Escribiendo con la poca cordura que me queda

Este es el segundo intento de escribir cosas aquí, hace un rato estaba amargo, muy amargo y escribí toda una entrada con vociferaciones, maldiciones, gritoneos, palabrotas, y locura y media, estaba pensando en desechar aquellos escritos, pero no, como este blog es sobre FS y de hecho no hay reglas a seguir, me pareció interesante resaltar la bipolaridad de las sensaciones que siente un FS casi simultáneamente, trataré de escribir esto con la mayor cantidad de cordura posible.

La gran mayoría de cosas que describí en la entrada anterior fueron de hecho ciertas, pero ahora no quiero hacer otra entrada en la cual me este lamentando por las cosas que me suceden en la vida y la miseria que supuestamente me toca vivir, ahora comprendo que no son cosas buenas ni malas : son circunstancias, y aunque me duela mucho las cosas no puedo hacer nada mas que esperar a que el dolor pase y seguir.

Ahora me siento algo extraño, pues realmente no sé qué pensar ni hacer, a veces creo que cometo errores fatales, y cuando ya la malogré, caigo en la cuenta de que no hay solución y me lamento de las cosas que hice y dije. Pero se que en esta ocasión no hice nada malo a nadie, y sobre lo de José, pues, no lo sé, tal vez era algo que siempre lo supe y jamás lo quise aceptar, o era algo que se venía venir, no sé si él tendrá algo en contra mía, sólo sé que no es la misma persona, o talvez es la misma pero me recuerda tanto a la gente que me hizo daño en el pasado que hasta me repugna hablar con él.

Caigo en cuenta de que no soy una persona feliz y de hecho no lo soy hace mucho tiempo, hace varios meses que no puedo decir que soy alguien que disfrute su vida, de hecho siempre buscaba ver lo positivo de las circunstancias que me rodeaban, pero nunca podía encontrar algo que realmente valiera la pena, y me deprimía por no disfrutar mi propia vida. Se dice que la felicidad es algo que uno puede elegir sentir y de hecho es en parte cierto, uno debería poder elegir ser feliz y mandar a la mierda los problemas, pero no es fácil, y de hecho es demasiado complicado, supongo que con la práctica se hará mas fácil, no lo sé, pero a lo que a mi respecta se me hace complicado aún y no puedo elegirlo. Ahora mismo escucho un grupo de chicos de mi misma edad por el barrio, están parados fuera de mi casa y puedo verlos por la ventana, los veo riéndose y abrazándose entre chicos y chicas coqueteando, y yo me pregunto entonces, ¿Es esa es la felicidad que estoy buscando?, digo, porque yo los veo tan alegres que a veces me hacen sentir como idiota, yo acá encerrado en casa y ellos disfrutando la vida...no lo sé.

Me chocó el hecho de descubrir que aquel a quién consideraba mi único amigo, al final se terminara burlando de mi, y de mis dificultades, no lo entiendo, cuando el me contaba las cosas que le pasaba, trataba de apoyarlo y ayudarle, pero cuando yo le contaba los míos siempre los tomaba a la broma y se burlaba, entonces me di cuenta que era posible que yo sea de los pocos imbéciles que se preocupan por los demás, y hace poco decidí cambiar aquello, ¿Por qué debería preocuparme por los demás?, ¿Acaso yo les importo a ellos también?, me di cuenta que efectivamente mientras mas bondadoso eras, mas imbécil eras, mientras mejor intentas tratar a la gente, mas se aprovecharán, insultarán y burlarán de ti.

La vida es como la calle cuando manejas un auto, casi todos son enemigos y se insultan entre sí, y tratan de dejar atrás al otro. De hecho a raíz de lo de José, me di cuenta que realmente no tenía ningún amigo verdadero en la vida, y que lo que me comento mi madre alguna vez era cierto: "Tendrás mucha suerte de conseguir realmente a un amigo, pues yo con mis más de 40 años, no puedo asegurar que realmente alguien sea realmente mi amigo", aquello no lo tome tan en serio, pero ahora lo comprendo muy bien. No se puede pedir que la vida sea una maravilla, pero como yo estuve encerrado en este capullo durante tanto tiempo me chocó aprender a vivir, tanto que hasta incluso casi estuve apunto de rendirme.

En parte mi "amiga" Fiorella tenía razón: "Te falta harto mundo", sí, de hecho tenía mucha razón, supongo que ganaré toda la experiencia que necesito y control emocional, con el tiempo. Ahora que reflexiono es gracioso como llamamos amigos a todos nuestros conocidos, pero al final de cuentas son solo conocidos. Yo sé que no soy una persona perfecta, pero sé que no soy una mala persona, cualquier persona que me conozca y se ponga a reflexionar sobre aquello, podrá asegurar que difícilmente yo le haría realmente daño a alguien, sé lo que se siente, y no quiero hacerlo: es simple, podré ser la peor mierda del mundo pero no soy mala persona, aquello me angustiaba bastante, pensaba que yo siempre hacía las cosas mal y por ello la gente me odiaba supuestamente pero ahora comprendo que era que a la gente le molestaba el que yo fuera como era.

