Cubetazo de agua

Son las 10:28 pm del 24 de diciembre, no tengo mucho tiempo para escribir porque me llaman a cenar, en esta semana sucedieron ciertas cosas, me amisté con José, me llamó y me invitó a salir por Jirón a webear, sé que aquello es un signo de disculpa, de hecho nosotros nunca nos disculpamos, simplemente nos llamamos y con aquello basta, sabemos que implícitamente aquello significa: perdón, el estaba muy nervioso cuando llegué a su casa, pero todo fue bien el resto del día.

Tuve una buena conversación con Fiorella hace poco, ella estaba enferma y estuvo en emergencia el martes, me quede conversandole para hacerla sentir mejor y de hecho creo que lo logré, le hice reír y conversamos hasta la madrugada, de hecho fue algo inesperado pues casi no le iba a hablar, y con esto nuestra amistad se asentó más.

Me enamore de nuevo y oficialmente de una chica de mi salón, ella se llama Julia, conversé un buen rato también con ella aquel día y creo que me fue bien, espero poder seguir siendo su amigo y conocerla un poco más. Mi amargura y molestia de los días anteriores disminuyó considerablemente, y ahora sólo me interesa estar con mi familia y pasarla bien, talvez estuve equivocado en algunos puntos que mencioné por motivo de mi ira en las anteriores entradas pero ya hablaré de aquello luego, me voy a comer.

Y entonces metaforeé

Todo sucedió con motivo de aquello que concibió la mente humana, si hablamos de tiempos exactos no sabría que decir pues serán talvez 30 o 40 años yendo a la contraria del futuro, así es, concebido en aquellas épocas donde los colores eran la representación de la juventud, y cuando dijeron que no lograrían nada, al final lograron ser dignos rivales en la carrera del avance, y fue motivo de felicidad pero a la vez de tristeza y amargura para la población de ahora y la que vendrá, aquella burbuja dimensional apartada en la que la gran mayoría esta inmersa incluso aquel que les habla.

Dejarla de lado es inútil pues mas ingresará a la existencia de los que tienen conciencia, y tienen razón pues aquello que reemplazo el trueque solo podrá fluir en aquel medio creado por la mente conciente. Y entonces lo opuesto a la miseria pudo alcanzar lo que era mi existencia terrenal, irónico, pues era lo opuesto lo que mi propio ser experimentaba, ya me había aventurado en aquel desierto u oasis u ambos a la vez, colorido, emotivo, solitario, o concurrido dependiendo de la situación por las demás animas. Exactamente aquello, y yo solo era uno mas a la deriva, en aquel mar, donde aquello que formaba parte de lo que separo y confundió en Babel es abusada y usada como a uno le de la gana.

En la realidad imaginada mencionada antes ya, los métodos de manifestar aquello que transita en la razón y el pensamiento son tantas como se puedan figurar, es una tentativa atractiva si tienes algo que revelar al libro universal de la sabiduría que no fue escrita por nadie en particular y que nadie podrá terminar de leer, y fue como acerté en explicar aquel delirio o trastorno que aflige a algunas mentes humanas siendo observadas y experimentadas por aquel que las padece y tolera, tratando de imitar el método usado por aquel que dio alivio a aquellos que parecían poseídos a causa del mal de las que transitan el inframundo repugnante y real de este mundo, en donde los humanos desechaban su propia basura y aun lo hacen.

Y así los documentos de lo único atemporal en la mente humana, lo eran de lo común y cotidiano, nada era realmente importante y a la vez lo era, aquel que veía los signos condenaba o aprobaba la validez de la idea reflejada en aquella fuente. Y aquello que se contraponía a la dicha abundaba en las experiencias ya expuestas casi cronológicamente precisas, diversas conciencias paseaban a gusto, pero la gran mayoría parecía no tener la facultad de expresar con el signo universal el pensamiento propio, o simplemente aquello que motiva a hacer las cosas no apareció en aquellos en el momento apropiado. Así fue, entonces aquella concepción de la mente que venia de algún otro paraje aparecía expresada, y parecía contener aquello que revive la esperanza a la humanidad en épocas de miseria, aun así relevancia no aparentaba merecer.

