Reflexiones

Ha pasado un buen tiempo, no sé cuánto de hecho, sólo sé que pasó bastante, empiezo a escribir esto a las 12:24 del 20 de Noviembre, si sigo siendo fobico..., sí, no ahondaré más en ese tema aunque mi blog trate exclusivamente de aquello. De hecho últimamente me puse a reflexionar el sentido de este blog/bitácora, he leído las entradas una y otra vez para siempre encontrar aquel factor masoquista que pongo en mis escritos, incluso talvez esta no sea la excepción, llamenlo desahogo o como sea, es la verdad, en este blog solo plasmo todo aquello que me impacta y lamentablemente todo últimamente han sido cosas negativas, así que...¿Qué sentido tiene este blog de nuevo? el blog no se presta para ser ameno, ni tener entradas en las cuales uno tenga mucho que comentar, el blog es frío, en todos los sentidos: en su entorno, en el tema, en al manera en que se trata aquel, solo a los ojos de un chibolo pajero cualquiera que pensó en guardar de manera segura sus pensamientos en algun lugar para volver a revisar sus errores una y otra y otra vez, una referencia para poder ordenar sus ideas y explicar bien sus pensamientos a su terapeuta personal y quién sabe que otras cosas.

Siempre me pregunté si ahondar en mis miedos más profundos y tratarlos de una manera tan pasional sería conveniente para mi, si sería "saludable", no lo sé, no sé si haciendo esto me vuelva peor, simplemente siento la necesidad de hacerlo, y cómo ya dije antes siento que mientras escribo valgo un poco más.

En cuanto a la fobia, ahora soy más conciente de esto, ahora soy conciente de la incapacidad en la que me sume esta enfermedad tan extraña, soy conciente de que no era un simple juego en el cual siempre podia escapar y evadir los problemas, ahora veo a mi familia cada vez mas imposibilitada y con gran necesidad de mi, tengo miedo, no sé qué pasará en el futuro, al final veo que muy pronto me convertiré en la cabeza de mi hogar, no sé si este preparado, poco a poco aparecen mas indicios de aquello, mi padre jamás significó nada, era mi abuelo quien mantenía la estabilidad economica en la familia pero poco a poco se le es imposible sustentar nuestras carencias por aquella enfermedad destructora.

Tengo miedo pero no puedo ser cobarde, no puedo seguir huyendo, incluso si tratan de herirme, tengo fe en que poco a poco sere mas acertivo, tendré más confianza saldré de esto. Acepto que me descuidé, que no lo tomé en serio, ahora simplemente me arrepiento profundamente. Desordené mis prioridades y aquello fue fatal, perdí demasiado tiempo, aún lo estoy perdiendo, si no fuera por la carrera que estoy llevando, sentiría que soy una lacra de la humanidad, por lo menos me hace sentir bien el hecho en que destaco considerablemente en mi materia de estudios.

En cuanto a lo sentimental, no hay ningun cambio aparente, muy probablemente siga pareciéndoles un perfecto perdedor a las chicas, en ese aspecto no importa cuánto haya madurado o cambiado, se me es imposible ignorar aquella incapacidad mía a la hora de socializar, mucho más con las mujeres. A veces me siento muy triste...no sé, siento que no doy lo mejor de mi y que aquellas chicas no conocen al verdadero Juanma, siento pena porque probablemente es mas culpa mía que de ellas, el poner esta pared entre ellas y yo, y al final solo conocen a un tipo inseguro, tartamudo, muy callado, y avergonzado, algo no muy atractivo para ellas, trato por todos los medios que esto siempre pase a un segundo plano pero es muy complicado, mucho mas cuando eres adolescente y ninguna chica te ha tomado en serio, mucho más cuando ves que tus amigos si pueden y tu no, los pensamientos se vuelcan en tu contra y te hacen ver como no vales nada, porque mientras a ellos los acarician tu sólo recibes una patada en los huevos con esas miradas despreciables.

Hace ya algun tiempo con un viejo amigo de la Pamer que no me caía muy bien, de hecho era un falso amigo, sólo se aprovechaba de mi, y hacía mofas hacia mi persona para engrandeser su imagen, en fin, en un impulso de desesperación le pedí que me contactara con su proveedor de cannabis, de hecho había pasado las drogas por alto durante toda mi vida, pero no encontraba otra solución: estaba desesperado, quería una solución inmediata. En el corto tiempo que tuve viviendo ingiriendo sustancias ilegales, probé cierta cantidad de estimulantes y alucinógenos era un bonito escape de la realidad muy adornado y colorido, los alucinógenos fueron los que más probé, así entre, hachis, speeds, cracks, y hierba mi vida se adornaba de flores que no existian, la hierba era la mas desinhibidora para mi, le tenia miedo al crack y a la cocaina, en cierta forma me sentía seguro consumiendo cannabis y convenciendome a mi mismo de que es mucho menos dañina que el tabaco. Cuando perdí contacto con mi pata por que era insoportable y mi proovedor regreso a su tierra en Madre de Dios, todo lo relacionado a las drogas había acabado para mi, era muy cobarde para ir a la Victoria, incluso a Barranco y atreverme a pedirlas, por mas necesidad que tuviera de hecho jamás me volví adicto. Aún así la hierba se ganó un lugar especial entre mis recuerdos por ser la sensación más extraña que había vivido, y las ocasiones de mi vida en la que mis miedos eran de 0%.

Ahora se me presentó la oportunidad de consumirla de nuevo, como es habitual en el ámbito donde me muevo, hasta donde yo sabía no tenia ninguna necesidad en especial para volverla a consumir, excepto conquistar a la chica que la consumía, o agarrar como excusa fumar unos cuantos tronchos para estar junto a ella, pero luego nada.

Lo único que quiero ahora es terminar mi carrera, terminar la terapia, mejorarme de esta enfermedad, prepararme, ingresar a la cato, y ser un gran profesional de éxito, mantener a mi familia, y lo más importante ser un poco mas feliz.

Me alargue un tanto posiblemente esta sea una de mis últimas notas en el Blog, luego de aquello el blog seguirá funcional pero pasará a ser lo que se le conoce como un blog muerto, si vuelvo a hacer otro blog será de un tema muy distinto,por lo menos quiero poner punto final a esta etapa de mi vida y a la FS, por ahora eso es todo, pensaba describir mi situación actual pero aquello lo haré mañana en otra entrada adicional, bueno hasta entonces.