Ya se vienen las fiestas, me regalarán una laptop, una pantalla nueva, un procesador, pero esperen...¿No podrían conseguirme algo de felicidad? es que creo que hace un buen que no la siento y quería experimentar como se sentía nuevamente...
Ya decidí que en mi cumpleaños no invitaré a nadie, se que nadie llamará tampoco, excepto los familiares chinchosos e hipócritas de parte de mi padre, que de hecho me incomodan, ya no me quedan amigos, ni novia alguna, ni nadie que pueda realmente acordarse de mi, estoy en cero de nuevo, y desde cero empezare de nuevo este año, me pregunto si este año realmente por fin podré tener una enamorada de verdad, ¿será aquella persona sincera?, (y es que cojones, ya con todo lo que me ha sucedido he perdido la confianza en la gente...) y lo que más me llamaría la atención, es ¿De qué se fijaría en mi? hace un buen tiempo decidí perder la poca belleza física que tenia, para volverme un tipo obeso, pelucón y ahora recientemente barbón, prácticamente parezco un mendigo, y pues no pienso cambiar jajaja, ni modo, parezco un hippie de los 70.

Pero aquello que me alegra la vida es y seguirá siendo la música, me parece increíble como un poco de aquella me cambia totalmente el estado de ánimo y hasta la personalidad, que dios, buda y Alá bendiga el rock, mi eterna amiga de toda la vida...y que de hecho me salvó la vida muchas veces, gracias por existir.

Escribiendo con nula cordura

Así es, ¿Para qué lloriquear como un perfecto imbécil y lamentarse como idiota en estas entradas de mierda? jajajaja Y es que,¡Así es señores!, me siento de la puta madre pues poco a poco aprendo como funciona este mundo de mierda jajaja, ¡¡¡Nada de fobia social, idiotas!!! jajaja ¡¡Para qué!! ¡¡A nadie le importa tus problemas en este mundo, escuchen, a NADIE ¿Y saben? ¡es grandioso!, me puedo perder, drogar, morir, ¡Pero a nadie en este puto mundo le importará mi desgracia o dicha porque ¡A todos les llega al pincho!, así es, tú no le importas ni si quiera a tu familia el ser humano es un egoísta por naturaleza y hará sufrir a otros por simple placer, así es la vida amigos, jajaja es tan gracioso durante tanto tiempo trate de ser un buen tipo con los demás, ¿Pero todo para qué?, para que te den una patada en los cojones y se burlen de ti enfrente tuyo, no puedo creer lo imbécil que fui.

Y ahora resulta que todos me sacan en cara cosas y ahora yo soy el culpable jajaja esto es de risa, ¿Ven lo maravillosa que es la vida con los que intentan ser bueno con los demás?, pues en este mundo hay que ser una mierda con los demás y tratarlos como mierda, sólo así te tratarán con respeto e incluso hasta te querrán más porque ¡La gente esta demente amigos! ¡La gente esta loca!, a los locos hay que tratarlos como mierda.

Ahora recién caí en la cuenta de que jamás en mi puta y miserable vida tuve siquiera un solo amigo, y los amigos que pense que eran jamás lo fueron jajaja, tantos momentos juntos, tantas conversaciones, y tanta palabrería de que me comprendian y apoyaban, todo era una puta mentira, ¿que provecho sacarían de mí? pues no lo se, a lo mejor alguien de quien burlarse para aumentar su ego, pero no gracias, busquense a otro idiota. Mis supuestos 2 mejores amigos José y Jerson, el idiota de Jerson lo descarte de mi vida hace ya mas de un año, pero quien realmente me decepcionó fue José, ahora se las quiere dar de un tipo liberal hablando webada y media, pero cuando le mostraba la lisurienta música de Chabelos se escandalizaba, decía oooh no pero que grosero, pero ahora él mismo dice barbaridad y media, y realmente aquello me aburre, me aburre tanto escuchar a una persona tan falsa que pone caretas frente a los demás para quedar bien y educado, hipócrita, pero mejor, me deshice de un falso amigo, ahora me manda mensajes, al igual que el otro idiota de José Rodriguez, que se obsecionó conmigo y me llamaba a cada rato, ¿Aquello era amistad? Nooooooo, hasta que punto habrá llegado su necesidad de burlarse de alguien y aprovecharse que no paraba de llamarme y enviarme mensajes, y cuando porfin acepté y pudo satisfacerse no llamó más y me sentí tan feliz.