En alguna otra circunstancia mi conciencia se quiso aventurar en aquel mar extraño y alternativo nuevamente, y buscar aquella fuente de aparente calidez, pero la motivación no era tan intensa, cuando lo encontró, sintió que la calidez no era solo fantasiosa, y aquello que mueve la voluntad renació solo por un pequeño instante, pero podía sentir en algún lugar que era una posible fuente de regocijo. El intercambio de los pensamientos dichosos y miserables eran motivo de júbilo, aunque la percepción inmediata no lo captaba a corto plazo. Y fue claro y evidente que aquellos símbolos universales y ancestrales que servían de espejo de la conciencia y razón, eran distintos de los que yo había visto, se sentían felices y danzaban por doquier de manera sincronizada por sentirse mas perfectos que la mayoría.

La propia razón había determinado el origen de la idea expresada anteriormente, siendo decisión propia el ir mas allá y aventurarse en la selva de posibilidades que podría esperar al querer encontrar aquella fuente reconfortante.
Claramente la fuente era de naturaleza similar a la de mi existencia terrenal y subjetiva, perteneciente a los que vinieron después de la primera conciencia en el universo, resultado de la eliminación de parte de lo que da protección a la fuente de vida del ser conciente original, según se puede apreciar contemplando las ideas expresadas en aquella bitácora milenaria y muy valorada , y aun vigente, y todos describiendo una historia similar, girando en torno al orgullo humano mismo representado. En apariencia con dificultad en poder contemplar la realidad de manera natural y limpia, necesitando nuevamente un producto del ingenio humano para contrarrestar aquella imposibilidad leve.

Entonces fui conciente de que también existía miseria y tristeza en donde aparentemente todo era alegría, el ir y venir de las ideas y signos causaban jubilo en mi, mas la ausencia de aquel era insoportable, entonces me sentía bien encaminado y sentía seguridad en mi. La ausencia de aquel sentimiento universal causante de guerras movía mis sentimientos y acciones de manera casi instintiva, y veía esperanza en lo que hacia, incluso tenia visiones de lo lejano para cuando cruzara aquel puente enorme terrenal y angosto inclinado hacia lo contrario de la diestra.

Otro aspecto era la dificultad de cruzar aquel camino angosto antes mencionado, pues privilegios debe tener uno para lograrlo, pues era muy arriesgado estar cerca a la gran dominante del lugar de los concientes. La angustia y la felicidad se confundían entre las sensaciones, pero al final aparentemente todo toco suelo de manera abrupta, siendo principal responsable la razón misma de las acciones ciegas, la aparente evidencia de una probabilidad equivalente al vacío de manera muy sutil pero contraria al placer, de alcanzar a aquello que al referirnos específicamente invocamos a una hermosa y pequeña parte de distintos matices y clases que decora a aquello que hace que el mundo siga vivo y con aliento, y que forma parte de aquello en lo que el hombre no interviene.

Escribiendo con la poca cordura que me queda

Este es el segundo intento de escribir cosas aquí, hace un rato estaba amargo, muy amargo y escribí toda una entrada con vociferaciones, maldiciones, gritoneos, palabrotas, y locura y media, estaba pensando en desechar aquellos escritos, pero no, como este blog es sobre FS y de hecho no hay reglas a seguir, me pareció interesante resaltar la bipolaridad de las sensaciones que siente un FS casi simultáneamente, trataré de escribir esto con la mayor cantidad de cordura posible.

La gran mayoría de cosas que describí en la entrada anterior fueron de hecho ciertas, pero ahora no quiero hacer otra entrada en la cual me este lamentando por las cosas que me suceden en la vida y la miseria que supuestamente me toca vivir, ahora comprendo que no son cosas buenas ni malas : son circunstancias, y aunque me duela mucho las cosas no puedo hacer nada mas que esperar a que el dolor pase y seguir.

