pudo satisfacerse no llamó más y me sentí tan feliz.
Me....estoy volviendo demente, mi cabeza está explotando, puedo sentir tantas emociones a la vez, lloro y río como un loco a la vez, pero es porque no sé qué sentir ni pensar jajaja.
Pero que lindas fiestas voy a pasar, Y mejor aún : ¡Qué hermoso cumpleaños pasaré!, ¿Ven?, que mejor regalo que saber que al final a nadie realmente le importas y que al final el único amigo que pensé tenía es como todos los demás, pero yo no seré igual, no, y de hecho se que no soy una mala persona al final de cuentas, pues realmente nunca traté de hacerle daño ni a José ni a Jerson ni nadie.
domingo, 6 de diciembre de 2009
Aun hay riesgo
Empiezo a escribir a las 5:12 pm, después de algunos días, bueno, ya operaron a mi abuelo, tuve que donar sangre junto a mi tío Pepe para ayudar a mi abuelo en su operación, aquel día estaba un poco asustado y ansioso, temía por mi abuelo, pero afortunadamente todo el proceso de la operación salió bien, pero aun existe riesgo de infección es su pierna, ya que le empezaron a salir escaras, ahora esta siguiendo un tratamiento de recuperación , esperemos que todo salga bien.
Hace poco visite a mi amigo Jose solo me quedé un dia en su casa, ayer volví, ahora estoy haciendo mi trabajo final para el curso de Flash, lo tendré que presentar el jueves pero ya quiero tenerlo listo.
Mañana manejaré un auto por primera vez, espero que me vaya bien, bueno, es todo, seguiré haciendo mi tarea...
Hace poco visite a mi amigo Jose solo me quedé un dia en su casa, ayer volví, ahora estoy haciendo mi trabajo final para el curso de Flash, lo tendré que presentar el jueves pero ya quiero tenerlo listo.
Mañana manejaré un auto por primera vez, espero que me vaya bien, bueno, es todo, seguiré haciendo mi tarea...
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