Me....estoy volviendo demente, mi cabeza está explotando, puedo sentir tantas emociones a la vez, lloro y río como un loco a la vez, pero es porque no sé qué sentir ni pensar jajaja.

Pero que lindas fiestas voy a pasar, Y mejor aún : ¡Qué hermoso cumpleaños pasaré!, ¿Ven?, que mejor regalo que saber que al final a nadie realmente le importas y que al final el único amigo que pensé tenía es como todos los demás, pero yo no seré igual, no, y de hecho se que no soy una mala persona al final de cuentas, pues realmente nunca traté de hacerle daño ni a José ni a Jerson ni nadie.

Aun hay riesgo

Empiezo a escribir a las 5:12 pm, después de algunos días, bueno, ya operaron a mi abuelo, tuve que donar sangre junto a mi tío Pepe para ayudar a mi abuelo en su operación, aquel día estaba un poco asustado y ansioso, temía por mi abuelo, pero afortunadamente todo el proceso de la operación salió bien, pero aun existe riesgo de infección es su pierna, ya que le empezaron a salir escaras, ahora esta siguiendo un tratamiento de recuperación , esperemos que todo salga bien.

Hace poco visite a mi amigo Jose solo me quedé un dia en su casa, ayer volví, ahora estoy haciendo mi trabajo final para el curso de Flash, lo tendré que presentar el jueves pero ya quiero tenerlo listo.

Mañana manejaré un auto por primera vez, espero que me vaya bien, bueno, es todo, seguiré haciendo mi tarea...

Fuerza Abuelo...

Estoy algo triste, empiezo a escribir a las 2:13 de la tarde, generalmente no suelo escribir a estas horas pero he recibido una triste noticia y todos en casa están igual. Mi abuelo durante un tiempo estuvo con intensos dolores de piernas, debido a la diabetes, siempre se creía que era una tendinitis o algo parecido, pero hace poco recibimos la noticia de que una vena se le habia obstruido y que la sangre no circulaba bien, siendo la razón de sus dolores.

Ayer un medico le sacó la radiografia, y les dijo a mis familiares que talvez no era nada grave, a ellos les daba esperanza ver que otros pacientes que estaban en el hospital habían estado peor y no necesitaron operación, estaban optimistas y pensaron que sería igual con mi abuelo, pero no fue asi.

Hoy en la mañana recibieron la noticia de que sí se necesitaria intervención quirurjica, le abrirán la pierna y le cortarán la vena obstruida y en sustitución le colocaran un bypass, es una especie de tubo que permitirá que la sangre circule bien.

Pero la operación es complicada, una operación en una persona diabética es extremadamente riesgosa, las heridas de las personas con diabétes tardan mucho en cerrar, y si no cierra a tiempo se infecta y contrae gangrena, una de las peores cosas que podría pasarle a mi abuelo es que le corten la pierna, y lo peor de lo peor es que fallezca.

Él se puso muy triste hoy, tiene miedo de que le amputen la pierna y no volver a manejar, mis abuela y mi tía Rocio, estuvieron llorando abajo en la sala, ahora se sienten mejor y tienen fe que todo se solucionará, me estuvieron hablando de que a partir de ahora yo seria la cabeza de la familia, estoy algo asustado, no quiero que le suceda nada malo a mi abuelo.

Hoy mi papá vino de visita y salió con Mario, pronto vendrán a casa para darme mi almuerzo ya que mi abuela no cocinó nada hoy, ya que estuvo en el hospital desde la mañana, bueno, espero que todo vaya bien.

A la mierda lo demas

Hablare de mi situación, ¿como me siento? pues no lo sé, confundido, triste, alegre, enamorado, desenamorado, enamorado de nuevo, ilusionado, desilusionado todo al mismo tiempo.¿Lo vén?¡¡¡Me siento de puta madre!!!jajaja ¡¡Jamás me senti mejor!!!

De hecho ya ni siquiera sé qué es lo que siento, son sentimientos tan abstractos que no los puedo describir ahora, pasaron una serie de cosas, como mi regreso a las terapias con Renzo, me dio técnicas de relajación y todas esas mamadas que al final no me sirven pero veo que lo intenta, de hecho me he dado cuenta que es un buen doctor, pues sucedió que se retrasó un poco en atenderme en la terapia y cuando ya había finalizado la hora, y otro paciente esperaba para entrar con otro doctor el me dijo :"yo me largaré de aquí cuando me boten a patadas", cuando ya fueron los otros doctores a pedirle que se vaya, el siguió con mi terapia incluso en las bancas del hospital, aquello pues...¡¡¡me choco muchísimo!!, yo siempre tuve una especie de esceptisimo con respecto a los psicólogos, porque siempre pensaba que su principal preocupación era la hora y el dinero, de hecho la mayoría de psicólogos que tuve eran así, pero viendo lo que este tipo hizo incluso despues de haber terminado nuestra hora, incluso cuando tenía otro paciente me dijo que si quería le podía seguir contando de mi situación, pero yo no quise aporvecharme de su generosidad así que le dije que ya sería para la proxima sesión.

