Vida de mierda

20 Oct 2009
Empiezo a entender el maldito círculo vicioso que es mi vida por culpa de esta mierda de Fs, por culpa de mi personalidad, por mi estupidez. Soy un idiota de mierda, un imbécil, un estúpido.
Me doy cuenta que no puedo tener amigos, siempre es la misma mierda, siempre la misma ansiedad hija de puta que no desaparece, odio esta maldita vida mediocre y de mierda por la que paso, ¿Qué sentido tiene mi vida si ni siquiera puedo enfrentar las cosas mas insignificantes de toda esta putada? ¿Hacia dónde estoy yendo, a donde voy a acabar? ¿Realmente aguantaré tanto o es que yo mismo debería poner fin a esta basura de vida? Me odio, me odio tanto , odio lo que soy , odio mi cuerpo, odio mi rostro, odio mi personalidad, odio mi vida, odio todo, carajo, ya no aguanto más, mierda, quisiera desaparecer para no sentir nada pero no puedo, no puedo tengo que aguantar nomás no me queda otra. Quisiera simplemente no sentir nada estar en un limbo infinito y quedarme así de por vida, incluso ahora no le temo a la muerte, si alguien viniera y me dijera que puedo elegir entre vivír o morír, sin pensarlo 2 veces eligiría la segunda opción.

Yo sé que lo que siento es algo real, pues siempre es la misma mierda una y otra vez, jamás puedo mantener una amistad, y al contrario me gano enemigos por doquier, es tan frustrante, tan frustrante, me doy cuenta que no he avanzado un carajo con el maldito tratamiento, con esos malditos médicos, de ese puto hospital. Todo para nada, realmente hay tanta diferencia en que este vivo o muerto ¿A quién le importaria?, creo que le haría un favor al mundo, muchas veces he considerado el suicidio como una tentadora alternativa pero ahora creo que lo siento como mi único escape a esta mamada. Mierda, mierda.....quisiera tener el control, quisiera no ruborizarme, no tener ataques de pánico, no sonrojarme, no sentir mareos, no nauseas, ¡¡¡no NADA!! pero no puedo, no puedo mierda, nunca podré soy un maldito hijo de la...

No quiero tener más amistades , ya no quiero nada, hijos de puta, ¿¿Para qué llenarme de gente de mierda?? si al final se terminan dando cuenta de mi problema y se terminan alejando de mí, es tan chocante, tan frustrante, me siento tan impotente y lo peor es que es por mi culpa, siempre por mi maldita culpa desde que estaba en el colegio hace mas de 15 años hasta ahora, estoy tan amargo, tan amargo conmigo mismo por ser así, ¿¿Qué mierda puedo hacer?? ¿¿Qué hago?? ¿Qué se supone que puedo hacer?? ¿¿Debo seguir aguantando así toda la vida??, ¿¿Sintiendome como la peor mierda siempre?? ¿¿Es eso lo único que me queda??: ¿Resignarme? maldita sea...

Siempre es así, avanzo un poco, comienzo una amistad, y cuando me siento bien de pronto aquellos malditos síntomas me atacan por la espalda, y me traicionan, y no hay pastillas ni medicinas para aquello, ni siquiera las medicinas pueden contra aquello, la persona se da cuenta que soy un maldito raro enfermo, y se aleja, y así una y otra y otra y otra vez durante tooda mi vida. Quisiera que no me importara, quisiera ignorarlo todo, de hecho quisiera jamás haber tenido más amigos que los que tuve en el colegio, simplemente hubise seguido mi camino solo, sin preocupaciones ni compromisos, viviendo una vida tranquila. Fue mi error, mi maldito error, es un error hacerme de mas amistades pues al final la situación se vuelve en mi contra y sufro demasiado como ahora.

La misma situacion se repite como hace poco, conocí una chica en el instituto, de hecho ya le tenia confianza, llegamos a conversar bastante, incluso le acompañaba en el carro y todo aquello, yo me sentía bastante bien por haber conocido a alguien, mucho más por que sea mujer, ya que yo rara vez consigo amistades femeninas, todo iba muy bien en mi vida hasta entonces lo único que me cagaba eran las discuciones y peleas callejoneras en casa que eran insoportables y que aún lo son.

