Hablare de mi situación, ¿como me siento? pues no lo sé, confundido, triste, alegre, enamorado, desenamorado, enamorado de nuevo, ilusionado, desilusionado todo al mismo tiempo.¿Lo vén?¡¡¡Me siento de puta madre!!!jajaja ¡¡Jamás me senti mejor!!!
De hecho ya ni siquiera sé qué es lo que siento, son sentimientos tan abstractos que no los puedo describir ahora, pasaron una serie de cosas, como mi regreso a las terapias con Renzo, me dio técnicas de relajación y todas esas mamadas que al final no me sirven pero veo que lo intenta, de hecho me he dado cuenta que es un buen doctor, pues sucedió que se retrasó un poco en atenderme en la terapia y cuando ya había finalizado la hora, y otro paciente esperaba para entrar con otro doctor el me dijo :"yo me largaré de aquí cuando me boten a patadas", cuando ya fueron los otros doctores a pedirle que se vaya, el siguió con mi terapia incluso en las bancas del hospital, aquello pues...¡¡¡me choco muchísimo!!, yo siempre tuve una especie de esceptisimo con respecto a los psicólogos, porque siempre pensaba que su principal preocupación era la hora y el dinero, de hecho la mayoría de psicólogos que tuve eran así, pero viendo lo que este tipo hizo incluso despues de haber terminado nuestra hora, incluso cuando tenía otro paciente me dijo que si quería le podía seguir contando de mi situación, pero yo no quise aporvecharme de su generosidad así que le dije que ya sería para la proxima sesión.
Creo que...tuve suerte con este tipo Renzo, creo que realmente quiere ayudarme, él se preocupó cuando no asistía a las terapias e incluso me llamaba, bueno quiero creer que realmente él también tiene intención de ayudar, así que no tengo más nada que decirte Renzo que gracias por tu ayuda, en serio, una charla contigo es muy reconfortante y realmente salgo renovado del consultorio, gracias por comprenderme.
A pesar de estas cosas buenas que me animaron surgieron una serie de cosas un tanto desagradables, como el hecho que mi "amigo", aquel tipo Renzo del instituto (me siento culpable al usar el nombre Renzo, ya que también es el nombre de mi psicólogo, en fin), al cual le tenia mucha confianza, me empezo a tratar como mierda, como todos los babosos que se percatan de mi problema, empiezan a aprovecharse de ese punto débil mío, ni siquiera saben lo que es, simplemente saben que existe algo que me puede desmoronar, el otro día por internet me empezó a insultar y hacer bromas hacia mi persona, yo trataba de llevar todo en buena onda para no llevar las cosas a mayores, aunque una que otra vez le respondía igual pero no me sentía bien mierdiando a mis patas, sobretodo cuando lo decía de la manera despectiva que el lo decía, de pronto me comentó que él siempre me saludaba y que yo nunca respondía cuando pasaba cerca del sillón donde yo me sentaba para esperar que termine mi clase, la verdad solo lo vi 2 veces, la primera le salude, y me respondió, la segunda vez le saludé y no me respondió, solo supuse que no me había visto, y de ahi no lo vi más. Pero ahora que me diga que el me saluda y jamás yo respondo es una gran mentira, hoy lo ví también y fue lo que mas me amargó, hoy lo vi llegar y para que se diera cuenta le grité "Hey Renzo!!", incluso varias veces pero el solo paso de largo y no respondió, en ese momento me sentí mas mierda, no entendía que había ocurrido, y me empezé a acordar que mis otros patas me trataron igual de mierda en la semana, no entendía lo que ocurría ¿Por qué todo el mundo estaba en mi contra? ¿Qué había hecho?
En ese momento lo mandé a la mierda, y me llego al pincho, no quería saber nada de él, de hecho aún ya no me interesa nada, siempre era lo mismo no entiendo, cuando yo sacaba buenas notas siempre me recriminaba, me decía que era un creído, cuando yo de eso nada, cuando le mostraba mis trabajos en el DA, igual siempre me decía que era un presumido, creo que ya no mostraré mis trabajos más y me quedare caleta, porque si asi reacciona la gente prefiero no decir nada ni mostrar nada.
¿¿Por qué??, ¿Por qué la gente que inicialmente es mi amiga, cuando se da cuenta que soy un poco callado, ni siquiera FS, me tratan de hundir y hacer mierda? ¿Por qué?
A veces hay momentos en que realmente no quisiera tener más amigos, pero eso sería redundar y caer de nuevo en rasgos de personalidad evitativa que de los que me hablo Renzo(psicólogo), ¿¿Entonces no tengo escapatoria, y tendré que seguir soportanto la misma mierda una y otra vez??
Por otro lado la chica grunge,...ya no me interesa en lo mas mínimo, no se que pasó, así de pronto toda la atracción que sentía por ella se fue a la mierda, hoy hable con ella, la hice reir y nos regresamos en el bus pero ya no me interesa, ni me emociona, ya no la acompañe hasta cerca de su casa ,esta vez me bajé en la Av. Panamá, ella y yo chocamos mucho, somos tan distintos, y a la vez tan parecidos, pero es imposible, ella vive en un mundo diferente al mío, es más sociable tiene como mil amigos y practicamente vive en la calle, y yo pues todo lo contrario, pero no me siento en lo mas mínimo triste, de hecho no me interesa si ya no la vuelvo a ver porque se que a ella tampoco, ahora el sentimiento es mutuo, a cada uno le llega al pincho el otro.
Algo realmente raro y que me sucedió en esa transición de enamoramiento a no enamoramiento de la grunge, fue algo que jamás me habia pasado en la vida o de hecho me sucedio más rápido que en cualquier otra ocasión y fue el hecho de que mis "sentimientos de amor" los "traslade"(¿?)a otra chica, es una chica de lentes ovalados, y cabello algo largo,lacio y al costado, con un estilo muy "Cleliano", bastante sencilla, sólo tuve oportunidad de hablarle una vez y fue cuando el profesor no asistió, y de hecho ningún otro alumno excepto ella y yo asistimos, ella se sienta en la fila que esta detrás mía, cuando ambos llegamos aquel día, tenia unas ganas intensas de conocerla, y de hecho despues de mucho dudar, lo hice, me acerqué y le empecé a preguntar sobre la tarea, y luego de mas rollos sin importancia, me sentía alegre, lo había logrado, y aquella fue la única vez, ahora recién hoy creo que ella se dió cuenta un poco que yo la miraba de reojo (rayos), sé que es muy difícil apenas y me quedan 3 clases, se que no la conocere, pero bueno al menos le hablé, sentarme así de porrazo a su lado y dejar a la grunge de lado, se me hace muy complicado, de hecho si ella llegara mas temprano le conversaría y me sentaría a su lado, pero casi nunca lo hace, por lo menos...la grunge ya fue, y no dolió nada.
Tengo miedo de que haya algo en mi que espante a la gente, tengo miedo de que aquello que vió Renzo, Italo, Roman, William, Luis, gente jodida de la pamer, lo vea la demás gente, tengo miedo de que "aquello" exista y sea algo real, no quiero ser odiado por la gente, quisiera tener amigos asi como la mayoría,pero...por alguna razón esos amigos no estan allí, nunca estuvieron, aún no existen, y si existieron se alejaron de mi por "aquello" que aún no descubro qué es y que supongo debo cambiar, la gente común y los psicólogos deben entender que la vida así es monótoma y aburrida, tanto que vivir realmente se vuelve aburrido y deja de tener sentido.
Quisiera salir de esto para ingresar a la universidad y tener una carrera profesional, quisiera entrar, tener responsabilidades, y todo, trabajar, como la gente, ahora mis amigos estan bastante ocupados y me chotean cuando les propongo para salir, todos José, Andres , Jerson, Marilyn (que de hecho se va a Italia a seguir sus estudios), etc todos en alguna universidad, solo uno que otro vago que se dedico a otra cosa, me hablan y me dicen que estan estresados, que ya no pueden más y que la universidad es una mierda que te consume, pero yo...envidio tanto eso, quisiera tener aquellos trabajos, desvelarme y hacer esas complicadas investigaciones, tener trabajos grupales asi, y ser alguien encaminado, pero si postulo con mi situación actual e ingreso lo mas seguro es que no terminaré, apenas y resisto estar en la IPAD, tengo miedo de lo que sera la universidad, no quiero recurrir a la dopeada temporal de las drogas, quiero valerme por mi mismo, quiero ser un UNIVERSITARIO! ¿Pero cómo?
Hace poco inicie mis clases de manejo, afortunadamente hay muy poca gente en mi salón, aunque me sentia nervioso, cuando comentaba algo con el profe la voz casi no me salía, me decepcionó un poco pero se me paso luego, la clase estuvo bastante interesante, aprendimos sobre las velocidades reglamentarias, y todo un tema dedicado a la Vía expresa.
Otro suceso resaltante fue el conocer un poco a una blogger vía msn, y bueno Facebook tambien, su nombre es Xó, ella es de México, y estudia para ser maestra de preescolar, su blog "el blog de..." me parecía bastante interesante, dinámico y creativo, bastante diferente a éste, aunque no sé si aun siga funcionando, solo le hable un par de veces pero me pareció bastante buena onda, la última vez me sirvió de confidencial para desahogarme de algunas cosas que tenia escondidas, por alguna razón me inspiraba confianza, bueno ahora ella esta ocupada como la mayoría de mis amigos por la universidad, pareciera que esta algo estresada,ojala no sea asi, y bueno tal vez no la vea/lea por un tiempo, la extrañaré a ella y a su ortografia perfecta.
Otro encuentro vía msn sucedio con mi viejo amigo Max, lo considero mi amigo, el es un pata bastante...¿raro?, no lo sé, él tambien tiene ciertas dificultades parecidas a los mías y me comprende muy bien, talvez el no me considere tan amigo a mi, pero yo sé el porqué de su desconfianza, el sufrió mucho durante su niñez, y guarda cierto recelo hacia la gente de afuera, recuerdo que era un chico muy callado, a pesar de ser tan grandote, y peludo jaja era irónico, recuerdo que siempre se quedaba dormido en clases, cuando lo llamaban al frente los chicos se reían pero el era muy sereno, parecía no importarle nada, siempre envidié esa calma suya, actualmente estudia en la richie Biología.
La semana pasada me encontre con una vieja amistad¿?...se llamaba Luisinho era de la academia, brasilero radicado aquí con el que tuve...no sé como rayos decirlo ya que fue tan extraño, quiero pensar que fue todo influenciado por el cannabis y la calentura (Dios!), sólo unos cuantos toqueteos y caricias, en una época en donde la bisexualidad estaba de moda en Pamer y arrastraba varios adeptos, especialmente emos,y en una época donde yo estaba aguantado y reprimido de que ninguna tía me diera bola, él volvía locas a las chicas lástima que era gay supongo, fue una especie de desahogo y rebeldía en contra de mis ganas de tener algun encuentro sexual con una mujer, bueno el sigue siendo un total vago y fumón actualmente, se quedó atrapado aparentemente en la misma situación de hace 3 años, pero para mi solo es parte de mi extraño pasado, muy confuso por cierto.