Creo que...tuve suerte con este tipo Renzo, creo que realmente quiere ayudarme, él se preocupó cuando no asistía a las terapias e incluso me llamaba, bueno quiero creer que realmente él también tiene intención de ayudar, así que no tengo más nada que decirte Renzo que gracias por tu ayuda, en serio, una charla contigo es muy reconfortante y realmente salgo renovado del consultorio, gracias por comprenderme.

A pesar de estas cosas buenas que me animaron surgieron una serie de cosas un tanto desagradables, como el hecho que mi "amigo", aquel tipo Renzo del instituto (me siento culpable al usar el nombre Renzo, ya que también es el nombre de mi psicólogo, en fin), al cual le tenia mucha confianza, me empezo a tratar como mierda, como todos los babosos que se percatan de mi problema, empiezan a aprovecharse de ese punto débil mío, ni siquiera saben lo que es, simplemente saben que existe algo que me puede desmoronar, el otro día por internet me empezó a insultar y hacer bromas hacia mi persona, yo trataba de llevar todo en buena onda para no llevar las cosas a mayores, aunque una que otra vez le respondía igual pero no me sentía bien mierdiando a mis patas, sobretodo cuando lo decía de la manera despectiva que el lo decía, de pronto me comentó que él siempre me saludaba y que yo nunca respondía cuando pasaba cerca del sillón donde yo me sentaba para esperar que termine mi clase, la verdad solo lo vi 2 veces, la primera le salude, y me respondió, la segunda vez le saludé y no me respondió, solo supuse que no me había visto, y de ahi no lo vi más. Pero ahora que me diga que el me saluda y jamás yo respondo es una gran mentira, hoy lo ví también y fue lo que mas me amargó, hoy lo vi llegar y para que se diera cuenta le grité "Hey Renzo!!", incluso varias veces pero el solo paso de largo y no respondió, en ese momento me sentí mas mierda, no entendía que había ocurrido, y me empezé a acordar que mis otros patas me trataron igual de mierda en la semana, no entendía lo que ocurría ¿Por qué todo el mundo estaba en mi contra? ¿Qué había hecho?

En ese momento lo mandé a la mierda, y me llego al pincho, no quería saber nada de él, de hecho aún ya no me interesa nada, siempre era lo mismo no entiendo, cuando yo sacaba buenas notas siempre me recriminaba, me decía que era un creído, cuando yo de eso nada, cuando le mostraba mis trabajos en el DA, igual siempre me decía que era un presumido, creo que ya no mostraré mis trabajos más y me quedare caleta, porque si asi reacciona la gente prefiero no decir nada ni mostrar nada.

¿¿Por qué??, ¿Por qué la gente que inicialmente es mi amiga, cuando se da cuenta que soy un poco callado, ni siquiera FS, me tratan de hundir y hacer mierda? ¿Por qué?
A veces hay momentos en que realmente no quisiera tener más amigos, pero eso sería redundar y caer de nuevo en rasgos de personalidad evitativa que de los que me hablo Renzo(psicólogo), ¿¿Entonces no tengo escapatoria, y tendré que seguir soportanto la misma mierda una y otra vez??

Por otro lado la chica grunge,...ya no me interesa en lo mas mínimo, no se que pasó, así de pronto toda la atracción que sentía por ella se fue a la mierda, hoy hable con ella, la hice reir y nos regresamos en el bus pero ya no me interesa, ni me emociona, ya no la acompañe hasta cerca de su casa ,esta vez me bajé en la Av. Panamá, ella y yo chocamos mucho, somos tan distintos, y a la vez tan parecidos, pero es imposible, ella vive en un mundo diferente al mío, es más sociable tiene como mil amigos y practicamente vive en la calle, y yo pues todo lo contrario, pero no me siento en lo mas mínimo triste, de hecho no me interesa si ya no la vuelvo a ver porque se que a ella tampoco, ahora el sentimiento es mutuo, a cada uno le llega al pincho el otro.