Ahora me siento algo extraño, pues realmente no sé qué pensar ni hacer, a veces creo que cometo errores fatales, y cuando ya la malogré, caigo en la cuenta de que no hay solución y me lamento de las cosas que hice y dije. Pero se que en esta ocasión no hice nada malo a nadie, y sobre lo de José, pues, no lo sé, tal vez era algo que siempre lo supe y jamás lo quise aceptar, o era algo que se venía venir, no sé si él tendrá algo en contra mía, sólo sé que no es la misma persona, o talvez es la misma pero me recuerda tanto a la gente que me hizo daño en el pasado que hasta me repugna hablar con él.

Caigo en cuenta de que no soy una persona feliz y de hecho no lo soy hace mucho tiempo, hace varios meses que no puedo decir que soy alguien que disfrute su vida, de hecho siempre buscaba ver lo positivo de las circunstancias que me rodeaban, pero nunca podía encontrar algo que realmente valiera la pena, y me deprimía por no disfrutar mi propia vida. Se dice que la felicidad es algo que uno puede elegir sentir y de hecho es en parte cierto, uno debería poder elegir ser feliz y mandar a la mierda los problemas, pero no es fácil, y de hecho es demasiado complicado, supongo que con la práctica se hará mas fácil, no lo sé, pero a lo que a mi respecta se me hace complicado aún y no puedo elegirlo. Ahora mismo escucho un grupo de chicos de mi misma edad por el barrio, están parados fuera de mi casa y puedo verlos por la ventana, los veo riéndose y abrazándose entre chicos y chicas coqueteando, y yo me pregunto entonces, ¿Es esa es la felicidad que estoy buscando?, digo, porque yo los veo tan alegres que a veces me hacen sentir como idiota, yo acá encerrado en casa y ellos disfrutando la vida...no lo sé.

Me chocó el hecho de descubrir que aquel a quién consideraba mi único amigo, al final se terminara burlando de mi, y de mis dificultades, no lo entiendo, cuando el me contaba las cosas que le pasaba, trataba de apoyarlo y ayudarle, pero cuando yo le contaba los míos siempre los tomaba a la broma y se burlaba, entonces me di cuenta que era posible que yo sea de los pocos imbéciles que se preocupan por los demás, y hace poco decidí cambiar aquello, ¿Por qué debería preocuparme por los demás?, ¿Acaso yo les importo a ellos también?, me di cuenta que efectivamente mientras mas bondadoso eras, mas imbécil eras, mientras mejor intentas tratar a la gente, mas se aprovecharán, insultarán y burlarán de ti.

La vida es como la calle cuando manejas un auto, casi todos son enemigos y se insultan entre sí, y tratan de dejar atrás al otro. De hecho a raíz de lo de José, me di cuenta que realmente no tenía ningún amigo verdadero en la vida, y que lo que me comento mi madre alguna vez era cierto: "Tendrás mucha suerte de conseguir realmente a un amigo, pues yo con mis más de 40 años, no puedo asegurar que realmente alguien sea realmente mi amigo", aquello no lo tome tan en serio, pero ahora lo comprendo muy bien. No se puede pedir que la vida sea una maravilla, pero como yo estuve encerrado en este capullo durante tanto tiempo me chocó aprender a vivir, tanto que hasta incluso casi estuve apunto de rendirme.

En parte mi "amiga" Fiorella tenía razón: "Te falta harto mundo", sí, de hecho tenía mucha razón, supongo que ganaré toda la experiencia que necesito y control emocional, con el tiempo. Ahora que reflexiono es gracioso como llamamos amigos a todos nuestros conocidos, pero al final de cuentas son solo conocidos. Yo sé que no soy una persona perfecta, pero sé que no soy una mala persona, cualquier persona que me conozca y se ponga a reflexionar sobre aquello, podrá asegurar que difícilmente yo le haría realmente daño a alguien, sé lo que se siente, y no quiero hacerlo: es simple, podré ser la peor mierda del mundo pero no soy mala persona, aquello me angustiaba bastante, pensaba que yo siempre hacía las cosas mal y por ello la gente me odiaba supuestamente pero ahora comprendo que era que a la gente le molestaba el que yo fuera como era.