Ahora me voy al Msn, o al DA, o al Skype a charlar con Andres.
martes, 24 de noviembre de 2009
jueves, 19 de noviembre de 2009
Reflexiones
Ha pasado un buen tiempo, no sé cuánto de hecho, sólo sé que pasó bastante, empiezo a escribir esto a las 12:24 del 20 de Noviembre, si sigo siendo fobico..., sí, no ahondaré más en ese tema aunque mi blog trate exclusivamente de aquello. De hecho últimamente me puse a reflexionar el sentido de este blog/bitácora, he leído las entradas una y otra vez para siempre encontrar aquel factor masoquista que pongo en mis escritos, incluso talvez esta no sea la excepción, llamenlo desahogo o como sea, es la verdad, en este blog solo plasmo todo aquello que me impacta y lamentablemente todo últimamente han sido cosas negativas, así que...¿Qué sentido tiene este blog de nuevo? el blog no se presta para ser ameno, ni tener entradas en las cuales uno tenga mucho que comentar, el blog es frío, en todos los sentidos: en su entorno, en el tema, en al manera en que se trata aquel, solo a los ojos de un chibolo pajero cualquiera que pensó en guardar de manera segura sus pensamientos en algun lugar para volver a revisar sus errores una y otra y otra vez, una referencia para poder ordenar sus ideas y explicar bien sus pensamientos a su terapeuta personal y quién sabe que otras cosas.
Siempre me pregunté si ahondar en mis miedos más profundos y tratarlos de una manera tan pasional sería conveniente para mi, si sería "saludable", no lo sé, no sé si haciendo esto me vuelva peor, simplemente siento la necesidad de hacerlo, y cómo ya dije antes siento que mientras escribo valgo un poco más.
En cuanto a la fobia, ahora soy más conciente de esto, ahora soy conciente de la incapacidad en la que me sume esta enfermedad tan extraña, soy conciente de que no era un simple juego en el cual siempre podia escapar y evadir los problemas, ahora veo a mi familia cada vez mas imposibilitada y con gran necesidad de mi, tengo miedo, no sé qué pasará en el futuro, al final veo que muy pronto me convertiré en la cabeza de mi hogar, no sé si este preparado, poco a poco aparecen mas indicios de aquello, mi padre jamás significó nada, era mi abuelo quien mantenía la estabilidad economica en la familia pero poco a poco se le es imposible sustentar nuestras carencias por aquella enfermedad destructora.
Tengo miedo pero no puedo ser cobarde, no puedo seguir huyendo, incluso si tratan de herirme, tengo fe en que poco a poco sere mas acertivo, tendré más confianza saldré de esto. Acepto que me descuidé, que no lo tomé en serio, ahora simplemente me arrepiento profundamente. Desordené mis prioridades y aquello fue fatal, perdí demasiado tiempo, aún lo estoy perdiendo, si no fuera por la carrera que estoy llevando, sentiría que soy una lacra de la humanidad, por lo menos me hace sentir bien el hecho en que destaco considerablemente en mi materia de estudios.
En cuanto a lo sentimental, no hay ningun cambio aparente, muy probablemente siga pareciéndoles un perfecto perdedor a las chicas, en ese aspecto no importa cuánto haya madurado o cambiado, se me es imposible ignorar aquella incapacidad mía a la hora de socializar, mucho más con las mujeres. A veces me siento muy triste...no sé, siento que no doy lo mejor de mi y que aquellas chicas no conocen al verdadero Juanma, siento pena porque probablemente es mas culpa mía que de ellas, el poner esta pared entre ellas y yo, y al final solo conocen a un tipo inseguro, tartamudo, muy callado, y avergonzado, algo no muy atractivo para ellas, trato por todos los medios que esto siempre pase a un segundo plano pero es muy complicado, mucho mas cuando eres adolescente y ninguna chica te ha tomado en serio, mucho más cuando ves que tus amigos si pueden y tu no, los pensamientos se vuelcan en tu contra y te hacen ver como no vales nada, porque mientras a ellos los acarician tu sólo recibes una patada en los huevos con esas miradas despreciables.
Hace ya algun tiempo con un viejo amigo de la Pamer que no me caía muy bien, de hecho era un falso amigo, sólo se aprovechaba de mi, y hacía mofas hacia mi persona para engrandeser su imagen, en fin, en un impulso de desesperación le pedí que me contactara con su proveedor de cannabis, de hecho había pasado las drogas por alto durante toda mi vida, pero no encontraba otra solución: estaba desesperado, quería una solución inmediata. En el corto tiempo que tuve viviendo ingiriendo sustancias ilegales, probé cierta cantidad de estimulantes y alucinógenos era un bonito escape de la realidad muy adornado y colorido, los alucinógenos fueron los que más probé, así entre, hachis, speeds, cracks, y hierba mi vida se adornaba de flores que no existian, la hierba era la mas desinhibidora para mi, le tenia miedo al crack y a la cocaina, en cierta forma me sentía seguro consumiendo cannabis y convenciendome a mi mismo de que es mucho menos dañina que el tabaco. Cuando perdí contacto con mi pata por que era insoportable y mi proovedor regreso a su tierra en Madre de Dios, todo lo relacionado a las drogas había acabado para mi, era muy cobarde para ir a la Victoria, incluso a Barranco y atreverme a pedirlas, por mas necesidad que tuviera de hecho jamás me volví adicto. Aún así la hierba se ganó un lugar especial entre mis recuerdos por ser la sensación más extraña que había vivido, y las ocasiones de mi vida en la que mis miedos eran de 0%.
Ahora se me presentó la oportunidad de consumirla de nuevo, como es habitual en el ámbito donde me muevo, hasta donde yo sabía no tenia ninguna necesidad en especial para volverla a consumir, excepto conquistar a la chica que la consumía, o agarrar como excusa fumar unos cuantos tronchos para estar junto a ella, pero luego nada.
Lo único que quiero ahora es terminar mi carrera, terminar la terapia, mejorarme de esta enfermedad, prepararme, ingresar a la cato, y ser un gran profesional de éxito, mantener a mi familia, y lo más importante ser un poco mas feliz.
Me alargue un tanto posiblemente esta sea una de mis últimas notas en el Blog, luego de aquello el blog seguirá funcional pero pasará a ser lo que se le conoce como un blog muerto, si vuelvo a hacer otro blog será de un tema muy distinto,por lo menos quiero poner punto final a esta etapa de mi vida y a la FS, por ahora eso es todo, pensaba describir mi situación actual pero aquello lo haré mañana en otra entrada adicional, bueno hasta entonces.
Siempre me pregunté si ahondar en mis miedos más profundos y tratarlos de una manera tan pasional sería conveniente para mi, si sería "saludable", no lo sé, no sé si haciendo esto me vuelva peor, simplemente siento la necesidad de hacerlo, y cómo ya dije antes siento que mientras escribo valgo un poco más.
En cuanto a la fobia, ahora soy más conciente de esto, ahora soy conciente de la incapacidad en la que me sume esta enfermedad tan extraña, soy conciente de que no era un simple juego en el cual siempre podia escapar y evadir los problemas, ahora veo a mi familia cada vez mas imposibilitada y con gran necesidad de mi, tengo miedo, no sé qué pasará en el futuro, al final veo que muy pronto me convertiré en la cabeza de mi hogar, no sé si este preparado, poco a poco aparecen mas indicios de aquello, mi padre jamás significó nada, era mi abuelo quien mantenía la estabilidad economica en la familia pero poco a poco se le es imposible sustentar nuestras carencias por aquella enfermedad destructora.
Tengo miedo pero no puedo ser cobarde, no puedo seguir huyendo, incluso si tratan de herirme, tengo fe en que poco a poco sere mas acertivo, tendré más confianza saldré de esto. Acepto que me descuidé, que no lo tomé en serio, ahora simplemente me arrepiento profundamente. Desordené mis prioridades y aquello fue fatal, perdí demasiado tiempo, aún lo estoy perdiendo, si no fuera por la carrera que estoy llevando, sentiría que soy una lacra de la humanidad, por lo menos me hace sentir bien el hecho en que destaco considerablemente en mi materia de estudios.
En cuanto a lo sentimental, no hay ningun cambio aparente, muy probablemente siga pareciéndoles un perfecto perdedor a las chicas, en ese aspecto no importa cuánto haya madurado o cambiado, se me es imposible ignorar aquella incapacidad mía a la hora de socializar, mucho más con las mujeres. A veces me siento muy triste...no sé, siento que no doy lo mejor de mi y que aquellas chicas no conocen al verdadero Juanma, siento pena porque probablemente es mas culpa mía que de ellas, el poner esta pared entre ellas y yo, y al final solo conocen a un tipo inseguro, tartamudo, muy callado, y avergonzado, algo no muy atractivo para ellas, trato por todos los medios que esto siempre pase a un segundo plano pero es muy complicado, mucho mas cuando eres adolescente y ninguna chica te ha tomado en serio, mucho más cuando ves que tus amigos si pueden y tu no, los pensamientos se vuelcan en tu contra y te hacen ver como no vales nada, porque mientras a ellos los acarician tu sólo recibes una patada en los huevos con esas miradas despreciables.
Hace ya algun tiempo con un viejo amigo de la Pamer que no me caía muy bien, de hecho era un falso amigo, sólo se aprovechaba de mi, y hacía mofas hacia mi persona para engrandeser su imagen, en fin, en un impulso de desesperación le pedí que me contactara con su proveedor de cannabis, de hecho había pasado las drogas por alto durante toda mi vida, pero no encontraba otra solución: estaba desesperado, quería una solución inmediata. En el corto tiempo que tuve viviendo ingiriendo sustancias ilegales, probé cierta cantidad de estimulantes y alucinógenos era un bonito escape de la realidad muy adornado y colorido, los alucinógenos fueron los que más probé, así entre, hachis, speeds, cracks, y hierba mi vida se adornaba de flores que no existian, la hierba era la mas desinhibidora para mi, le tenia miedo al crack y a la cocaina, en cierta forma me sentía seguro consumiendo cannabis y convenciendome a mi mismo de que es mucho menos dañina que el tabaco. Cuando perdí contacto con mi pata por que era insoportable y mi proovedor regreso a su tierra en Madre de Dios, todo lo relacionado a las drogas había acabado para mi, era muy cobarde para ir a la Victoria, incluso a Barranco y atreverme a pedirlas, por mas necesidad que tuviera de hecho jamás me volví adicto. Aún así la hierba se ganó un lugar especial entre mis recuerdos por ser la sensación más extraña que había vivido, y las ocasiones de mi vida en la que mis miedos eran de 0%.