Algo realmente raro y que me sucedió en esa transición de enamoramiento a no enamoramiento de la grunge, fue algo que jamás me habia pasado en la vida o de hecho me sucedio más rápido que en cualquier otra ocasión y fue el hecho de que mis "sentimientos de amor" los "traslade"(¿?)a otra chica, es una chica de lentes ovalados, y cabello algo largo,lacio y al costado, con un estilo muy "Cleliano", bastante sencilla, sólo tuve oportunidad de hablarle una vez y fue cuando el profesor no asistió, y de hecho ningún otro alumno excepto ella y yo asistimos, ella se sienta en la fila que esta detrás mía, cuando ambos llegamos aquel día, tenia unas ganas intensas de conocerla, y de hecho despues de mucho dudar, lo hice, me acerqué y le empecé a preguntar sobre la tarea, y luego de mas rollos sin importancia, me sentía alegre, lo había logrado, y aquella fue la única vez, ahora recién hoy creo que ella se dió cuenta un poco que yo la miraba de reojo (rayos), sé que es muy difícil apenas y me quedan 3 clases, se que no la conocere, pero bueno al menos le hablé, sentarme así de porrazo a su lado y dejar a la grunge de lado, se me hace muy complicado, de hecho si ella llegara mas temprano le conversaría y me sentaría a su lado, pero casi nunca lo hace, por lo menos...la grunge ya fue, y no dolió nada.

Tengo miedo de que haya algo en mi que espante a la gente, tengo miedo de que aquello que vió Renzo, Italo, Roman, William, Luis, gente jodida de la pamer, lo vea la demás gente, tengo miedo de que "aquello" exista y sea algo real, no quiero ser odiado por la gente, quisiera tener amigos asi como la mayoría,pero...por alguna razón esos amigos no estan allí, nunca estuvieron, aún no existen, y si existieron se alejaron de mi por "aquello" que aún no descubro qué es y que supongo debo cambiar, la gente común y los psicólogos deben entender que la vida así es monótoma y aburrida, tanto que vivir realmente se vuelve aburrido y deja de tener sentido.

Quisiera salir de esto para ingresar a la universidad y tener una carrera profesional, quisiera entrar, tener responsabilidades, y todo, trabajar, como la gente, ahora mis amigos estan bastante ocupados y me chotean cuando les propongo para salir, todos José, Andres , Jerson, Marilyn (que de hecho se va a Italia a seguir sus estudios), etc todos en alguna universidad, solo uno que otro vago que se dedico a otra cosa, me hablan y me dicen que estan estresados, que ya no pueden más y que la universidad es una mierda que te consume, pero yo...envidio tanto eso, quisiera tener aquellos trabajos, desvelarme y hacer esas complicadas investigaciones, tener trabajos grupales asi, y ser alguien encaminado, pero si postulo con mi situación actual e ingreso lo mas seguro es que no terminaré, apenas y resisto estar en la IPAD, tengo miedo de lo que sera la universidad, no quiero recurrir a la dopeada temporal de las drogas, quiero valerme por mi mismo, quiero ser un UNIVERSITARIO! ¿Pero cómo?

Hace poco inicie mis clases de manejo, afortunadamente hay muy poca gente en mi salón, aunque me sentia nervioso, cuando comentaba algo con el profe la voz casi no me salía, me decepcionó un poco pero se me paso luego, la clase estuvo bastante interesante, aprendimos sobre las velocidades reglamentarias, y todo un tema dedicado a la Vía expresa.

Otro suceso resaltante fue el conocer un poco a una blogger vía msn, y bueno Facebook tambien, su nombre es Xó, ella es de México, y estudia para ser maestra de preescolar, su blog "el blog de..." me parecía bastante interesante, dinámico y creativo, bastante diferente a éste, aunque no sé si aun siga funcionando, solo le hable un par de veces pero me pareció bastante buena onda, la última vez me sirvió de confidencial para desahogarme de algunas cosas que tenia escondidas, por alguna razón me inspiraba confianza, bueno ahora ella esta ocupada como la mayoría de mis amigos por la universidad, pareciera que esta algo estresada,ojala no sea asi, y bueno tal vez no la vea/lea por un tiempo, la extrañaré a ella y a su ortografia perfecta.

Otro encuentro vía msn sucedio con mi viejo amigo Max, lo considero mi amigo, el es un pata bastante...¿raro?, no lo sé, él tambien tiene ciertas dificultades parecidas a los mías y me comprende muy bien, talvez el no me considere tan amigo a mi, pero yo sé el porqué de su desconfianza, el sufrió mucho durante su niñez, y guarda cierto recelo hacia la gente de afuera, recuerdo que era un chico muy callado, a pesar de ser tan grandote, y peludo jaja era irónico, recuerdo que siempre se quedaba dormido en clases, cuando lo llamaban al frente los chicos se reían pero el era muy sereno, parecía no importarle nada, siempre envidié esa calma suya, actualmente estudia en la richie Biología.

