Cuando no puedo ser quien quiero ser...

Han pasado muchas cosas desde aquella catastrófica y autodestructiva entrada anterior a esta, es realmente lamentable, a veces me avergüenzo de las cosas que escribo, me ataqué continuamente, me destruí moralmente, expuse mis odios pero más que nada mis miedos, pero aún así no me arrepiento, es curioso volver a leer lo que sentía en esos momentos, esa es una de las principales razones de la existencia de este blog/anecdotario. Poco a poco la cólera pasó y trataré de no tener pensamientos tan...autodestructivos, no sé...ojala no me vuelva a pasar la última vez que me sucedió aquello fue con lo de Clelia.

Estoy algo triste, es acerca de aquella chica Fiorella, empiezo a ser consciente lo que realmente sentía por ella, no quería aceptarlo pero me enamoré de esa chica, sí, fue una locura lo sé, supe desde el principio que tenía todas las de perder traté de no enamorarme pero no pude ni puedo, me enamoré de esa chica "mala" que ya tiene enamorado, esa chica irreverente, cuando me suceden estas cosas realmente me siento muy mal, me vienen aquellos pensamientos depresivos, y me vuelvo a preguntar una vez mas: ¿Por qué jamas he podido?¿Por qué jamas he tenido una enamorada formal?¿Alguna vez alguien se habrá enamorado de mí, realmente? ¿Por qué simplemente no puedo? ¿Soy tan feo que nadie quiere ligar conmigo o es algo peor?

Quisiera tanto, quisiera tanto...quisiera obviar siempre ese lado de mi vida pero es imposible, no lo puedo evitar, simplemente cuando llega esa persona que me impacta no puedo controlarlo y me dejo llevar, entonces me enamoro y si ocurre como en las 6 chicas anteriores de las que me enamorado realmente y ninguna me corresponde sufriré mucho más.

Pero esta vez es algo diferente, en las 5 oportunidades anteriores las chicas siempre me dieron una especie de...chance era como si pudieran notar que ellas me interesaban y me daban una oportunidad para conocerlas, incluso Clelia que fue con la que peor la pase, de hecho esta chica es muy parecida a Clelia si en ideología hablamos pero ella es mucho mas extrema liberal. Cuando me doy cuenta de aquello es como si mi prototipo de chica ideal hubiera evolucionado de princesa linda y femenina a chica rebelde greñuda y liberal al extremo.

Lo sé, se que aquello es lo peor para un FS, ese tipo de chicas quieren chicos más aventados, mas rebeldes, chicos a los cuales les llegue al pincho todo, chicos sin vergüenza y sobretodo chicos que NO SEAN TIMIDOS, lo sé: es fatal y cada que me enamore de una chica así siempre me esforzaré por parecer agresivo y haré el ridículo, a pesar que en muchos aspectos yo concuerdo con ese tipo de ideología, pero la puta fobia/timidez me caga. Como ya lo mencioné anteriormente todas las chicas de las que yo me había enamorado me dieron una especie de chance para ligar, pero en este caso NO, y de hecho es compresible por 2 factores, el que supuestamente es el primero es el hecho que tiene enamorado, y según veo esta muy enamorada de aquel tipo Luis, en este punto la verdad es que nunca supe como actuar y hasta ahora no lo sé, nunca sabía si hacer mi interés muy evidente o simplemente disimularlo, no sé hasta que punto será liberal esta chica, no sé si hasta el punto de querer estar con otros tíos aparte de su enamorado, no lo sé y no me iba a arriesgar prefería no tener problemas, el segundo y mas factible es mi personalidad tan extraña producto de la enfermedad, mi tímidez y todas esas cosas derivadas.

En este caso esta chica no me da chance ni siquiera el chance de ser su amigo, de hecho si yo no le hago el habla, ella jamás me hablará, si no saludo no saludará y si no le digo para irnos juntos de hecho no lo hará y se irá sin reparo alguno, es una gran muestra de desinterés total, por el msn pues casi nunca le hablo, ayer fue practicamente el día en el que más le hablé y de hecho me fue fatal.

Ella siempre criticaba y malinterpretaba las cosas que yo decía, cuando me quejaba por ejemplo de un virus que hacía que aparecieran pantallazos en mi pantalla y se los comentaba, me decía que parecía una nenita y que solo lo cierre y punto.

Cuando le comenté sobre una amiga la cual me quedé sorprendido por su forma de hablar y su postura aparentemente culta, ella lo tomó como una muestra de que yo era una persona según ella "cerrada", no sé exactamente lo que quiso decir con aquello, ¿Acaso pensará que soy una persona que margina a otros por sus pensamientos? si ella me conociera sabría que nada que ver con aquello, pero me ponía calificativos despectivos, al final me dijo una frase que me chocó mucho,"A ti te falta harto mundo por vivir weon", me lo dijo como si fuese una persona muchísimo mayor cuando apenas tiene mi misma edad, no entiendo realmente lo que quería decirme pero no me gustaron esas cosas, realmente me puso de muy malos ánimos, lo peor es que me sigue gustando, huelo a leguas el sufrimiento que traerá consigo este amor platónico, pues platónico es, ya que las posibilidades de estar con ella son bajísimas, de hecho casi nulas, sufriré, lo sé pero se me pasará, quiero que pase rápido.

Guardo esa relación de odio/amor hacia ella, la aborrezco por tratarme como cualquier mierda, la aborrezco por no querer ser mi amiga, por no estar a la altura del chico ideal para ella, la aborrezco porque nunca podré estar con ella y sufriré, lo sé talvez esto me haga una "nenita", un sentimentalón o lo que sea, lo sé y odio esto, odio escribir esta mierda tan... pero no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir rabia por no ser quién ella quisiera como amigo, si fuera otra chica me llegaría altamente: Te odio tanto porque...te amo...pero sé que a ti no te intereso, sé que la cagué, sé que piensas que soy una persona alterada, que soy un amanerado, se que la cagué, pero ya no puedo hacer nada, ¿Qué más puedo hacer? Hubise deseado que jamas aparecieras en mi vida, hubise deseado jamás hablarte para así no ilusionarme, mierda...se siente tan mal saber que a la persona que significa tanto para ti no le importas un comino.

He querido invitarte a salir, a huevear ,a lo que sea solo por estar contigo un rato más, pero ahora sé que lo único que conseguiré haciéndolo será una evasiva, sólo me hubise conformado con ser tu amigo pero aparentemente ni siquiera eso puedo ahora, lo sé, la recontracagué pero ya fue, sólo me queda resignarme, seguir adelante, y tener esto como una anécdota, lo único que sé es que ninguno de los calificativos que ella me dió son ciertos, no soy ninguna nenita, y si lo hago parecer a mis amigos es para ser sarcástico y joder, no soy ni un paranoico, ni un estresado renegón, ni NADA, soy un maldito FS.