Ahora se me presentó la oportunidad de consumirla de nuevo, como es habitual en el ámbito donde me muevo, hasta donde yo sabía no tenia ninguna necesidad en especial para volverla a consumir, excepto conquistar a la chica que la consumía, o agarrar como excusa fumar unos cuantos tronchos para estar junto a ella, pero luego nada.
Lo único que quiero ahora es terminar mi carrera, terminar la terapia, mejorarme de esta enfermedad, prepararme, ingresar a la cato, y ser un gran profesional de éxito, mantener a mi familia, y lo más importante ser un poco mas feliz.
Me alargue un tanto posiblemente esta sea una de mis últimas notas en el Blog, luego de aquello el blog seguirá funcional pero pasará a ser lo que se le conoce como un blog muerto, si vuelvo a hacer otro blog será de un tema muy distinto,por lo menos quiero poner punto final a esta etapa de mi vida y a la FS, por ahora eso es todo, pensaba describir mi situación actual pero aquello lo haré mañana en otra entrada adicional, bueno hasta entonces.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Cuando no puedo ser quien quiero ser...
Han pasado muchas cosas desde aquella catastrófica y autodestructiva entrada anterior a esta, es realmente lamentable, a veces me avergüenzo de las cosas que escribo, me ataqué continuamente, me destruí moralmente, expuse mis odios pero más que nada mis miedos, pero aún así no me arrepiento, es curioso volver a leer lo que sentía en esos momentos, esa es una de las principales razones de la existencia de este blog/anecdotario. Poco a poco la cólera pasó y trataré de no tener pensamientos tan...autodestructivos, no sé...ojala no me vuelva a pasar la última vez que me sucedió aquello fue con lo de Clelia.
Estoy algo triste, es acerca de aquella chica Fiorella, empiezo a ser consciente lo que realmente sentía por ella, no quería aceptarlo pero me enamoré de esa chica, sí, fue una locura lo sé, supe desde el principio que tenía todas las de perder traté de no enamorarme pero no pude ni puedo, me enamoré de esa chica "mala" que ya tiene enamorado, esa chica irreverente, cuando me suceden estas cosas realmente me siento muy mal, me vienen aquellos pensamientos depresivos, y me vuelvo a preguntar una vez mas: ¿Por qué jamas he podido?¿Por qué jamas he tenido una enamorada formal?¿Alguna vez alguien se habrá enamorado de mí, realmente? ¿Por qué simplemente no puedo? ¿Soy tan feo que nadie quiere ligar conmigo o es algo peor?
Quisiera tanto, quisiera tanto...quisiera obviar siempre ese lado de mi vida pero es imposible, no lo puedo evitar, simplemente cuando llega esa persona que me impacta no puedo controlarlo y me dejo llevar, entonces me enamoro y si ocurre como en las 6 chicas anteriores de las que me enamorado realmente y ninguna me corresponde sufriré mucho más.
Pero esta vez es algo diferente, en las 5 oportunidades anteriores las chicas siempre me dieron una especie de...chance era como si pudieran notar que ellas me interesaban y me daban una oportunidad para conocerlas, incluso Clelia que fue con la que peor la pase, de hecho esta chica es muy parecida a Clelia si en ideología hablamos pero ella es mucho mas extrema liberal. Cuando me doy cuenta de aquello es como si mi prototipo de chica ideal hubiera evolucionado de princesa linda y femenina a chica rebelde greñuda y liberal al extremo.
Lo sé, se que aquello es lo peor para un FS, ese tipo de chicas quieren chicos más aventados, mas rebeldes, chicos a los cuales les llegue al pincho todo, chicos sin vergüenza y sobretodo chicos que NO SEAN TIMIDOS, lo sé: es fatal y cada que me enamore de una chica así siempre me esforzaré por parecer agresivo y haré el ridículo, a pesar que en muchos aspectos yo concuerdo con ese tipo de ideología, pero la puta fobia/timidez me caga. Como ya lo mencioné anteriormente todas las chicas de las que yo me había enamorado me dieron una especie de chance para ligar, pero en este caso NO, y de hecho es compresible por 2 factores, el que supuestamente es el primero es el hecho que tiene enamorado, y según veo esta muy enamorada de aquel tipo Luis, en este punto la verdad es que nunca supe como actuar y hasta ahora no lo sé, nunca sabía si hacer mi interés muy evidente o simplemente disimularlo, no sé hasta que punto será liberal esta chica, no sé si hasta el punto de querer estar con otros tíos aparte de su enamorado, no lo sé y no me iba a arriesgar prefería no tener problemas, el segundo y mas factible es mi personalidad tan extraña producto de la enfermedad, mi tímidez y todas esas cosas derivadas.
En este caso esta chica no me da chance ni siquiera el chance de ser su amigo, de hecho si yo no le hago el habla, ella jamás me hablará, si no saludo no saludará y si no le digo para irnos juntos de hecho no lo hará y se irá sin reparo alguno, es una gran muestra de desinterés total, por el msn pues casi nunca le hablo, ayer fue practicamente el día en el que más le hablé y de hecho me fue fatal.
Ella siempre criticaba y malinterpretaba las cosas que yo decía, cuando me quejaba por ejemplo de un virus que hacía que aparecieran pantallazos en mi pantalla y se los comentaba, me decía que parecía una nenita y que solo lo cierre y punto.
Cuando le comenté sobre una amiga la cual me quedé sorprendido por su forma de hablar y su postura aparentemente culta, ella lo tomó como una muestra de que yo era una persona según ella "cerrada", no sé exactamente lo que quiso decir con aquello, ¿Acaso pensará que soy una persona que margina a otros por sus pensamientos? si ella me conociera sabría que nada que ver con aquello, pero me ponía calificativos despectivos, al final me dijo una frase que me chocó mucho,"A ti te falta harto mundo por vivir weon", me lo dijo como si fuese una persona muchísimo mayor cuando apenas tiene mi misma edad, no entiendo realmente lo que quería decirme pero no me gustaron esas cosas, realmente me puso de muy malos ánimos, lo peor es que me sigue gustando, huelo a leguas el sufrimiento que traerá consigo este amor platónico, pues platónico es, ya que las posibilidades de estar con ella son bajísimas, de hecho casi nulas, sufriré, lo sé pero se me pasará, quiero que pase rápido.
Guardo esa relación de odio/amor hacia ella, la aborrezco por tratarme como cualquier mierda, la aborrezco por no querer ser mi amiga, por no estar a la altura del chico ideal para ella, la aborrezco porque nunca podré estar con ella y sufriré, lo sé talvez esto me haga una "nenita", un sentimentalón o lo que sea, lo sé y odio esto, odio escribir esta mierda tan... pero no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir rabia por no ser quién ella quisiera como amigo, si fuera otra chica me llegaría altamente: Te odio tanto porque...te amo...pero sé que a ti no te intereso, sé que la cagué, sé que piensas que soy una persona alterada, que soy un amanerado, se que la cagué, pero ya no puedo hacer nada, ¿Qué más puedo hacer? Hubise deseado que jamas aparecieras en mi vida, hubise deseado jamás hablarte para así no ilusionarme, mierda...se siente tan mal saber que a la persona que significa tanto para ti no le importas un comino.
He querido invitarte a salir, a huevear ,a lo que sea solo por estar contigo un rato más, pero ahora sé que lo único que conseguiré haciéndolo será una evasiva, sólo me hubise conformado con ser tu amigo pero aparentemente ni siquiera eso puedo ahora, lo sé, la recontracagué pero ya fue, sólo me queda resignarme, seguir adelante, y tener esto como una anécdota, lo único que sé es que ninguno de los calificativos que ella me dió son ciertos, no soy ninguna nenita, y si lo hago parecer a mis amigos es para ser sarcástico y joder, no soy ni un paranoico, ni un estresado renegón, ni NADA, soy un maldito FS.
Estoy algo triste, es acerca de aquella chica Fiorella, empiezo a ser consciente lo que realmente sentía por ella, no quería aceptarlo pero me enamoré de esa chica, sí, fue una locura lo sé, supe desde el principio que tenía todas las de perder traté de no enamorarme pero no pude ni puedo, me enamoré de esa chica "mala" que ya tiene enamorado, esa chica irreverente, cuando me suceden estas cosas realmente me siento muy mal, me vienen aquellos pensamientos depresivos, y me vuelvo a preguntar una vez mas: ¿Por qué jamas he podido?¿Por qué jamas he tenido una enamorada formal?¿Alguna vez alguien se habrá enamorado de mí, realmente? ¿Por qué simplemente no puedo? ¿Soy tan feo que nadie quiere ligar conmigo o es algo peor?
Quisiera tanto, quisiera tanto...quisiera obviar siempre ese lado de mi vida pero es imposible, no lo puedo evitar, simplemente cuando llega esa persona que me impacta no puedo controlarlo y me dejo llevar, entonces me enamoro y si ocurre como en las 6 chicas anteriores de las que me enamorado realmente y ninguna me corresponde sufriré mucho más.
Pero esta vez es algo diferente, en las 5 oportunidades anteriores las chicas siempre me dieron una especie de...chance era como si pudieran notar que ellas me interesaban y me daban una oportunidad para conocerlas, incluso Clelia que fue con la que peor la pase, de hecho esta chica es muy parecida a Clelia si en ideología hablamos pero ella es mucho mas extrema liberal. Cuando me doy cuenta de aquello es como si mi prototipo de chica ideal hubiera evolucionado de princesa linda y femenina a chica rebelde greñuda y liberal al extremo.
Lo sé, se que aquello es lo peor para un FS, ese tipo de chicas quieren chicos más aventados, mas rebeldes, chicos a los cuales les llegue al pincho todo, chicos sin vergüenza y sobretodo chicos que NO SEAN TIMIDOS, lo sé: es fatal y cada que me enamore de una chica así siempre me esforzaré por parecer agresivo y haré el ridículo, a pesar que en muchos aspectos yo concuerdo con ese tipo de ideología, pero la puta fobia/timidez me caga. Como ya lo mencioné anteriormente todas las chicas de las que yo me había enamorado me dieron una especie de chance para ligar, pero en este caso NO, y de hecho es compresible por 2 factores, el que supuestamente es el primero es el hecho que tiene enamorado, y según veo esta muy enamorada de aquel tipo Luis, en este punto la verdad es que nunca supe como actuar y hasta ahora no lo sé, nunca sabía si hacer mi interés muy evidente o simplemente disimularlo, no sé hasta que punto será liberal esta chica, no sé si hasta el punto de querer estar con otros tíos aparte de su enamorado, no lo sé y no me iba a arriesgar prefería no tener problemas, el segundo y mas factible es mi personalidad tan extraña producto de la enfermedad, mi tímidez y todas esas cosas derivadas.