Ya se vienen las fiestas, me regalarán una laptop, una pantalla nueva, un procesador, pero esperen...¿No podrían conseguirme algo de felicidad? es que creo que hace un buen que no la siento y quería experimentar como se sentía nuevamente...
Ya decidí que en mi cumpleaños no invitaré a nadie, se que nadie llamará tampoco, excepto los familiares chinchosos e hipócritas de parte de mi padre, que de hecho me incomodan, ya no me quedan amigos, ni novia alguna, ni nadie que pueda realmente acordarse de mi, estoy en cero de nuevo, y desde cero empezare de nuevo este año, me pregunto si este año realmente por fin podré tener una enamorada de verdad, ¿será aquella persona sincera?, (y es que cojones, ya con todo lo que me ha sucedido he perdido la confianza en la gente...) y lo que más me llamaría la atención, es ¿De qué se fijaría en mi? hace un buen tiempo decidí perder la poca belleza física que tenia, para volverme un tipo obeso, pelucón y ahora recientemente barbón, prácticamente parezco un mendigo, y pues no pienso cambiar jajaja, ni modo, parezco un hippie de los 70.

Pero aquello que me alegra la vida es y seguirá siendo la música, me parece increíble como un poco de aquella me cambia totalmente el estado de ánimo y hasta la personalidad, que dios, buda y Alá bendiga el rock, mi eterna amiga de toda la vida...y que de hecho me salvó la vida muchas veces, gracias por existir.

Escribiendo con nula cordura

Así es, ¿Para qué lloriquear como un perfecto imbécil y lamentarse como idiota en estas entradas de mierda? jajajaja Y es que,¡Así es señores!, me siento de la puta madre pues poco a poco aprendo como funciona este mundo de mierda jajaja, ¡¡¡Nada de fobia social, idiotas!!! jajaja ¡¡Para qué!! ¡¡A nadie le importa tus problemas en este mundo, escuchen, a NADIE ¿Y saben? ¡es grandioso!, me puedo perder, drogar, morir, ¡Pero a nadie en este puto mundo le importará mi desgracia o dicha porque ¡A todos les llega al pincho!, así es, tú no le importas ni si quiera a tu familia el ser humano es un egoísta por naturaleza y hará sufrir a otros por simple placer, así es la vida amigos, jajaja es tan gracioso durante tanto tiempo trate de ser un buen tipo con los demás, ¿Pero todo para qué?, para que te den una patada en los cojones y se burlen de ti enfrente tuyo, no puedo creer lo imbécil que fui.

Y ahora resulta que todos me sacan en cara cosas y ahora yo soy el culpable jajaja esto es de risa, ¿Ven lo maravillosa que es la vida con los que intentan ser bueno con los demás?, pues en este mundo hay que ser una mierda con los demás y tratarlos como mierda, sólo así te tratarán con respeto e incluso hasta te querrán más porque ¡La gente esta demente amigos! ¡La gente esta loca!, a los locos hay que tratarlos como mierda.

