La quimera de mis miedos

(Coloreado con Photoshop)

Esto es el colmo

Estaba ya en la estación del Soyuz, con intención de regresar a Lima temprano, al ver que no llevaba mi DNI me puse nervioso, lo había dejado en mi otro pantalón. Empecé a ponerme muy intranquilo, pues no quería volver a pagar un mototaxi hasta Santo Domingo, así que decidí tomar un bus afuera de la terminal, así no me exigirían presentar el DNI en físico.

Cuando salí a esperar el bus, vi que unos dos buses justo salían de la terminal, quise subirme al primero que pasaba pero avanzo demasiado rápido, así que aproveché en subir en el que le seguía, el señor que era el cobrador de pasajes pasaba la voz a los pasajeros, decía: ¡Nazca!, ¡Nazca!, y yo estúpidamente subí en el bus, pensando que Nazca quedaba camino a Chincha o Pisco. Empecé a dudar cuando ya había subido al bus, sabía que no era el bus, ya me había dado cuenta, pero entré en pánico, me quedé inmovilizado, apenas me podía mover, debía haber bajado a tiempo, aún podía hacerlo, pero no lo hice. Tenía miedo a que me recriminaran, tenía miedo a hacer el ridículo, a caerme con todas las cosas que llevaba en la mano, el camino desde el asiento hasta la bajada parecía inmenso, interminable, me acobardé, no puedo encontrar otra manera de describir mi actitud.

Ya no puedo más con esto...es el colmo...¡ES EL COLMO! Esto ya sobrepasa límites, roza en lo ridículo...me averguenzo de mí mismo. Perdí cómo veinte soles en dinero y como cuatro horas en tiempo de una manera de lo más ESTÚPIDA.

Ya ningún sueño parece alcanzable...realizable...si no puedo con estas pequeñas cosas...

Ya no puedo más...

Irme

He perdido la costumbre de escribir, es extraño volver a hacer después de un buen tiempo pasado, se me hace pesado y difícil...

Hoy ha sido un mal día, pésimo en todos los sentidos, me siento mal, no tengo ganas de nada, no le encuentro sentido a mi vida, ya desde el lunes estoy así, siento que no tengo fuerzas, siento que no valgo, mi personalidad es una mierda, he vuelto a recaer, pequeñas cosas son las que me hacen ver que realmente no podré valerme en la vida, que soy un cobarde, que no puedo enfrentar las cosas.

La autoestima se torna absurda en mi, ¿Cómo tenerla si nunca en la vida me enfrentado realmente a nada ni nadie? Una persona que no tiene convicción y firmeza siempre vivirá a las sombras, en segundo plano, en un mundo en el cual los fuertes sólo dominan. Yo quiero ser fuerte, quiero estar sobre los demás, pero no puedo. Daría lo que fuese, incluso si hubiera alguna droga o algo...lo que fuese.

Me siento atrapado, me siento atrapado dentro de mí, en esta habitación, no quiero salir a la calle, tengo miedo ¡El puto miedo me domina! Toda una vida siendo el chico buenito, noble y acobardado ¡¡¡No quiero eso, puta madre!!! ¡Estoy harto, harto de ser esto que soy! ¡Estoy harto de que todo el mundo conozca que soy así! Quiero ser una mierda, una persona agresiva, que vocifere, grite, e imponga su pensamiento, que se haga escuchar, quiero ser un rebelde...no puedo.

Me siento atrapado... no sé qué hacer, no sé cómo cambiar, quisiera morir, no soy lo suficientemente valiente para suicidarme, estoy atrapado, y no vivo, sólo sobrevivo, odio este mundo, donde tienes que ser una mierda para ser un ganador. Yo estoy harto de siempre ser el perdedor, no lo acepto, pero no puedo cambiar. Estoy harto de esta vida mediocre, nunca seré nada. No me quiero, no puedo quererme sabiendo que soy sólo esto, un idiota, un estúpido retrasado que no podría ni defenderse. Me sorprende incluso que haya logrado tener amistades y que se enamoren de mí, já, no lo merezco siquiera.

No quisiera salir de esta habitación, quisiera quedarme aquí siempre, me cansé de ésto, me cansé de luchar, si es que alguna vez he hecho algo así. Tengo un carácter tan débil... Envidio a la gente fuerte, a la que siente estima por si misma.

Quisiera enfermarme de algo y morir, simplemente, si es que tan difícil me lo pone la vida...

Ni siquiera Flor merece estar conmigo, ella podría estar con un chico mucho mejor, más valiente, mas asertivo, no un cobarde...

Está bien si me quedo sólo luego, lo aceptaré resignadamente, no quiero estar con alguien y luego darme cuenta que ni defenderme a mi mismo. No quiero estar con alguien, y sentir...culpa, por tal vez dar una imagen falsa de lo que soy, no quiero que se de cuenta de que tengo miedo, que soy cobarde.