En este caso esta chica no me da chance ni siquiera el chance de ser su amigo, de hecho si yo no le hago el habla, ella jamás me hablará, si no saludo no saludará y si no le digo para irnos juntos de hecho no lo hará y se irá sin reparo alguno, es una gran muestra de desinterés total, por el msn pues casi nunca le hablo, ayer fue practicamente el día en el que más le hablé y de hecho me fue fatal.
Ella siempre criticaba y malinterpretaba las cosas que yo decía, cuando me quejaba por ejemplo de un virus que hacía que aparecieran pantallazos en mi pantalla y se los comentaba, me decía que parecía una nenita y que solo lo cierre y punto.
Cuando le comenté sobre una amiga la cual me quedé sorprendido por su forma de hablar y su postura aparentemente culta, ella lo tomó como una muestra de que yo era una persona según ella "cerrada", no sé exactamente lo que quiso decir con aquello, ¿Acaso pensará que soy una persona que margina a otros por sus pensamientos? si ella me conociera sabría que nada que ver con aquello, pero me ponía calificativos despectivos, al final me dijo una frase que me chocó mucho,"A ti te falta harto mundo por vivir weon", me lo dijo como si fuese una persona muchísimo mayor cuando apenas tiene mi misma edad, no entiendo realmente lo que quería decirme pero no me gustaron esas cosas, realmente me puso de muy malos ánimos, lo peor es que me sigue gustando, huelo a leguas el sufrimiento que traerá consigo este amor platónico, pues platónico es, ya que las posibilidades de estar con ella son bajísimas, de hecho casi nulas, sufriré, lo sé pero se me pasará, quiero que pase rápido.
Guardo esa relación de odio/amor hacia ella, la aborrezco por tratarme como cualquier mierda, la aborrezco por no querer ser mi amiga, por no estar a la altura del chico ideal para ella, la aborrezco porque nunca podré estar con ella y sufriré, lo sé talvez esto me haga una "nenita", un sentimentalón o lo que sea, lo sé y odio esto, odio escribir esta mierda tan... pero no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir rabia por no ser quién ella quisiera como amigo, si fuera otra chica me llegaría altamente: Te odio tanto porque...te amo...pero sé que a ti no te intereso, sé que la cagué, sé que piensas que soy una persona alterada, que soy un amanerado, se que la cagué, pero ya no puedo hacer nada, ¿Qué más puedo hacer? Hubise deseado que jamas aparecieras en mi vida, hubise deseado jamás hablarte para así no ilusionarme, mierda...se siente tan mal saber que a la persona que significa tanto para ti no le importas un comino.
He querido invitarte a salir, a huevear ,a lo que sea solo por estar contigo un rato más, pero ahora sé que lo único que conseguiré haciéndolo será una evasiva, sólo me hubise conformado con ser tu amigo pero aparentemente ni siquiera eso puedo ahora, lo sé, la recontracagué pero ya fue, sólo me queda resignarme, seguir adelante, y tener esto como una anécdota, lo único que sé es que ninguno de los calificativos que ella me dió son ciertos, no soy ninguna nenita, y si lo hago parecer a mis amigos es para ser sarcástico y joder, no soy ni un paranoico, ni un estresado renegón, ni NADA, soy un maldito FS.
martes, 20 de octubre de 2009
Vida de mierda
20 Oct 2009
Empiezo a entender el maldito círculo vicioso que es mi vida por culpa de esta mierda de Fs, por culpa de mi personalidad, por mi estupidez. Soy un idiota de mierda, un imbécil, un estúpido.
Me doy cuenta que no puedo tener amigos, siempre es la misma mierda, siempre la misma ansiedad hija de puta que no desaparece, odio esta maldita vida mediocre y de mierda por la que paso, ¿Qué sentido tiene mi vida si ni siquiera puedo enfrentar las cosas mas insignificantes de toda esta putada? ¿Hacia dónde estoy yendo, a donde voy a acabar? ¿Realmente aguantaré tanto o es que yo mismo debería poner fin a esta basura de vida? Me odio, me odio tanto , odio lo que soy , odio mi cuerpo, odio mi rostro, odio mi personalidad, odio mi vida, odio todo, carajo, ya no aguanto más, mierda, quisiera desaparecer para no sentir nada pero no puedo, no puedo tengo que aguantar nomás no me queda otra. Quisiera simplemente no sentir nada estar en un limbo infinito y quedarme así de por vida, incluso ahora no le temo a la muerte, si alguien viniera y me dijera que puedo elegir entre vivír o morír, sin pensarlo 2 veces eligiría la segunda opción.
Yo sé que lo que siento es algo real, pues siempre es la misma mierda una y otra vez, jamás puedo mantener una amistad, y al contrario me gano enemigos por doquier, es tan frustrante, tan frustrante, me doy cuenta que no he avanzado un carajo con el maldito tratamiento, con esos malditos médicos, de ese puto hospital. Todo para nada, realmente hay tanta diferencia en que este vivo o muerto ¿A quién le importaria?, creo que le haría un favor al mundo, muchas veces he considerado el suicidio como una tentadora alternativa pero ahora creo que lo siento como mi único escape a esta mamada. Mierda, mierda.....quisiera tener el control, quisiera no ruborizarme, no tener ataques de pánico, no sonrojarme, no sentir mareos, no nauseas, ¡¡¡no NADA!! pero no puedo, no puedo mierda, nunca podré soy un maldito hijo de la...
No quiero tener más amistades , ya no quiero nada, hijos de puta, ¿¿Para qué llenarme de gente de mierda?? si al final se terminan dando cuenta de mi problema y se terminan alejando de mí, es tan chocante, tan frustrante, me siento tan impotente y lo peor es que es por mi culpa, siempre por mi maldita culpa desde que estaba en el colegio hace mas de 15 años hasta ahora, estoy tan amargo, tan amargo conmigo mismo por ser así, ¿¿Qué mierda puedo hacer?? ¿¿Qué hago?? ¿Qué se supone que puedo hacer?? ¿¿Debo seguir aguantando así toda la vida??, ¿¿Sintiendome como la peor mierda siempre?? ¿¿Es eso lo único que me queda??: ¿Resignarme? maldita sea...
Siempre es así, avanzo un poco, comienzo una amistad, y cuando me siento bien de pronto aquellos malditos síntomas me atacan por la espalda, y me traicionan, y no hay pastillas ni medicinas para aquello, ni siquiera las medicinas pueden contra aquello, la persona se da cuenta que soy un maldito raro enfermo, y se aleja, y así una y otra y otra y otra vez durante tooda mi vida. Quisiera que no me importara, quisiera ignorarlo todo, de hecho quisiera jamás haber tenido más amigos que los que tuve en el colegio, simplemente hubise seguido mi camino solo, sin preocupaciones ni compromisos, viviendo una vida tranquila. Fue mi error, mi maldito error, es un error hacerme de mas amistades pues al final la situación se vuelve en mi contra y sufro demasiado como ahora.
La misma situacion se repite como hace poco, conocí una chica en el instituto, de hecho ya le tenia confianza, llegamos a conversar bastante, incluso le acompañaba en el carro y todo aquello, yo me sentía bastante bien por haber conocido a alguien, mucho más por que sea mujer, ya que yo rara vez consigo amistades femeninas, todo iba muy bien en mi vida hasta entonces lo único que me cagaba eran las discuciones y peleas callejoneras en casa que eran insoportables y que aún lo son.
Fueron por esos sucesos en casa, la gravedad de la enfermedad de mi tía, las amenazas del tipo, peleas por la plata, la reciente enfermedad de mi abuelo, todo aquello me recontra caga, me hace sentir demasiado mal incluso sin ganas de ir a estudiar, de hecho por un momento se me pasó por la cabeza dejar el instituto de nuevo por 3ra vez, malos animos + fobia social son una combinación letal, cuando me siento tan cagado de ánimos la ansiedad sale muy a flote y se hace aun más evidente , todos los síntomas se multiplican y actuan en mi contra, te sientes atrapado en tu propio cuerpo sin poder hacer nada, nada excepto aguantar, y si hay burlas de por medio te sientes peor, quisieras morirte en ese momento porque te das cuenta que así no vales ni mierda.
Hoy posiblemente fue el peor día en el instituto de todos, llegue tarde porque tenía que llevar a mi tía al hospital, llegue muy bajoneado por los sucesos de las últimas semanas, entré al salon y el profesor me llamó afuera, me dijo que no llegara tarde pues no me iba a volver a dejar a entrar, imbécil de mierda, él no sabe nada de nada, luego de aquello me seguí sintiendo mal, los mismos síntomas de siempre sonrojamiento, mareos, excesivo calor, todo el rato en el salón fue una tortura, allí estaba Fiorella también, debí haberle saludado talvez pero no lo hice, luego el profesor me hizo una pregunta y mi voz practicamente no salía, estaba tan avergonzado, me sentía tan idiota, luego de aquello vacilé entre si debía decirle a Fiorella para regresarnos como en otras ocasiones pero la verdad es que no me sentía con nada de ganas, siempre al final de clase le saludo pero no lo hice,la ignoré por completo ni siquiera la miré talvez quedé como alguien grosero no lo sé, pero no quería que me viera así de cagado y monce maldita sea, quisiera que la gente supiera el problema que tengo, y porque me comporto así, pero nadie debe saberlo pues una vez que lo saben se acabo la amistad te dejan como la peor mierda, siempre te quedas solo, nadie quiere estar con un tipo con problemas, la gente no se quiere hacer bolas, simplemente quiere alguien con quién divertirse no alguien como yo.
Quisiera ser más social, más divertido, más buena onda, siempre quise serlo pero debo afrontar la realidad: no lo soy y posiblemente jamás lo sea, debo aceptarlo, debo aceptar la mierda que me tocó, talvez fue otra amistad tirada a la basura de nuevo por mi culpa, así es, tengo miedo, tengo miedo tener amigos, tengo tanto temor, a veces simplemente no quisiera hablar con nadie, es tan feo es tan desagradable cuando te ven con los síntomas que te arrepientes de haber conocido a la gente.
Luego de mi terrible día, regrese a casa y vi llorando a mi abuelo, la enfermedad lo esta consumiendo, la diabetes de mierda se le esta empeorando, ahora se le hace muy difícil caminar, y tendrá que dejar su trabajo como chofer, aquella noticia me deprimió mas aun, mi abuelo es una persona de carácter muy fuerte y verlo llorando así me choco bastante.