La semana pasada me encontre con una vieja amistad¿?...se llamaba Luisinho era de la academia, brasilero radicado aquí con el que tuve...no sé como rayos decirlo ya que fue tan extraño, quiero pensar que fue todo influenciado por el cannabis y la calentura (Dios!), sólo unos cuantos toqueteos y caricias, en una época en donde la bisexualidad estaba de moda en Pamer y arrastraba varios adeptos, especialmente emos,y en una época donde yo estaba aguantado y reprimido de que ninguna tía me diera bola, él volvía locas a las chicas lástima que era gay supongo, fue una especie de desahogo y rebeldía en contra de mis ganas de tener algun encuentro sexual con una mujer, bueno el sigue siendo un total vago y fumón actualmente, se quedó atrapado aparentemente en la misma situación de hace 3 años, pero para mi solo es parte de mi extraño pasado, muy confuso por cierto.

Ahora me voy al Msn, o al DA, o al Skype a charlar con Andres.

Reflexiones

Ha pasado un buen tiempo, no sé cuánto de hecho, sólo sé que pasó bastante, empiezo a escribir esto a las 12:24 del 20 de Noviembre, si sigo siendo fobico..., sí, no ahondaré más en ese tema aunque mi blog trate exclusivamente de aquello. De hecho últimamente me puse a reflexionar el sentido de este blog/bitácora, he leído las entradas una y otra vez para siempre encontrar aquel factor masoquista que pongo en mis escritos, incluso talvez esta no sea la excepción, llamenlo desahogo o como sea, es la verdad, en este blog solo plasmo todo aquello que me impacta y lamentablemente todo últimamente han sido cosas negativas, así que...¿Qué sentido tiene este blog de nuevo? el blog no se presta para ser ameno, ni tener entradas en las cuales uno tenga mucho que comentar, el blog es frío, en todos los sentidos: en su entorno, en el tema, en al manera en que se trata aquel, solo a los ojos de un chibolo pajero cualquiera que pensó en guardar de manera segura sus pensamientos en algun lugar para volver a revisar sus errores una y otra y otra vez, una referencia para poder ordenar sus ideas y explicar bien sus pensamientos a su terapeuta personal y quién sabe que otras cosas.

Siempre me pregunté si ahondar en mis miedos más profundos y tratarlos de una manera tan pasional sería conveniente para mi, si sería "saludable", no lo sé, no sé si haciendo esto me vuelva peor, simplemente siento la necesidad de hacerlo, y cómo ya dije antes siento que mientras escribo valgo un poco más.

En cuanto a la fobia, ahora soy más conciente de esto, ahora soy conciente de la incapacidad en la que me sume esta enfermedad tan extraña, soy conciente de que no era un simple juego en el cual siempre podia escapar y evadir los problemas, ahora veo a mi familia cada vez mas imposibilitada y con gran necesidad de mi, tengo miedo, no sé qué pasará en el futuro, al final veo que muy pronto me convertiré en la cabeza de mi hogar, no sé si este preparado, poco a poco aparecen mas indicios de aquello, mi padre jamás significó nada, era mi abuelo quien mantenía la estabilidad economica en la familia pero poco a poco se le es imposible sustentar nuestras carencias por aquella enfermedad destructora.

Tengo miedo pero no puedo ser cobarde, no puedo seguir huyendo, incluso si tratan de herirme, tengo fe en que poco a poco sere mas acertivo, tendré más confianza saldré de esto. Acepto que me descuidé, que no lo tomé en serio, ahora simplemente me arrepiento profundamente. Desordené mis prioridades y aquello fue fatal, perdí demasiado tiempo, aún lo estoy perdiendo, si no fuera por la carrera que estoy llevando, sentiría que soy una lacra de la humanidad, por lo menos me hace sentir bien el hecho en que destaco considerablemente en mi materia de estudios.

En cuanto a lo sentimental, no hay ningun cambio aparente, muy probablemente siga pareciéndoles un perfecto perdedor a las chicas, en ese aspecto no importa cuánto haya madurado o cambiado, se me es imposible ignorar aquella incapacidad mía a la hora de socializar, mucho más con las mujeres. A veces me siento muy triste...no sé, siento que no doy lo mejor de mi y que aquellas chicas no conocen al verdadero Juanma, siento pena porque probablemente es mas culpa mía que de ellas, el poner esta pared entre ellas y yo, y al final solo conocen a un tipo inseguro, tartamudo, muy callado, y avergonzado, algo no muy atractivo para ellas, trato por todos los medios que esto siempre pase a un segundo plano pero es muy complicado, mucho mas cuando eres adolescente y ninguna chica te ha tomado en serio, mucho más cuando ves que tus amigos si pueden y tu no, los pensamientos se vuelcan en tu contra y te hacen ver como no vales nada, porque mientras a ellos los acarician tu sólo recibes una patada en los huevos con esas miradas despreciables.