Ahora recién caí en la cuenta de que jamás en mi puta y miserable vida tuve siquiera un solo amigo, y los amigos que pense que eran jamás lo fueron jajaja, tantos momentos juntos, tantas conversaciones, y tanta palabrería de que me comprendian y apoyaban, todo era una puta mentira, ¿que provecho sacarían de mí? pues no lo se, a lo mejor alguien de quien burlarse para aumentar su ego, pero no gracias, busquense a otro idiota. Mis supuestos 2 mejores amigos José y Jerson, el idiota de Jerson lo descarte de mi vida hace ya mas de un año, pero quien realmente me decepcionó fue José, ahora se las quiere dar de un tipo liberal hablando webada y media, pero cuando le mostraba la lisurienta música de Chabelos se escandalizaba, decía oooh no pero que grosero, pero ahora él mismo dice barbaridad y media, y realmente aquello me aburre, me aburre tanto escuchar a una persona tan falsa que pone caretas frente a los demás para quedar bien y educado, hipócrita, pero mejor, me deshice de un falso amigo, ahora me manda mensajes, al igual que el otro idiota de José Rodriguez, que se obsecionó conmigo y me llamaba a cada rato, ¿Aquello era amistad? Nooooooo, hasta que punto habrá llegado su necesidad de burlarse de alguien y aprovecharse que no paraba de llamarme y enviarme mensajes, y cuando porfin acepté y pudo satisfacerse no llamó más y me sentí tan feliz.

Me....estoy volviendo demente, mi cabeza está explotando, puedo sentir tantas emociones a la vez, lloro y río como un loco a la vez, pero es porque no sé qué sentir ni pensar jajaja.

Pero que lindas fiestas voy a pasar, Y mejor aún : ¡Qué hermoso cumpleaños pasaré!, ¿Ven?, que mejor regalo que saber que al final a nadie realmente le importas y que al final el único amigo que pensé tenía es como todos los demás, pero yo no seré igual, no, y de hecho se que no soy una mala persona al final de cuentas, pues realmente nunca traté de hacerle daño ni a José ni a Jerson ni nadie.

Aun hay riesgo

Empiezo a escribir a las 5:12 pm, después de algunos días, bueno, ya operaron a mi abuelo, tuve que donar sangre junto a mi tío Pepe para ayudar a mi abuelo en su operación, aquel día estaba un poco asustado y ansioso, temía por mi abuelo, pero afortunadamente todo el proceso de la operación salió bien, pero aun existe riesgo de infección es su pierna, ya que le empezaron a salir escaras, ahora esta siguiendo un tratamiento de recuperación , esperemos que todo salga bien.

Hace poco visite a mi amigo Jose solo me quedé un dia en su casa, ayer volví, ahora estoy haciendo mi trabajo final para el curso de Flash, lo tendré que presentar el jueves pero ya quiero tenerlo listo.

Mañana manejaré un auto por primera vez, espero que me vaya bien, bueno, es todo, seguiré haciendo mi tarea...

Fuerza Abuelo...

Estoy algo triste, empiezo a escribir a las 2:13 de la tarde, generalmente no suelo escribir a estas horas pero he recibido una triste noticia y todos en casa están igual. Mi abuelo durante un tiempo estuvo con intensos dolores de piernas, debido a la diabetes, siempre se creía que era una tendinitis o algo parecido, pero hace poco recibimos la noticia de que una vena se le habia obstruido y que la sangre no circulaba bien, siendo la razón de sus dolores.

Ayer un medico le sacó la radiografia, y les dijo a mis familiares que talvez no era nada grave, a ellos les daba esperanza ver que otros pacientes que estaban en el hospital habían estado peor y no necesitaron operación, estaban optimistas y pensaron que sería igual con mi abuelo, pero no fue asi.

Hoy en la mañana recibieron la noticia de que sí se necesitaria intervención quirurjica, le abrirán la pierna y le cortarán la vena obstruida y en sustitución le colocaran un bypass, es una especie de tubo que permitirá que la sangre circule bien.

Pero la operación es complicada, una operación en una persona diabética es extremadamente riesgosa, las heridas de las personas con diabétes tardan mucho en cerrar, y si no cierra a tiempo se infecta y contrae gangrena, una de las peores cosas que podría pasarle a mi abuelo es que le corten la pierna, y lo peor de lo peor es que fallezca.

Él se puso muy triste hoy, tiene miedo de que le amputen la pierna y no volver a manejar, mis abuela y mi tía Rocio, estuvieron llorando abajo en la sala, ahora se sienten mejor y tienen fe que todo se solucionará, me estuvieron hablando de que a partir de ahora yo seria la cabeza de la familia, estoy algo asustado, no quiero que le suceda nada malo a mi abuelo.