No me gusta estar en casa, es tan desgradable e insoportable, el único lugar agradable es en mi habitación y en la azotea, es lo único, después prefiero mil veces el Parque de la exposición, sólo llego a mi casa a comer luego me largo. Estas últimas semanas han sido una mierda ahora mis ánimos y mi autoestima estan por los suelos, ya no se que haré , no lo sé, no sé si seguir estudiando, no sé si seguir el tratamiento, no sé qué será de mi, no tengo rumbo alguno, no sé durante cuanto tiempo podré aguantar ser como soy. Mañana me iré de Viaje a Lunahuana con mi pata José Luis, el único amigo que tengo realmente, él a pesar de mi problema no me abandonó nunca, muy al contrario de mi otro "amigo" Jerson, que fue una decepción total, no sé con que ánimos iré, pues me siento muy mal después de esto me hecharé a dormir pues el cuerpo me lo pide, de cierta forma es una manera de recargar los animos y un escape temporal de mi realidad, espero que la próxima vez que escriba sea algo mas alentador, me siento algo mejor de haber vomitado toda la mierda que sentía aquí...
Empiezo a entender el maldito círculo vicioso que es mi vida por culpa de esta mierda de Fs, por culpa de mi personalidad, por mi estupidez. Soy un idiota de mierda, un imbécil, un estúpido.
Me doy cuenta que no puedo tener amigos, siempre es la misma mierda, siempre la misma ansiedad hija de puta que no desaparece, odio esta maldita vida mediocre y de mierda por la que paso, ¿Qué sentido tiene mi vida si ni siquiera puedo enfrentar las cosas mas insignificantes de toda esta putada? ¿Hacia dónde estoy yendo, a donde voy a acabar? ¿Realmente aguantaré tanto o es que yo mismo debería poner fin a esta basura de vida? Me odio, me odio tanto , odio lo que soy , odio mi cuerpo, odio mi rostro, odio mi personalidad, odio mi vida, odio todo, carajo, ya no aguanto más, mierda, quisiera desaparecer para no sentir nada pero no puedo, no puedo tengo que aguantar nomás no me queda otra. Quisiera simplemente no sentir nada estar en un limbo infinito y quedarme así de por vida, incluso ahora no le temo a la muerte, si alguien viniera y me dijera que puedo elegir entre vivír o morír, sin pensarlo 2 veces eligiría la segunda opción.
Yo sé que lo que siento es algo real, pues siempre es la misma mierda una y otra vez, jamás puedo mantener una amistad, y al contrario me gano enemigos por doquier, es tan frustrante, tan frustrante, me doy cuenta que no he avanzado un carajo con el maldito tratamiento, con esos malditos médicos, de ese puto hospital. Todo para nada, realmente hay tanta diferencia en que este vivo o muerto ¿A quién le importaria?, creo que le haría un favor al mundo, muchas veces he considerado el suicidio como una tentadora alternativa pero ahora creo que lo siento como mi único escape a esta mamada. Mierda, mierda.....quisiera tener el control, quisiera no ruborizarme, no tener ataques de pánico, no sonrojarme, no sentir mareos, no nauseas, ¡¡¡no NADA!! pero no puedo, no puedo mierda, nunca podré soy un maldito hijo de la...
No quiero tener más amistades , ya no quiero nada, hijos de puta, ¿¿Para qué llenarme de gente de mierda?? si al final se terminan dando cuenta de mi problema y se terminan alejando de mí, es tan chocante, tan frustrante, me siento tan impotente y lo peor es que es por mi culpa, siempre por mi maldita culpa desde que estaba en el colegio hace mas de 15 años hasta ahora, estoy tan amargo, tan amargo conmigo mismo por ser así, ¿¿Qué mierda puedo hacer?? ¿¿Qué hago?? ¿Qué se supone que puedo hacer?? ¿¿Debo seguir aguantando así toda la vida??, ¿¿Sintiendome como la peor mierda siempre?? ¿¿Es eso lo único que me queda??: ¿Resignarme? maldita sea...
Siempre es así, avanzo un poco, comienzo una amistad, y cuando me siento bien de pronto aquellos malditos síntomas me atacan por la espalda, y me traicionan, y no hay pastillas ni medicinas para aquello, ni siquiera las medicinas pueden contra aquello, la persona se da cuenta que soy un maldito raro enfermo, y se aleja, y así una y otra y otra y otra vez durante tooda mi vida. Quisiera que no me importara, quisiera ignorarlo todo, de hecho quisiera jamás haber tenido más amigos que los que tuve en el colegio, simplemente hubise seguido mi camino solo, sin preocupaciones ni compromisos, viviendo una vida tranquila. Fue mi error, mi maldito error, es un error hacerme de mas amistades pues al final la situación se vuelve en mi contra y sufro demasiado como ahora.
La misma situacion se repite como hace poco, conocí una chica en el instituto, de hecho ya le tenia confianza, llegamos a conversar bastante, incluso le acompañaba en el carro y todo aquello, yo me sentía bastante bien por haber conocido a alguien, mucho más por que sea mujer, ya que yo rara vez consigo amistades femeninas, todo iba muy bien en mi vida hasta entonces lo único que me cagaba eran las discuciones y peleas callejoneras en casa que eran insoportables y que aún lo son.
Fueron por esos sucesos en casa, la gravedad de la enfermedad de mi tía, las amenazas del tipo, peleas por la plata, la reciente enfermedad de mi abuelo, todo aquello me recontra caga, me hace sentir demasiado mal incluso sin ganas de ir a estudiar, de hecho por un momento se me pasó por la cabeza dejar el instituto de nuevo por 3ra vez, malos animos + fobia social son una combinación letal, cuando me siento tan cagado de ánimos la ansiedad sale muy a flote y se hace aun más evidente , todos los síntomas se multiplican y actuan en mi contra, te sientes atrapado en tu propio cuerpo sin poder hacer nada, nada excepto aguantar, y si hay burlas de por medio te sientes peor, quisieras morirte en ese momento porque te das cuenta que así no vales ni mierda.
Hoy posiblemente fue el peor día en el instituto de todos, llegue tarde porque tenía que llevar a mi tía al hospital, llegue muy bajoneado por los sucesos de las últimas semanas, entré al salon y el profesor me llamó afuera, me dijo que no llegara tarde pues no me iba a volver a dejar a entrar, imbécil de mierda, él no sabe nada de nada, luego de aquello me seguí sintiendo mal, los mismos síntomas de siempre sonrojamiento, mareos, excesivo calor, todo el rato en el salón fue una tortura, allí estaba Fiorella también, debí haberle saludado talvez pero no lo hice, luego el profesor me hizo una pregunta y mi voz practicamente no salía, estaba tan avergonzado, me sentía tan idiota, luego de aquello vacilé entre si debía decirle a Fiorella para regresarnos como en otras ocasiones pero la verdad es que no me sentía con nada de ganas, siempre al final de clase le saludo pero no lo hice,la ignoré por completo ni siquiera la miré talvez quedé como alguien grosero no lo sé, pero no quería que me viera así de cagado y monce maldita sea, quisiera que la gente supiera el problema que tengo, y porque me comporto así, pero nadie debe saberlo pues una vez que lo saben se acabo la amistad te dejan como la peor mierda, siempre te quedas solo, nadie quiere estar con un tipo con problemas, la gente no se quiere hacer bolas, simplemente quiere alguien con quién divertirse no alguien como yo.
Quisiera ser más social, más divertido, más buena onda, siempre quise serlo pero debo afrontar la realidad: no lo soy y posiblemente jamás lo sea, debo aceptarlo, debo aceptar la mierda que me tocó, talvez fue otra amistad tirada a la basura de nuevo por mi culpa, así es, tengo miedo, tengo miedo tener amigos, tengo tanto temor, a veces simplemente no quisiera hablar con nadie, es tan feo es tan desagradable cuando te ven con los síntomas que te arrepientes de haber conocido a la gente.
Luego de mi terrible día, regrese a casa y vi llorando a mi abuelo, la enfermedad lo esta consumiendo, la diabetes de mierda se le esta empeorando, ahora se le hace muy difícil caminar, y tendrá que dejar su trabajo como chofer, aquella noticia me deprimió mas aun, mi abuelo es una persona de carácter muy fuerte y verlo llorando así me choco bastante.
No me gusta estar en casa, es tan desgradable e insoportable, el único lugar agradable es en mi habitación y en la azotea, es lo único, después prefiero mil veces el Parque de la exposición, sólo llego a mi casa a comer luego me largo. Estas últimas semanas han sido una mierda ahora mis ánimos y mi autoestima estan por los suelos, ya no se que haré , no lo sé, no sé si seguir estudiando, no sé si seguir el tratamiento, no sé qué será de mi, no tengo rumbo alguno, no sé durante cuanto tiempo podré aguantar ser como soy. Mañana me iré de Viaje a Lunahuana con mi pata José Luis, el único amigo que tengo realmente, él a pesar de mi problema no me abandonó nunca, muy al contrario de mi otro "amigo" Jerson, que fue una decepción total, no sé con que ánimos iré, pues me siento muy mal después de esto me hecharé a dormir pues el cuerpo me lo pide, de cierta forma es una manera de recargar los animos y un escape temporal de mi realidad, espero que la próxima vez que escriba sea algo mas alentador, me siento algo mejor de haber vomitado toda la mierda que sentía aquí...
viernes, 9 de octubre de 2009
Desagradables etapas
Algo que obvié en mi entrada anterior fueron 2 situaciones que me chocaron bastante y de hecho me sumergí en una depresión a causa de aquellos sucesos, lo primero fue la enfermedad de mi tía pues me acabo de enterar de que tiene SIDA, y el tipo que la contagió nos engañó todo el tiempo diciendo que pagaría su seguro, pero no fue así, todo este tiempo descuidó el seguro y la mantuvo en precarias condiciones en su casa de Comas, él lo que esperaba era que ella muera para quedarse con la casa, ahora amenaza de muerte a mi abuelo y a los hermanos de mi tía, afortunadamente ya estamos haciendo los trámites de la denuncia, y la venta de la casa, para que el tipo ese desaloje lo mas rápido posible.
Otra cosa que sucedió y que me puso muy mal fue la muerte de mi palomita princesa, ella era mi mejor amiga, era más que una simple mascota, me acompañó durante 8 meses en mi habitación siendo muda confidente y testigo de lo que sucedía en casa, y de mis penurias y alegrías, fue mucho más familia que cualquier otro miembro de la casa y mejor amiga que cualquier otro ser humano, aún no me acostumbro del todo estar sin ella, adiós amiga.
Como ven estos últimos meses no han sido muy buenos para mi de hecho prácticamente no paraba en mi casa, la mayor parte de las veces estaba en casa de mi amigo José, o de mi otro pata Toño, o sino vagando en el enorme Parque de la Exposición visitando el museo de arte o escuchando musica, esos serán lugares que recordaré siempre pues fueron refugios para mi para huir de la desagradable realidad de mi casa, las peleas por la enfermedad de mi tía, el dinero, el tipo ese, las llamadas amenazantes, doctores de mi tia que vienen y le hacen sufrir, es por eso que le agradezco a mi pata Jose por todo su apoyo y el refugio temporal de su jato, espero que vengan tiempos mejores mientras tanto seguiré siendo un viajero callejero, hasta que se solucionen las cosas o hasta que me haga mas resistente.
