Escribiendo con la poca cordura que me queda

Este es el segundo intento de escribir cosas aquí, hace un rato estaba amargo, muy amargo y escribí toda una entrada con vociferaciones, maldiciones, gritoneos, palabrotas, y locura y media, estaba pensando en desechar aquellos escritos, pero no, como este blog es sobre FS y de hecho no hay reglas a seguir, me pareció interesante resaltar la bipolaridad de las sensaciones que siente un FS casi simultáneamente, trataré de escribir esto con la mayor cantidad de cordura posible.

La gran mayoría de cosas que describí en la entrada anterior fueron de hecho ciertas, pero ahora no quiero hacer otra entrada en la cual me este lamentando por las cosas que me suceden en la vida y la miseria que supuestamente me toca vivir, ahora comprendo que no son cosas buenas ni malas : son circunstancias, y aunque me duela mucho las cosas no puedo hacer nada mas que esperar a que el dolor pase y seguir.

Ahora me siento algo extraño, pues realmente no sé qué pensar ni hacer, a veces creo que cometo errores fatales, y cuando ya la malogré, caigo en la cuenta de que no hay solución y me lamento de las cosas que hice y dije. Pero se que en esta ocasión no hice nada malo a nadie, y sobre lo de José, pues, no lo sé, tal vez era algo que siempre lo supe y jamás lo quise aceptar, o era algo que se venía venir, no sé si él tendrá algo en contra mía, sólo sé que no es la misma persona, o talvez es la misma pero me recuerda tanto a la gente que me hizo daño en el pasado que hasta me repugna hablar con él.

Caigo en cuenta de que no soy una persona feliz y de hecho no lo soy hace mucho tiempo, hace varios meses que no puedo decir que soy alguien que disfrute su vida, de hecho siempre buscaba ver lo positivo de las circunstancias que me rodeaban, pero nunca podía encontrar algo que realmente valiera la pena, y me deprimía por no disfrutar mi propia vida. Se dice que la felicidad es algo que uno puede elegir sentir y de hecho es en parte cierto, uno debería poder elegir ser feliz y mandar a la mierda los problemas, pero no es fácil, y de hecho es demasiado complicado, supongo que con la práctica se hará mas fácil, no lo sé, pero a lo que a mi respecta se me hace complicado aún y no puedo elegirlo. Ahora mismo escucho un grupo de chicos de mi misma edad por el barrio, están parados fuera de mi casa y puedo verlos por la ventana, los veo riéndose y abrazándose entre chicos y chicas coqueteando, y yo me pregunto entonces, ¿Es esa es la felicidad que estoy buscando?, digo, porque yo los veo tan alegres que a veces me hacen sentir como idiota, yo acá encerrado en casa y ellos disfrutando la vida...no lo sé.

Me chocó el hecho de descubrir que aquel a quién consideraba mi único amigo, al final se terminara burlando de mi, y de mis dificultades, no lo entiendo, cuando el me contaba las cosas que le pasaba, trataba de apoyarlo y ayudarle, pero cuando yo le contaba los míos siempre los tomaba a la broma y se burlaba, entonces me di cuenta que era posible que yo sea de los pocos imbéciles que se preocupan por los demás, y hace poco decidí cambiar aquello, ¿Por qué debería preocuparme por los demás?, ¿Acaso yo les importo a ellos también?, me di cuenta que efectivamente mientras mas bondadoso eras, mas imbécil eras, mientras mejor intentas tratar a la gente, mas se aprovecharán, insultarán y burlarán de ti.

La vida es como la calle cuando manejas un auto, casi todos son enemigos y se insultan entre sí, y tratan de dejar atrás al otro. De hecho a raíz de lo de José, me di cuenta que realmente no tenía ningún amigo verdadero en la vida, y que lo que me comento mi madre alguna vez era cierto: "Tendrás mucha suerte de conseguir realmente a un amigo, pues yo con mis más de 40 años, no puedo asegurar que realmente alguien sea realmente mi amigo", aquello no lo tome tan en serio, pero ahora lo comprendo muy bien. No se puede pedir que la vida sea una maravilla, pero como yo estuve encerrado en este capullo durante tanto tiempo me chocó aprender a vivir, tanto que hasta incluso casi estuve apunto de rendirme.

En parte mi "amiga" Fiorella tenía razón: "Te falta harto mundo", sí, de hecho tenía mucha razón, supongo que ganaré toda la experiencia que necesito y control emocional, con el tiempo. Ahora que reflexiono es gracioso como llamamos amigos a todos nuestros conocidos, pero al final de cuentas son solo conocidos. Yo sé que no soy una persona perfecta, pero sé que no soy una mala persona, cualquier persona que me conozca y se ponga a reflexionar sobre aquello, podrá asegurar que difícilmente yo le haría realmente daño a alguien, sé lo que se siente, y no quiero hacerlo: es simple, podré ser la peor mierda del mundo pero no soy mala persona, aquello me angustiaba bastante, pensaba que yo siempre hacía las cosas mal y por ello la gente me odiaba supuestamente pero ahora comprendo que era que a la gente le molestaba el que yo fuera como era.

Ya se vienen las fiestas, me regalarán una laptop, una pantalla nueva, un procesador, pero esperen...¿No podrían conseguirme algo de felicidad? es que creo que hace un buen que no la siento y quería experimentar como se sentía nuevamente...
Ya decidí que en mi cumpleaños no invitaré a nadie, se que nadie llamará tampoco, excepto los familiares chinchosos e hipócritas de parte de mi padre, que de hecho me incomodan, ya no me quedan amigos, ni novia alguna, ni nadie que pueda realmente acordarse de mi, estoy en cero de nuevo, y desde cero empezare de nuevo este año, me pregunto si este año realmente por fin podré tener una enamorada de verdad, ¿será aquella persona sincera?, (y es que cojones, ya con todo lo que me ha sucedido he perdido la confianza en la gente...) y lo que más me llamaría la atención, es ¿De qué se fijaría en mi? hace un buen tiempo decidí perder la poca belleza física que tenia, para volverme un tipo obeso, pelucón y ahora recientemente barbón, prácticamente parezco un mendigo, y pues no pienso cambiar jajaja, ni modo, parezco un hippie de los 70.

Pero aquello que me alegra la vida es y seguirá siendo la música, me parece increíble como un poco de aquella me cambia totalmente el estado de ánimo y hasta la personalidad, que dios, buda y Alá bendiga el rock, mi eterna amiga de toda la vida...y que de hecho me salvó la vida muchas veces, gracias por existir.