Hoy mi papá vino de visita y salió con Mario, pronto vendrán a casa para darme mi almuerzo ya que mi abuela no cocinó nada hoy, ya que estuvo en el hospital desde la mañana, bueno, espero que todo vaya bien.

A la mierda lo demas

Hablare de mi situación, ¿como me siento? pues no lo sé, confundido, triste, alegre, enamorado, desenamorado, enamorado de nuevo, ilusionado, desilusionado todo al mismo tiempo.¿Lo vén?¡¡¡Me siento de puta madre!!!jajaja ¡¡Jamás me senti mejor!!!

De hecho ya ni siquiera sé qué es lo que siento, son sentimientos tan abstractos que no los puedo describir ahora, pasaron una serie de cosas, como mi regreso a las terapias con Renzo, me dio técnicas de relajación y todas esas mamadas que al final no me sirven pero veo que lo intenta, de hecho me he dado cuenta que es un buen doctor, pues sucedió que se retrasó un poco en atenderme en la terapia y cuando ya había finalizado la hora, y otro paciente esperaba para entrar con otro doctor el me dijo :"yo me largaré de aquí cuando me boten a patadas", cuando ya fueron los otros doctores a pedirle que se vaya, el siguió con mi terapia incluso en las bancas del hospital, aquello pues...¡¡¡me choco muchísimo!!, yo siempre tuve una especie de esceptisimo con respecto a los psicólogos, porque siempre pensaba que su principal preocupación era la hora y el dinero, de hecho la mayoría de psicólogos que tuve eran así, pero viendo lo que este tipo hizo incluso despues de haber terminado nuestra hora, incluso cuando tenía otro paciente me dijo que si quería le podía seguir contando de mi situación, pero yo no quise aporvecharme de su generosidad así que le dije que ya sería para la proxima sesión.

Creo que...tuve suerte con este tipo Renzo, creo que realmente quiere ayudarme, él se preocupó cuando no asistía a las terapias e incluso me llamaba, bueno quiero creer que realmente él también tiene intención de ayudar, así que no tengo más nada que decirte Renzo que gracias por tu ayuda, en serio, una charla contigo es muy reconfortante y realmente salgo renovado del consultorio, gracias por comprenderme.

A pesar de estas cosas buenas que me animaron surgieron una serie de cosas un tanto desagradables, como el hecho que mi "amigo", aquel tipo Renzo del instituto (me siento culpable al usar el nombre Renzo, ya que también es el nombre de mi psicólogo, en fin), al cual le tenia mucha confianza, me empezo a tratar como mierda, como todos los babosos que se percatan de mi problema, empiezan a aprovecharse de ese punto débil mío, ni siquiera saben lo que es, simplemente saben que existe algo que me puede desmoronar, el otro día por internet me empezó a insultar y hacer bromas hacia mi persona, yo trataba de llevar todo en buena onda para no llevar las cosas a mayores, aunque una que otra vez le respondía igual pero no me sentía bien mierdiando a mis patas, sobretodo cuando lo decía de la manera despectiva que el lo decía, de pronto me comentó que él siempre me saludaba y que yo nunca respondía cuando pasaba cerca del sillón donde yo me sentaba para esperar que termine mi clase, la verdad solo lo vi 2 veces, la primera le salude, y me respondió, la segunda vez le saludé y no me respondió, solo supuse que no me había visto, y de ahi no lo vi más. Pero ahora que me diga que el me saluda y jamás yo respondo es una gran mentira, hoy lo ví también y fue lo que mas me amargó, hoy lo vi llegar y para que se diera cuenta le grité "Hey Renzo!!", incluso varias veces pero el solo paso de largo y no respondió, en ese momento me sentí mas mierda, no entendía que había ocurrido, y me empezé a acordar que mis otros patas me trataron igual de mierda en la semana, no entendía lo que ocurría ¿Por qué todo el mundo estaba en mi contra? ¿Qué había hecho?