Otra cosa que sucedió y que me puso muy mal fue la muerte de mi palomita princesa, ella era mi mejor amiga, era más que una simple mascota, me acompañó durante 8 meses en mi habitación siendo muda confidente y testigo de lo que sucedía en casa, y de mis penurias y alegrías, fue mucho más familia que cualquier otro miembro de la casa y mejor amiga que cualquier otro ser humano, aún no me acostumbro del todo estar sin ella, adiós amiga.
Como ven estos últimos meses no han sido muy buenos para mi de hecho prácticamente no paraba en mi casa, la mayor parte de las veces estaba en casa de mi amigo José, o de mi otro pata Toño, o sino vagando en el enorme Parque de la Exposición visitando el museo de arte o escuchando musica, esos serán lugares que recordaré siempre pues fueron refugios para mi para huir de la desagradable realidad de mi casa, las peleas por la enfermedad de mi tía, el dinero, el tipo ese, las llamadas amenazantes, doctores de mi tia que vienen y le hacen sufrir, es por eso que le agradezco a mi pata Jose por todo su apoyo y el refugio temporal de su jato, espero que vengan tiempos mejores mientras tanto seguiré siendo un viajero callejero, hasta que se solucionen las cosas o hasta que me haga mas resistente.
Vivencias, centro psiquiatrico, judas priest, grunge, etc...
Son las 8:50 del 09 de Octubre del 2009, y bueno no he escrito nada aquí en este mi poco visitado blog durante 4 largos meses y un poco más, bueno pasaron muchas cosas de hecho desde que terminé Photoshop, termine 2 cursos más que fueron Indesign e Illustrator, y ahora empezé con Flash recientemente, a penas y tuve una clase recién.
Bueno se preguntarán en que quedó lo de la chica y mi pata y bla bla bla, bueno llego el último dia de Photoshop, fue el examen final y de hecho me fue muy bien aunque sólo se debía hacer un trabajo de 2 yo hice ambos ja, y el profe me felicitó, bueno y y llego la hora de irnos, Milagros se fue y se despidió de Renzo y no de mi (¿Qué simpático gesto no?), pero en el momento me llegó y no me afectó en lo más mínimo, en cambio me fui a hablarle a mi pata Renzo, y bajamos a comer algo entre bromas y risas, nuestra amistad se había asentado más con esto, nos comimos dos panes con salchicha cada uno y una gaseosa, y luego nos compramos 2 cigarros Hamilton ( sí, ya sé, una calidad pésima), y fumamos durante un buen rato como los mejores patas del mundo, bromeando, hablando de chicas, música, haciendo aritos de humo en fin, llegó la hora de despedirnos y me dió su correo, sabía que no lo iba a ver en un buen rato así que yo tambien le di el mío, y me regresé a casa satisfecho con mi día, y con mi nota que fue 18 de un máximo de 20, aunque me esperaba un 19 joder, en fin.
Bueno luego de aquello empezaron mis clases en Indesign me tocó con un profe que nunca me había tocado jamás, un tal Joel P., al principio como que no me caía muy bien, y su método no me gustaba mucho, preferia a Johnny L. definitivamente, en este curso les digo la verdad no ocurrió nada interesante no conseguí ningun amigo nuevo, no me pasaron cosas que sobresalgan, así que tampoco hubise tenido que escribir mucho en el blog excepto por lo de mis psicoterapias que de hecho creo que estan siendo efectivas pues tengo menos temor de salir a la calle, lo único resaltable era que en mi salón había una chica bastante simpática, vestía de una manera bastante descuidada, pantalones sucios, rotos, camisa de leñador a cuadros, zapatillas asquerozas, estaba vestida muy a la onda under de los 90 muy al estilo grunge(Nirvana, Soundgarden,etc), yo me quede boquiabierto jaja siempre me habían gustado ese tipo de chicas, de hecho me hizo recordar la vez que me enamoré de una rasta rubia en la academia antes de lo de Clelia, e incluso antes de lo de Yamin, era una chica toda greñuda y asqueroza ahhh mi corazón late (si, ya sé, estoy loco), sí, era ella la chica por la que me dejé el cabello hasta los hombros y empecé a escuchar a Bob Marley para recordarla, aunque no me gustaba demasiado el reggae.
Pero a fin de cuentas jamás le hable, de hecho a pesar de que me atraía amicalmente no me veía capaz de hacer más amistades de las que había hecho, en cierto momento comprendí un poco que tenía miedo de hacer nuevos amigos, no sabría que haría con mis nuevas amistades, no quería descepcionar a nadie y si alguien se enteraba de mi "problema", tal vez me dejarían por considerarme raro, o algo, no quería que la gente me vea muy chevere y eufórico en un momento, y en otro muy callado, tímido y monce y así se pasaron los dos meses y termino Indesign, terminé con una nota de 16 en parte fue por mi culpa por no presentar una tarea, era evidente que el profe no tenía un excelente concepto de mi pues no hice los méritos necesarios ni me esforcé demasiado en este curso, que de hecho les soy sincero no me agradaba, a mi en lo personal me gusta trabajar con gráficos, dibujar, crear, no me gusta maquetar , poner el texto, hacer la plantilla, pero en fin por lo menos aprendí que es lo más importante.
Luego de eso me tocó el curso de Illustrator que de hecho fue más divertido, cuando llegue el primer día de clases me di cuenta que ¡¡¡No había pagado la cuota!!!!, y no me iban a dejar entrar, afortunadamente la bella recepcionista me dio la oportunidad de llamar a mi abuela para que llame de nuevo al instituto y diga que pagaremos en los próximos dias, en eso que estoy llendo a la cafetería a llamar por teléfono me encuentro con mi amigo Renzo que no lo había visto durante 2 meses, le conté lo que me ocurrió y a él también le tocaba en curso de Illustrator pero en otro salón, así que me despedí de él y llamé por teléfono, luego de aquello volví a la recepción y la señorita me dijo que ahora sí podría entrar, me sentí aliviado y grande fue mi sorpresa cuando me pusieron en el mismo salón de mi amigo Renzo ya que en el que se supone que debí haber estado si hubise pagado puntualmente ya no tenía vacantes, así que me sentí alegre y tome mis clases.
Mi amigo Renzo era bastante bromista, mucho mas extrovertido que yo, le hablaba al profe sin roche frente a toda la clase, hacía bromas y comentarios sin ninguna clase de vergüenza, y así también se pasó el tiempo, con mi pata Renzo siempre nos regresabamos juntos al final de la clase, a él le gustaba un poco la chica grunge, de hecho le llego a hablar un poco pero como él ya tenía enamorada no quería hacerle mucho el habla, en fin no sucedió nada interesante yo veía a la chica grunge de lejos y admiraba la rebeldía de su forma de vestir, pero en ningun momento pensé en una posible amistad ni siquiera nos sentabamos juntos asi que aquello no se me pasaba por la cabeza.
Fue un día antes de la última clase, que mi pata Renzo faltó yo estaba un poco aburrido pues no iba tener con quién regresarme ni conversar, cuando de pronto llega aquella muchacha grunge que de hecho siempre llegaba tarde por sus clases en el británico, y se sienta a mi lado, de hecho aquello no me impresionó pues en Indesign también se sento un buen tiempo a mi lado y jamás le habia hablado, cuando de pronto ella me habla y me pregunta algo de la clase, es algo que hubise hecho con cualquiera que se hubise sentado allí, ya sea Renzo, yo , otro chico o chica, pero me toco a mi y me quedé un poco shockeado, mi alarma fóbica se había activado, pero a pesar de eso luche y me mostré seguro (creo), y le expliqué lo que me había preguntado, luego de un buen rato estaba pensando en preguntarle algo yo también, y de hecho lo hice y me lo explicé de una manera bien chevere, esta chica en particular me cayó muy bien pues era diferente me hablaba sin ningun roche, con una soltura extrema, y con una actitud de "me llega todo", aquello me hacía sentir bastante cómodo, de pronto ví que ella visitaba una de las páginas que yo frecuentemente visitaba en clases cuando no tenía nada que hacer, Deviantart, era una buena oportunidad para hacerle el habla de hecho era la única que se me había presentado, vacilé mucho, pues por poco no me atrevo a hablarle, pero lo hice, le HABLE.
Le pregunté si tenía una cuenta y ella me dijo que sí, luego yo le enseñé mis trabajos en el Deviant y se quedo algo sorprendida por mis ilustraciones trate de no parecer presumido pues odio eso, y empezamos a charlar bastante, hablamos acerca de la carrera, de fotografía, de la universidad, uff la verdad no recuerdo todo lo que hablamos, lo único que sé es que me sentía muy cómodo cosa que no sucedió con otra chica que conocí en el mismo salón. Llegó el final de la clase y esto fue decisivo me atreví a preguntarle si podía acompañarle al paradero le pregunté dónde tomaba su bus aunque yo ya lo sabía, y así fue la acompañé hasta el paradero y charlamos un montón aunque no se lo decía yo veía que tenia muchas cosas en común conmigo, el gusto por el arte, la música, el DA, era una buena oportunidad para hacerse de un nuevo pata, hablamos de su gusto por el grunge, de Nirvana, de mi tío Kelvi que tocaba en un grupo under de Lima llamado La Sarita, de sus perros envenenados, de sus estudios en el británico, de su enamorado que tenía cabello muy abundante, de hecho yo ya sabía que tenia enamorado pues yo lo ví un día que ella se quedo afuera del instituto y él la recogió, yo siempre tengo una regla para las chicas o amigas que tienen enamorado, y es esta: una vez que tienen enamorado mágicamente se convierten en "hombre" y cualquier tipo de atracción que haya sentido hacia ella habra bajado a cero, pues no me gusta meterme en problemas mucho menos en triángulos es por eso que trato de no fijarme en chicas con novios, que de hecho son casi imposible de ligar pues ella preferirán 1000 veces al novio, ya sea por amor, costumbre, miedo al cambio, etc.
Nos fuimos en el mismo bus pero yo me baje mucho antes que ella en la Av. Panamá, y me sentí satisfecho por aquel día ya que no todos los días conoces a alguien que comparta tantos gustos en común, y un posible nuevo amigo , luego de aquello me encontré con mi pata Juanca en el paradero y conversamos un toque, él tomo su carro, yo también y me regresé a mi jato.
El último día de clases de Illustrator, también vi a la chica grunge aunque no tuve chance de hablar con ella solo le salude, también fue mi pata Renzo, dimos el examen obtuve un 17 y subí mi reputacion con el profesor, me regresé con mi pata y no ocurrio nada trascendental aquel día.