Hace ya algun tiempo con un viejo amigo de la Pamer que no me caía muy bien, de hecho era un falso amigo, sólo se aprovechaba de mi, y hacía mofas hacia mi persona para engrandeser su imagen, en fin, en un impulso de desesperación le pedí que me contactara con su proveedor de cannabis, de hecho había pasado las drogas por alto durante toda mi vida, pero no encontraba otra solución: estaba desesperado, quería una solución inmediata. En el corto tiempo que tuve viviendo ingiriendo sustancias ilegales, probé cierta cantidad de estimulantes y alucinógenos era un bonito escape de la realidad muy adornado y colorido, los alucinógenos fueron los que más probé, así entre, hachis, speeds, cracks, y hierba mi vida se adornaba de flores que no existian, la hierba era la mas desinhibidora para mi, le tenia miedo al crack y a la cocaina, en cierta forma me sentía seguro consumiendo cannabis y convenciendome a mi mismo de que es mucho menos dañina que el tabaco. Cuando perdí contacto con mi pata por que era insoportable y mi proovedor regreso a su tierra en Madre de Dios, todo lo relacionado a las drogas había acabado para mi, era muy cobarde para ir a la Victoria, incluso a Barranco y atreverme a pedirlas, por mas necesidad que tuviera de hecho jamás me volví adicto. Aún así la hierba se ganó un lugar especial entre mis recuerdos por ser la sensación más extraña que había vivido, y las ocasiones de mi vida en la que mis miedos eran de 0%.

Ahora se me presentó la oportunidad de consumirla de nuevo, como es habitual en el ámbito donde me muevo, hasta donde yo sabía no tenia ninguna necesidad en especial para volverla a consumir, excepto conquistar a la chica que la consumía, o agarrar como excusa fumar unos cuantos tronchos para estar junto a ella, pero luego nada.

Lo único que quiero ahora es terminar mi carrera, terminar la terapia, mejorarme de esta enfermedad, prepararme, ingresar a la cato, y ser un gran profesional de éxito, mantener a mi familia, y lo más importante ser un poco mas feliz.

Me alargue un tanto posiblemente esta sea una de mis últimas notas en el Blog, luego de aquello el blog seguirá funcional pero pasará a ser lo que se le conoce como un blog muerto, si vuelvo a hacer otro blog será de un tema muy distinto,por lo menos quiero poner punto final a esta etapa de mi vida y a la FS, por ahora eso es todo, pensaba describir mi situación actual pero aquello lo haré mañana en otra entrada adicional, bueno hasta entonces.

Cuando no puedo ser quien quiero ser...

Han pasado muchas cosas desde aquella catastrófica y autodestructiva entrada anterior a esta, es realmente lamentable, a veces me avergüenzo de las cosas que escribo, me ataqué continuamente, me destruí moralmente, expuse mis odios pero más que nada mis miedos, pero aún así no me arrepiento, es curioso volver a leer lo que sentía en esos momentos, esa es una de las principales razones de la existencia de este blog/anecdotario. Poco a poco la cólera pasó y trataré de no tener pensamientos tan...autodestructivos, no sé...ojala no me vuelva a pasar la última vez que me sucedió aquello fue con lo de Clelia.

Estoy algo triste, es acerca de aquella chica Fiorella, empiezo a ser consciente lo que realmente sentía por ella, no quería aceptarlo pero me enamoré de esa chica, sí, fue una locura lo sé, supe desde el principio que tenía todas las de perder traté de no enamorarme pero no pude ni puedo, me enamoré de esa chica "mala" que ya tiene enamorado, esa chica irreverente, cuando me suceden estas cosas realmente me siento muy mal, me vienen aquellos pensamientos depresivos, y me vuelvo a preguntar una vez mas: ¿Por qué jamas he podido?¿Por qué jamas he tenido una enamorada formal?¿Alguna vez alguien se habrá enamorado de mí, realmente? ¿Por qué simplemente no puedo? ¿Soy tan feo que nadie quiere ligar conmigo o es algo peor?

Quisiera tanto, quisiera tanto...quisiera obviar siempre ese lado de mi vida pero es imposible, no lo puedo evitar, simplemente cuando llega esa persona que me impacta no puedo controlarlo y me dejo llevar, entonces me enamoro y si ocurre como en las 6 chicas anteriores de las que me enamorado realmente y ninguna me corresponde sufriré mucho más.

Pero esta vez es algo diferente, en las 5 oportunidades anteriores las chicas siempre me dieron una especie de...chance era como si pudieran notar que ellas me interesaban y me daban una oportunidad para conocerlas, incluso Clelia que fue con la que peor la pase, de hecho esta chica es muy parecida a Clelia si en ideología hablamos pero ella es mucho mas extrema liberal. Cuando me doy cuenta de aquello es como si mi prototipo de chica ideal hubiera evolucionado de princesa linda y femenina a chica rebelde greñuda y liberal al extremo.