En ese momento lo mandé a la mierda, y me llego al pincho, no quería saber nada de él, de hecho aún ya no me interesa nada, siempre era lo mismo no entiendo, cuando yo sacaba buenas notas siempre me recriminaba, me decía que era un creído, cuando yo de eso nada, cuando le mostraba mis trabajos en el DA, igual siempre me decía que era un presumido, creo que ya no mostraré mis trabajos más y me quedare caleta, porque si asi reacciona la gente prefiero no decir nada ni mostrar nada.

¿¿Por qué??, ¿Por qué la gente que inicialmente es mi amiga, cuando se da cuenta que soy un poco callado, ni siquiera FS, me tratan de hundir y hacer mierda? ¿Por qué?
A veces hay momentos en que realmente no quisiera tener más amigos, pero eso sería redundar y caer de nuevo en rasgos de personalidad evitativa que de los que me hablo Renzo(psicólogo), ¿¿Entonces no tengo escapatoria, y tendré que seguir soportanto la misma mierda una y otra vez??

Por otro lado la chica grunge,...ya no me interesa en lo mas mínimo, no se que pasó, así de pronto toda la atracción que sentía por ella se fue a la mierda, hoy hable con ella, la hice reir y nos regresamos en el bus pero ya no me interesa, ni me emociona, ya no la acompañe hasta cerca de su casa ,esta vez me bajé en la Av. Panamá, ella y yo chocamos mucho, somos tan distintos, y a la vez tan parecidos, pero es imposible, ella vive en un mundo diferente al mío, es más sociable tiene como mil amigos y practicamente vive en la calle, y yo pues todo lo contrario, pero no me siento en lo mas mínimo triste, de hecho no me interesa si ya no la vuelvo a ver porque se que a ella tampoco, ahora el sentimiento es mutuo, a cada uno le llega al pincho el otro.

Algo realmente raro y que me sucedió en esa transición de enamoramiento a no enamoramiento de la grunge, fue algo que jamás me habia pasado en la vida o de hecho me sucedio más rápido que en cualquier otra ocasión y fue el hecho de que mis "sentimientos de amor" los "traslade"(¿?)a otra chica, es una chica de lentes ovalados, y cabello algo largo,lacio y al costado, con un estilo muy "Cleliano", bastante sencilla, sólo tuve oportunidad de hablarle una vez y fue cuando el profesor no asistió, y de hecho ningún otro alumno excepto ella y yo asistimos, ella se sienta en la fila que esta detrás mía, cuando ambos llegamos aquel día, tenia unas ganas intensas de conocerla, y de hecho despues de mucho dudar, lo hice, me acerqué y le empecé a preguntar sobre la tarea, y luego de mas rollos sin importancia, me sentía alegre, lo había logrado, y aquella fue la única vez, ahora recién hoy creo que ella se dió cuenta un poco que yo la miraba de reojo (rayos), sé que es muy difícil apenas y me quedan 3 clases, se que no la conocere, pero bueno al menos le hablé, sentarme así de porrazo a su lado y dejar a la grunge de lado, se me hace muy complicado, de hecho si ella llegara mas temprano le conversaría y me sentaría a su lado, pero casi nunca lo hace, por lo menos...la grunge ya fue, y no dolió nada.

Tengo miedo de que haya algo en mi que espante a la gente, tengo miedo de que aquello que vió Renzo, Italo, Roman, William, Luis, gente jodida de la pamer, lo vea la demás gente, tengo miedo de que "aquello" exista y sea algo real, no quiero ser odiado por la gente, quisiera tener amigos asi como la mayoría,pero...por alguna razón esos amigos no estan allí, nunca estuvieron, aún no existen, y si existieron se alejaron de mi por "aquello" que aún no descubro qué es y que supongo debo cambiar, la gente común y los psicólogos deben entender que la vida así es monótoma y aburrida, tanto que vivir realmente se vuelve aburrido y deja de tener sentido.