Ahora hace poco empezaron mis clases de Flash, yo soy el unico hombre de mi salón maldición y el primer día estuve palteado, la chica grunge tambien esta en mi lonsa, pero me daba palta saludarle (una palta muy estúpida de hecho) siempre me da vergüenza saludar a una persona especialmente chica luego que la conosco será cosas de la FS supongo, pues no sé cómo no parecer desesperado por saludar y quiero parecer lo mas natural posible, además que aquel profe es una mierda y demasiado jodido ni siquiera deja usar internet en los tiempos libres de la clase, maldito.
Bueno al final de la clase la salude a la chica grunge que de hecho se llama Fiorella, no lo mencioné antes, le pregunte sobre su dedo que estaba lastimado, y quise preguntarle sobre su perrito pero me olvidé, pensé en regresarme con ella como el otro día pero para mi mala suerte su enamorado la estaba esperando, vi a su enamorado era un tipo algo alto,bronceado, de lentes ,con cabello abundante, rizado y largo, ella me dijo oye yo ya me tengo que quitar porque vino mi enamorado a recogerme y me sentí algo cagado, pues de hecho de alguna forma me cagó, sin querer hacerlo, o por lo menos eso dirían muchos, en fin así que pues ni modo tuve que regresarme solo y aburrido de nuevo y sin Renzo conmigo, de hecho empezé a ser conciente de la desventaja de tener como amiga a una chica con enamorado y es que si el enamorado te ve junto con ella existe la posibilidad que piense mal y ella sea quien lo pase mal, y por consiguiente un sentimiento de culpa a ambos y un consiguiente distanciamiento e incluso pérdida de amistad (mierda), cosa que no sucedería si yo tuviera un amigo con enamorada a menos que mi amigo tenga tendencias gay o bisexual jajaja, en fin eso fue todo lo que me pasó, ah sí tambien tuve mi cita con el doctor Cortez que es un doctor de puta madre, recontra mente abierta y chévere y le conté también mis últimos sucesos, lamentablemente al salir del hospital dejé mi tarjeta de entrada y ahora tendré que sacar otra,
maldita sea pero bueno que más se va a hacer, con esto me despido, gracias por perder su tiempo conmigo.
Chau
Bueno se preguntarán en que quedó lo de la chica y mi pata y bla bla bla, bueno llego el último dia de Photoshop, fue el examen final y de hecho me fue muy bien aunque sólo se debía hacer un trabajo de 2 yo hice ambos ja, y el profe me felicitó, bueno y y llego la hora de irnos, Milagros se fue y se despidió de Renzo y no de mi (¿Qué simpático gesto no?), pero en el momento me llegó y no me afectó en lo más mínimo, en cambio me fui a hablarle a mi pata Renzo, y bajamos a comer algo entre bromas y risas, nuestra amistad se había asentado más con esto, nos comimos dos panes con salchicha cada uno y una gaseosa, y luego nos compramos 2 cigarros Hamilton ( sí, ya sé, una calidad pésima), y fumamos durante un buen rato como los mejores patas del mundo, bromeando, hablando de chicas, música, haciendo aritos de humo en fin, llegó la hora de despedirnos y me dió su correo, sabía que no lo iba a ver en un buen rato así que yo tambien le di el mío, y me regresé a casa satisfecho con mi día, y con mi nota que fue 18 de un máximo de 20, aunque me esperaba un 19 joder, en fin.
Bueno luego de aquello empezaron mis clases en Indesign me tocó con un profe que nunca me había tocado jamás, un tal Joel P., al principio como que no me caía muy bien, y su método no me gustaba mucho, preferia a Johnny L. definitivamente, en este curso les digo la verdad no ocurrió nada interesante no conseguí ningun amigo nuevo, no me pasaron cosas que sobresalgan, así que tampoco hubise tenido que escribir mucho en el blog excepto por lo de mis psicoterapias que de hecho creo que estan siendo efectivas pues tengo menos temor de salir a la calle, lo único resaltable era que en mi salón había una chica bastante simpática, vestía de una manera bastante descuidada, pantalones sucios, rotos, camisa de leñador a cuadros, zapatillas asquerozas, estaba vestida muy a la onda under de los 90 muy al estilo grunge(Nirvana, Soundgarden,etc), yo me quede boquiabierto jaja siempre me habían gustado ese tipo de chicas, de hecho me hizo recordar la vez que me enamoré de una rasta rubia en la academia antes de lo de Clelia, e incluso antes de lo de Yamin, era una chica toda greñuda y asqueroza ahhh mi corazón late (si, ya sé, estoy loco), sí, era ella la chica por la que me dejé el cabello hasta los hombros y empecé a escuchar a Bob Marley para recordarla, aunque no me gustaba demasiado el reggae.
Pero a fin de cuentas jamás le hable, de hecho a pesar de que me atraía amicalmente no me veía capaz de hacer más amistades de las que había hecho, en cierto momento comprendí un poco que tenía miedo de hacer nuevos amigos, no sabría que haría con mis nuevas amistades, no quería descepcionar a nadie y si alguien se enteraba de mi "problema", tal vez me dejarían por considerarme raro, o algo, no quería que la gente me vea muy chevere y eufórico en un momento, y en otro muy callado, tímido y monce y así se pasaron los dos meses y termino Indesign, terminé con una nota de 16 en parte fue por mi culpa por no presentar una tarea, era evidente que el profe no tenía un excelente concepto de mi pues no hice los méritos necesarios ni me esforcé demasiado en este curso, que de hecho les soy sincero no me agradaba, a mi en lo personal me gusta trabajar con gráficos, dibujar, crear, no me gusta maquetar , poner el texto, hacer la plantilla, pero en fin por lo menos aprendí que es lo más importante.
Luego de eso me tocó el curso de Illustrator que de hecho fue más divertido, cuando llegue el primer día de clases me di cuenta que ¡¡¡No había pagado la cuota!!!!, y no me iban a dejar entrar, afortunadamente la bella recepcionista me dio la oportunidad de llamar a mi abuela para que llame de nuevo al instituto y diga que pagaremos en los próximos dias, en eso que estoy llendo a la cafetería a llamar por teléfono me encuentro con mi amigo Renzo que no lo había visto durante 2 meses, le conté lo que me ocurrió y a él también le tocaba en curso de Illustrator pero en otro salón, así que me despedí de él y llamé por teléfono, luego de aquello volví a la recepción y la señorita me dijo que ahora sí podría entrar, me sentí aliviado y grande fue mi sorpresa cuando me pusieron en el mismo salón de mi amigo Renzo ya que en el que se supone que debí haber estado si hubise pagado puntualmente ya no tenía vacantes, así que me sentí alegre y tome mis clases.
Mi amigo Renzo era bastante bromista, mucho mas extrovertido que yo, le hablaba al profe sin roche frente a toda la clase, hacía bromas y comentarios sin ninguna clase de vergüenza, y así también se pasó el tiempo, con mi pata Renzo siempre nos regresabamos juntos al final de la clase, a él le gustaba un poco la chica grunge, de hecho le llego a hablar un poco pero como él ya tenía enamorada no quería hacerle mucho el habla, en fin no sucedió nada interesante yo veía a la chica grunge de lejos y admiraba la rebeldía de su forma de vestir, pero en ningun momento pensé en una posible amistad ni siquiera nos sentabamos juntos asi que aquello no se me pasaba por la cabeza.
Fue un día antes de la última clase, que mi pata Renzo faltó yo estaba un poco aburrido pues no iba tener con quién regresarme ni conversar, cuando de pronto llega aquella muchacha grunge que de hecho siempre llegaba tarde por sus clases en el británico, y se sienta a mi lado, de hecho aquello no me impresionó pues en Indesign también se sento un buen tiempo a mi lado y jamás le habia hablado, cuando de pronto ella me habla y me pregunta algo de la clase, es algo que hubise hecho con cualquiera que se hubise sentado allí, ya sea Renzo, yo , otro chico o chica, pero me toco a mi y me quedé un poco shockeado, mi alarma fóbica se había activado, pero a pesar de eso luche y me mostré seguro (creo), y le expliqué lo que me había preguntado, luego de un buen rato estaba pensando en preguntarle algo yo también, y de hecho lo hice y me lo explicé de una manera bien chevere, esta chica en particular me cayó muy bien pues era diferente me hablaba sin ningun roche, con una soltura extrema, y con una actitud de "me llega todo", aquello me hacía sentir bastante cómodo, de pronto ví que ella visitaba una de las páginas que yo frecuentemente visitaba en clases cuando no tenía nada que hacer, Deviantart, era una buena oportunidad para hacerle el habla de hecho era la única que se me había presentado, vacilé mucho, pues por poco no me atrevo a hablarle, pero lo hice, le HABLE.
Le pregunté si tenía una cuenta y ella me dijo que sí, luego yo le enseñé mis trabajos en el Deviant y se quedo algo sorprendida por mis ilustraciones trate de no parecer presumido pues odio eso, y empezamos a charlar bastante, hablamos acerca de la carrera, de fotografía, de la universidad, uff la verdad no recuerdo todo lo que hablamos, lo único que sé es que me sentía muy cómodo cosa que no sucedió con otra chica que conocí en el mismo salón. Llegó el final de la clase y esto fue decisivo me atreví a preguntarle si podía acompañarle al paradero le pregunté dónde tomaba su bus aunque yo ya lo sabía, y así fue la acompañé hasta el paradero y charlamos un montón aunque no se lo decía yo veía que tenia muchas cosas en común conmigo, el gusto por el arte, la música, el DA, era una buena oportunidad para hacerse de un nuevo pata, hablamos de su gusto por el grunge, de Nirvana, de mi tío Kelvi que tocaba en un grupo under de Lima llamado La Sarita, de sus perros envenenados, de sus estudios en el británico, de su enamorado que tenía cabello muy abundante, de hecho yo ya sabía que tenia enamorado pues yo lo ví un día que ella se quedo afuera del instituto y él la recogió, yo siempre tengo una regla para las chicas o amigas que tienen enamorado, y es esta: una vez que tienen enamorado mágicamente se convierten en "hombre" y cualquier tipo de atracción que haya sentido hacia ella habra bajado a cero, pues no me gusta meterme en problemas mucho menos en triángulos es por eso que trato de no fijarme en chicas con novios, que de hecho son casi imposible de ligar pues ella preferirán 1000 veces al novio, ya sea por amor, costumbre, miedo al cambio, etc.
Nos fuimos en el mismo bus pero yo me baje mucho antes que ella en la Av. Panamá, y me sentí satisfecho por aquel día ya que no todos los días conoces a alguien que comparta tantos gustos en común, y un posible nuevo amigo , luego de aquello me encontré con mi pata Juanca en el paradero y conversamos un toque, él tomo su carro, yo también y me regresé a mi jato.