Lo sé, se que aquello es lo peor para un FS, ese tipo de chicas quieren chicos más aventados, mas rebeldes, chicos a los cuales les llegue al pincho todo, chicos sin vergüenza y sobretodo chicos que NO SEAN TIMIDOS, lo sé: es fatal y cada que me enamore de una chica así siempre me esforzaré por parecer agresivo y haré el ridículo, a pesar que en muchos aspectos yo concuerdo con ese tipo de ideología, pero la puta fobia/timidez me caga. Como ya lo mencioné anteriormente todas las chicas de las que yo me había enamorado me dieron una especie de chance para ligar, pero en este caso NO, y de hecho es compresible por 2 factores, el que supuestamente es el primero es el hecho que tiene enamorado, y según veo esta muy enamorada de aquel tipo Luis, en este punto la verdad es que nunca supe como actuar y hasta ahora no lo sé, nunca sabía si hacer mi interés muy evidente o simplemente disimularlo, no sé hasta que punto será liberal esta chica, no sé si hasta el punto de querer estar con otros tíos aparte de su enamorado, no lo sé y no me iba a arriesgar prefería no tener problemas, el segundo y mas factible es mi personalidad tan extraña producto de la enfermedad, mi tímidez y todas esas cosas derivadas.

En este caso esta chica no me da chance ni siquiera el chance de ser su amigo, de hecho si yo no le hago el habla, ella jamás me hablará, si no saludo no saludará y si no le digo para irnos juntos de hecho no lo hará y se irá sin reparo alguno, es una gran muestra de desinterés total, por el msn pues casi nunca le hablo, ayer fue practicamente el día en el que más le hablé y de hecho me fue fatal.

Ella siempre criticaba y malinterpretaba las cosas que yo decía, cuando me quejaba por ejemplo de un virus que hacía que aparecieran pantallazos en mi pantalla y se los comentaba, me decía que parecía una nenita y que solo lo cierre y punto.

Cuando le comenté sobre una amiga la cual me quedé sorprendido por su forma de hablar y su postura aparentemente culta, ella lo tomó como una muestra de que yo era una persona según ella "cerrada", no sé exactamente lo que quiso decir con aquello, ¿Acaso pensará que soy una persona que margina a otros por sus pensamientos? si ella me conociera sabría que nada que ver con aquello, pero me ponía calificativos despectivos, al final me dijo una frase que me chocó mucho,"A ti te falta harto mundo por vivir weon", me lo dijo como si fuese una persona muchísimo mayor cuando apenas tiene mi misma edad, no entiendo realmente lo que quería decirme pero no me gustaron esas cosas, realmente me puso de muy malos ánimos, lo peor es que me sigue gustando, huelo a leguas el sufrimiento que traerá consigo este amor platónico, pues platónico es, ya que las posibilidades de estar con ella son bajísimas, de hecho casi nulas, sufriré, lo sé pero se me pasará, quiero que pase rápido.

Guardo esa relación de odio/amor hacia ella, la aborrezco por tratarme como cualquier mierda, la aborrezco por no querer ser mi amiga, por no estar a la altura del chico ideal para ella, la aborrezco porque nunca podré estar con ella y sufriré, lo sé talvez esto me haga una "nenita", un sentimentalón o lo que sea, lo sé y odio esto, odio escribir esta mierda tan... pero no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir rabia por no ser quién ella quisiera como amigo, si fuera otra chica me llegaría altamente: Te odio tanto porque...te amo...pero sé que a ti no te intereso, sé que la cagué, sé que piensas que soy una persona alterada, que soy un amanerado, se que la cagué, pero ya no puedo hacer nada, ¿Qué más puedo hacer? Hubise deseado que jamas aparecieras en mi vida, hubise deseado jamás hablarte para así no ilusionarme, mierda...se siente tan mal saber que a la persona que significa tanto para ti no le importas un comino.

He querido invitarte a salir, a huevear ,a lo que sea solo por estar contigo un rato más, pero ahora sé que lo único que conseguiré haciéndolo será una evasiva, sólo me hubise conformado con ser tu amigo pero aparentemente ni siquiera eso puedo ahora, lo sé, la recontracagué pero ya fue, sólo me queda resignarme, seguir adelante, y tener esto como una anécdota, lo único que sé es que ninguno de los calificativos que ella me dió son ciertos, no soy ninguna nenita, y si lo hago parecer a mis amigos es para ser sarcástico y joder, no soy ni un paranoico, ni un estresado renegón, ni NADA, soy un maldito FS.