Quisiera salir de esto para ingresar a la universidad y tener una carrera profesional, quisiera entrar, tener responsabilidades, y todo, trabajar, como la gente, ahora mis amigos estan bastante ocupados y me chotean cuando les propongo para salir, todos José, Andres , Jerson, Marilyn (que de hecho se va a Italia a seguir sus estudios), etc todos en alguna universidad, solo uno que otro vago que se dedico a otra cosa, me hablan y me dicen que estan estresados, que ya no pueden más y que la universidad es una mierda que te consume, pero yo...envidio tanto eso, quisiera tener aquellos trabajos, desvelarme y hacer esas complicadas investigaciones, tener trabajos grupales asi, y ser alguien encaminado, pero si postulo con mi situación actual e ingreso lo mas seguro es que no terminaré, apenas y resisto estar en la IPAD, tengo miedo de lo que sera la universidad, no quiero recurrir a la dopeada temporal de las drogas, quiero valerme por mi mismo, quiero ser un UNIVERSITARIO! ¿Pero cómo?

Hace poco inicie mis clases de manejo, afortunadamente hay muy poca gente en mi salón, aunque me sentia nervioso, cuando comentaba algo con el profe la voz casi no me salía, me decepcionó un poco pero se me paso luego, la clase estuvo bastante interesante, aprendimos sobre las velocidades reglamentarias, y todo un tema dedicado a la Vía expresa.

Otro suceso resaltante fue el conocer un poco a una blogger vía msn, y bueno Facebook tambien, su nombre es Xó, ella es de México, y estudia para ser maestra de preescolar, su blog "el blog de..." me parecía bastante interesante, dinámico y creativo, bastante diferente a éste, aunque no sé si aun siga funcionando, solo le hable un par de veces pero me pareció bastante buena onda, la última vez me sirvió de confidencial para desahogarme de algunas cosas que tenia escondidas, por alguna razón me inspiraba confianza, bueno ahora ella esta ocupada como la mayoría de mis amigos por la universidad, pareciera que esta algo estresada,ojala no sea asi, y bueno tal vez no la vea/lea por un tiempo, la extrañaré a ella y a su ortografia perfecta.

Otro encuentro vía msn sucedio con mi viejo amigo Max, lo considero mi amigo, el es un pata bastante...¿raro?, no lo sé, él tambien tiene ciertas dificultades parecidas a los mías y me comprende muy bien, talvez el no me considere tan amigo a mi, pero yo sé el porqué de su desconfianza, el sufrió mucho durante su niñez, y guarda cierto recelo hacia la gente de afuera, recuerdo que era un chico muy callado, a pesar de ser tan grandote, y peludo jaja era irónico, recuerdo que siempre se quedaba dormido en clases, cuando lo llamaban al frente los chicos se reían pero el era muy sereno, parecía no importarle nada, siempre envidié esa calma suya, actualmente estudia en la richie Biología.

La semana pasada me encontre con una vieja amistad¿?...se llamaba Luisinho era de la academia, brasilero radicado aquí con el que tuve...no sé como rayos decirlo ya que fue tan extraño, quiero pensar que fue todo influenciado por el cannabis y la calentura (Dios!), sólo unos cuantos toqueteos y caricias, en una época en donde la bisexualidad estaba de moda en Pamer y arrastraba varios adeptos, especialmente emos,y en una época donde yo estaba aguantado y reprimido de que ninguna tía me diera bola, él volvía locas a las chicas lástima que era gay supongo, fue una especie de desahogo y rebeldía en contra de mis ganas de tener algun encuentro sexual con una mujer, bueno el sigue siendo un total vago y fumón actualmente, se quedó atrapado aparentemente en la misma situación de hace 3 años, pero para mi solo es parte de mi extraño pasado, muy confuso por cierto.

Ahora me voy al Msn, o al DA, o al Skype a charlar con Andres.