El último día de clases de Illustrator, también vi a la chica grunge aunque no tuve chance de hablar con ella solo le salude, también fue mi pata Renzo, dimos el examen obtuve un 17 y subí mi reputacion con el profesor, me regresé con mi pata y no ocurrio nada trascendental aquel día.
Ahora hace poco empezaron mis clases de Flash, yo soy el unico hombre de mi salón maldición y el primer día estuve palteado, la chica grunge tambien esta en mi lonsa, pero me daba palta saludarle (una palta muy estúpida de hecho) siempre me da vergüenza saludar a una persona especialmente chica luego que la conosco será cosas de la FS supongo, pues no sé cómo no parecer desesperado por saludar y quiero parecer lo mas natural posible, además que aquel profe es una mierda y demasiado jodido ni siquiera deja usar internet en los tiempos libres de la clase, maldito.
Bueno al final de la clase la salude a la chica grunge que de hecho se llama Fiorella, no lo mencioné antes, le pregunte sobre su dedo que estaba lastimado, y quise preguntarle sobre su perrito pero me olvidé, pensé en regresarme con ella como el otro día pero para mi mala suerte su enamorado la estaba esperando, vi a su enamorado era un tipo algo alto,bronceado, de lentes ,con cabello abundante, rizado y largo, ella me dijo oye yo ya me tengo que quitar porque vino mi enamorado a recogerme y me sentí algo cagado, pues de hecho de alguna forma me cagó, sin querer hacerlo, o por lo menos eso dirían muchos, en fin así que pues ni modo tuve que regresarme solo y aburrido de nuevo y sin Renzo conmigo, de hecho empezé a ser conciente de la desventaja de tener como amiga a una chica con enamorado y es que si el enamorado te ve junto con ella existe la posibilidad que piense mal y ella sea quien lo pase mal, y por consiguiente un sentimiento de culpa a ambos y un consiguiente distanciamiento e incluso pérdida de amistad (mierda), cosa que no sucedería si yo tuviera un amigo con enamorada a menos que mi amigo tenga tendencias gay o bisexual jajaja, en fin eso fue todo lo que me pasó, ah sí tambien tuve mi cita con el doctor Cortez que es un doctor de puta madre, recontra mente abierta y chévere y le conté también mis últimos sucesos, lamentablemente al salir del hospital dejé mi tarjeta de entrada y ahora tendré que sacar otra,
maldita sea pero bueno que más se va a hacer, con esto me despido, gracias por perder su tiempo conmigo.
Chau
viernes, 5 de junio de 2009
Malas Noticias...
Son las 10:47 del 5 de Junio del 2009, hoy fue un día no tan bueno que digamos,...se podría decir que los otros días me fue más o menos bien, sucedieron algunos "cambios" en mi, como el hecho que en un ataque de furia me rape el cabello por completo, sucede que un día frente al espejo estaba harto de tener que peinarme, y que mi cabello se desacomodara, estaba molesto, quise entresacarme aún más por la parte izquierda, pero luego comprendí que ya no podía sacar nada mas, mi cabello quedo recontra corto por la izquierda y largo por la derecha, me dio rabia, y en un ataque de ira me moché el cabello dejandolo todo disparejo, luego lo arregle en la peluquería, pero luego de eso me sentí muy mal y con mucha rabia, mi autoestima había bajado considerablemente por el simple hecho de cortarme el cabello: cosas tan pequeñas y hasta estúpidas pueden cambiar la vida de un fóbico en segundos, aunque luego me resigné y a pesar de que estaba recontra deprimido, fui al instituto el lunes, me encontré con la chica al día siguiente, pero no le saludé, nuestras miradas casi no se cruzaron, estuvo frente a mi pero muy lejos, y simplemente, no le salude, no quería gritar ¡Hola Milagros! como si estuviera desesperado por saludarle, así que no le salude ni le hable el resto del día.
Curiosamente al día de la siguiente clase me encontre con la chica, y con un chico con el que ya le había saludado en una ocasión, los vi hablando y simplemente me decidí a unirme en su grupo de conversa, y digamos que no me fue tan mal, conversamos bastante, durante casi media hora.
Ese dia me sentí bien, y regresé a mi casa nuevamente, con un poco más de confianza, todo eso sucedió el dia Miércoles, luego de aquello el día Viernes tambien me encontré con ellos pero no hablamos mucho, y solo entramos a la clase y no hablamos más. Después de eso el martes tuve mi psicoterapia, tuve que ir en la mañana y desperarme como a las 7 y algo con el frío extremo que sentía y todo, me levante y fui, el Doctor era muy buena gente y me trató bien, en esa cita me hizo muchas preguntas cómo por ejemplo: que sentía cuando me daban esos ataques de ansiedad, o en qué situaciones se dan, o qué pensamientos tengo y qué hago, fue una larga charla de entre preguntas y conversa, se pasaron 2 horas, eso fue lo más significativo de ese día martes, luego de aquello me volví a encontrar con los 2 chicos Renzo y Milagros, y también hable con ellos hasta que me empecé a dar cuenta que volvía a ocurrir un evento recurrente que sucede cuando estoy en grupos, y es que me daba cuenta que Milagros le conversaba más a Renzo o les hacía las preguntas más a él, de hecho cada vez que abría la boca era para hablarle a él y no a mí, y si yo no le decía nada o no hablaba entonces no me hacía la conversación, y es algo que me a pasado muchas veces en otros lugares, y siempre me pregunto ¿Por qué?, ¿Acaso no inspiro mucha confianza o piensan que soy un inmaduro, o que soy poco serio y no voy a darles lo que quieren escuchar?, o que se yo...no lo entiendí, ni entiendo por qué, y hoy también me los encontré a los dos y sucedió lo mismo ella le hablaba a él y no a mi, hasta el punto álgido que en un momento me ignoró, pues cuando yo estaba empezando a decirle algo a Renzo, ella me interrumpió y siguió hablando con él como si yo no hubise hablado, y ni siquiera se disculpó, no sé si considerarla grosera, o que me tiene poca confianza pero supongo que amigos amigos no podremos ser, no sé si yo habré hecho algo malo o tengo cara de no sé qué para que no me hablen, o es mi actitud la verdad espero que esto no me pase en otros lugares, eso había sido todo mi día, aparte de que me fue pésimo en la calle porque un viejo idiota me dijo pavo, y otro idiota ignorante se estaba riendo de mi mientras pasaba, yo no entiendo que es... es mi cuerpo, mi rostro, la forma de mi cara, mi nariz, ¿Mis lentes?, ¿QUE ES?, díganmelo en la cara imbéciles de m...., díganme de que se burlan....bueno eso habia sido se podría decir mi dia hasta ese momento, hasta que llegué a mi casa y encontré a mi madre llorando, le pregunte que sucedió y me dijo que mi tía Rosa, la cual estaba en el hospital estaba muy grave y ya no se podría recuperar, pues esta empezando a hablar incoherencias, aun no sabemos exactamente lo que es pues mi otra tía, la hermana de mi mama, no se lo dijo todo completo pues sus hijos pequeños estaban presente, yo también estoy con miedo, y me siento triste en este momento, la noticia de mi tía opaco notablemente aunque no totalmente los sucesos desagradables de estos días, ojalá mi tía se recupere, o que por lo menos si no hay nada que hacer que no sufra porque no es justo...ojalá...
Curiosamente al día de la siguiente clase me encontre con la chica, y con un chico con el que ya le había saludado en una ocasión, los vi hablando y simplemente me decidí a unirme en su grupo de conversa, y digamos que no me fue tan mal, conversamos bastante, durante casi media hora.
Ese dia me sentí bien, y regresé a mi casa nuevamente, con un poco más de confianza, todo eso sucedió el dia Miércoles, luego de aquello el día Viernes tambien me encontré con ellos pero no hablamos mucho, y solo entramos a la clase y no hablamos más. Después de eso el martes tuve mi psicoterapia, tuve que ir en la mañana y desperarme como a las 7 y algo con el frío extremo que sentía y todo, me levante y fui, el Doctor era muy buena gente y me trató bien, en esa cita me hizo muchas preguntas cómo por ejemplo: que sentía cuando me daban esos ataques de ansiedad, o en qué situaciones se dan, o qué pensamientos tengo y qué hago, fue una larga charla de entre preguntas y conversa, se pasaron 2 horas, eso fue lo más significativo de ese día martes, luego de aquello me volví a encontrar con los 2 chicos Renzo y Milagros, y también hable con ellos hasta que me empecé a dar cuenta que volvía a ocurrir un evento recurrente que sucede cuando estoy en grupos, y es que me daba cuenta que Milagros le conversaba más a Renzo o les hacía las preguntas más a él, de hecho cada vez que abría la boca era para hablarle a él y no a mí, y si yo no le decía nada o no hablaba entonces no me hacía la conversación, y es algo que me a pasado muchas veces en otros lugares, y siempre me pregunto ¿Por qué?, ¿Acaso no inspiro mucha confianza o piensan que soy un inmaduro, o que soy poco serio y no voy a darles lo que quieren escuchar?, o que se yo...no lo entiendí, ni entiendo por qué, y hoy también me los encontré a los dos y sucedió lo mismo ella le hablaba a él y no a mi, hasta el punto álgido que en un momento me ignoró, pues cuando yo estaba empezando a decirle algo a Renzo, ella me interrumpió y siguió hablando con él como si yo no hubise hablado, y ni siquiera se disculpó, no sé si considerarla grosera, o que me tiene poca confianza pero supongo que amigos amigos no podremos ser, no sé si yo habré hecho algo malo o tengo cara de no sé qué para que no me hablen, o es mi actitud la verdad espero que esto no me pase en otros lugares, eso había sido todo mi día, aparte de que me fue pésimo en la calle porque un viejo idiota me dijo pavo, y otro idiota ignorante se estaba riendo de mi mientras pasaba, yo no entiendo que es... es mi cuerpo, mi rostro, la forma de mi cara, mi nariz, ¿Mis lentes?, ¿QUE ES?, díganmelo en la cara imbéciles de m...., díganme de que se burlan....bueno eso habia sido se podría decir mi dia hasta ese momento, hasta que llegué a mi casa y encontré a mi madre llorando, le pregunte que sucedió y me dijo que mi tía Rosa, la cual estaba en el hospital estaba muy grave y ya no se podría recuperar, pues esta empezando a hablar incoherencias, aun no sabemos exactamente lo que es pues mi otra tía, la hermana de mi mama, no se lo dijo todo completo pues sus hijos pequeños estaban presente, yo también estoy con miedo, y me siento triste en este momento, la noticia de mi tía opaco notablemente aunque no totalmente los sucesos desagradables de estos días, ojalá mi tía se recupere, o que por lo menos si no hay nada que hacer que no sufra porque no es justo...ojalá...
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