Fueron por esos sucesos en casa, la gravedad de la enfermedad de mi tía, las amenazas del tipo, peleas por la plata, la reciente enfermedad de mi abuelo, todo aquello me recontra caga, me hace sentir demasiado mal incluso sin ganas de ir a estudiar, de hecho por un momento se me pasó por la cabeza dejar el instituto de nuevo por 3ra vez, malos animos + fobia social son una combinación letal, cuando me siento tan cagado de ánimos la ansiedad sale muy a flote y se hace aun más evidente , todos los síntomas se multiplican y actuan en mi contra, te sientes atrapado en tu propio cuerpo sin poder hacer nada, nada excepto aguantar, y si hay burlas de por medio te sientes peor, quisieras morirte en ese momento porque te das cuenta que así no vales ni mierda.

Hoy posiblemente fue el peor día en el instituto de todos, llegue tarde porque tenía que llevar a mi tía al hospital, llegue muy bajoneado por los sucesos de las últimas semanas, entré al salon y el profesor me llamó afuera, me dijo que no llegara tarde pues no me iba a volver a dejar a entrar, imbécil de mierda, él no sabe nada de nada, luego de aquello me seguí sintiendo mal, los mismos síntomas de siempre sonrojamiento, mareos, excesivo calor, todo el rato en el salón fue una tortura, allí estaba Fiorella también, debí haberle saludado talvez pero no lo hice, luego el profesor me hizo una pregunta y mi voz practicamente no salía, estaba tan avergonzado, me sentía tan idiota, luego de aquello vacilé entre si debía decirle a Fiorella para regresarnos como en otras ocasiones pero la verdad es que no me sentía con nada de ganas, siempre al final de clase le saludo pero no lo hice,la ignoré por completo ni siquiera la miré talvez quedé como alguien grosero no lo sé, pero no quería que me viera así de cagado y monce maldita sea, quisiera que la gente supiera el problema que tengo, y porque me comporto así, pero nadie debe saberlo pues una vez que lo saben se acabo la amistad te dejan como la peor mierda, siempre te quedas solo, nadie quiere estar con un tipo con problemas, la gente no se quiere hacer bolas, simplemente quiere alguien con quién divertirse no alguien como yo.

Quisiera ser más social, más divertido, más buena onda, siempre quise serlo pero debo afrontar la realidad: no lo soy y posiblemente jamás lo sea, debo aceptarlo, debo aceptar la mierda que me tocó, talvez fue otra amistad tirada a la basura de nuevo por mi culpa, así es, tengo miedo, tengo miedo tener amigos, tengo tanto temor, a veces simplemente no quisiera hablar con nadie, es tan feo es tan desagradable cuando te ven con los síntomas que te arrepientes de haber conocido a la gente.

Luego de mi terrible día, regrese a casa y vi llorando a mi abuelo, la enfermedad lo esta consumiendo, la diabetes de mierda se le esta empeorando, ahora se le hace muy difícil caminar, y tendrá que dejar su trabajo como chofer, aquella noticia me deprimió mas aun, mi abuelo es una persona de carácter muy fuerte y verlo llorando así me choco bastante.

No me gusta estar en casa, es tan desgradable e insoportable, el único lugar agradable es en mi habitación y en la azotea, es lo único, después prefiero mil veces el Parque de la exposición, sólo llego a mi casa a comer luego me largo. Estas últimas semanas han sido una mierda ahora mis ánimos y mi autoestima estan por los suelos, ya no se que haré , no lo sé, no sé si seguir estudiando, no sé si seguir el tratamiento, no sé qué será de mi, no tengo rumbo alguno, no sé durante cuanto tiempo podré aguantar ser como soy. Mañana me iré de Viaje a Lunahuana con mi pata José Luis, el único amigo que tengo realmente, él a pesar de mi problema no me abandonó nunca, muy al contrario de mi otro "amigo" Jerson, que fue una decepción total, no sé con que ánimos iré, pues me siento muy mal después de esto me hecharé a dormir pues el cuerpo me lo pide, de cierta forma es una manera de recargar los animos y un escape temporal de mi realidad, espero que la próxima vez que escriba sea algo mas alentador, me siento algo mejor de haber vomitado toda la mierda que sentía aquí...