El Lunes pasado mi hermano llegó de mal humor del colegio, me dijo que saliera de la computadora de una forma agresiva, porque una amiga iba a entrar, era extraño, lo decía de un modo el cual no estaba acostumbrado, parecía otra persona, parecía cómo cualquier otro chico que abusó de mí cuando niño, quise responderle agresivamente, no porque no quería dejarle, sino por la manera en que me lo dijo, no pude contra él. Si no puedo contra mi propio hermano, si no puedo contra mi padre ¿Cómo voy a enfrentarme a la gente de afuera? ¡¿Cómo mierda...cómo mierda podré enfrentarme a la vida? Todos en la casa me tienen como un retrasado, cómo el siempre sumiso Juan Manuel. Estoy cansado de esto.

Le tengo cierto rencor inconciente a mi madre, siempre sobreprotegiéndome de los problemas, nunca dejándome valerme por mi mismo, siempre haciéndome ver cómo un hijito de mami, siempre acorazándome a ella. Jamás aprendí a ser realmente un "hombre", cómo diría mi papá. Jamás realmente me pude enfrentar a problemas, y cuando se presentaba alguno, había una mamá, una abuela detrás de la cual esconderme. Cuando era ya muy "grandesito" y me daba cuenta de más cosas, era demasiado tarde, nada más habían forjado un chico debilucho, miedoso, ridículo. Al imbécil de la clase, al típico centro de burlas, al aniñado, al hijito de mamá...tengo tanto...tanto odio.

Soy una construcción con malos cimientos...quiero derrumbarme...

Si voy a los psicólogos me dirán todo lo que finalmente yo ya sé... las pastillas no funcionan en mí.

Me siento atrapado...atrapado...cómo una cucaracha.

Sólo sobrevivo, no pertenezco aquí...

Ayer Flor de María se quedó en mi casa, es la segunda vez. Supuestamente llamaría a una amiga para que le cubriera y llamara a su casa diciendo que se quedaría en la de ella, pero nunca llamó. Algo me decía que las cosas iban a salir mal y en la noche estaba muy intranquilo. Pero ella quería quedarse. Escuchamos música, e hicimos el amor, ni siquiera tengo ganas de ya hacerlo, al no sentirme un "macho alfa", la verdad es que el líbido se me va a los suelos, no me provoca hacerlo sabiendo yo cómo soy: un miedoso, hasta siento que la traiciono...

Hoy en la mañana vinieron Naysha, una profesora y la mamá de Flor. La profesora me recriminó, Naysha estuvo diciéndonos lo preocupada que estaba, recriminándonos igual, tratando de consolar a la sollozante madre de Flor, me sentía un desgraciado, un tipo sin alma, una mala persona. La madre de Flor no se molestó tanto cómo pensé, luego que conté el bajón que había tenido los ultimos días y sobre mi enfermedad, empezó a sentir lástima por mi, me aconsejó, me dijo que me preocupara por mis estudios, pero aún así me sentía una mierda, más que nada por Flor, le estaba haciendo daño, la estaba perdiendo. Ella es una buena chica, es mi mejor amiga, no le podía hacer eso. A cualquier otra chica podría hacérselo, me perdería con cualquier otra ramera, zorra asquerosa, tan desgraciada cómo yo, pero no a ella.

Es la segunda vez que sucede esto con Flor, no quiero meterme en este tipo de problemas ya. Quiero irme de Ica y simplemente olvidarlo todo, quiero encerrarme de nuevo.

No quiero ver el mundo...

Me mandó un mensaje diciéndome que no volvería a la Sérvulo, que no quería causarme problemas, ahora he hablado con ella, le dije que no lo hiciera, que no podía perder la carrera...no me dio una respuesta certera.

Estoy haciendo daño a mucha la gente...a Flor, a sus padres, a mi madre, mi familia...

Recibí hace poco un mensaje que me dio Diana, de parte de Xóchitl, preguntando por mí y diciendo que me extrañaba mucho. La he pensado mucho los últimos días, la he vuelto a pensar, aunque ningún día dejaba de recordarla aunque sea por escasos momentos, sin embargo no era lo primero que aparecía en mi mente cuando me despertaba cada mañana.

No creo que me extrañe tanto,sin embargo, o no tanto cómo lo hacía antes, es normal y compresible que me haya empezado a olvidar con el tiempo, e incluso que se haya interesado en otras personas. Ahora que lo pienso, me siento tranquilo...de estar alejado de ella, ella no se merecía a alguien tan...miedoso cómo yo, ella merece a una persona más interesante, más valiente, loca y rebelde, nada sumisa y "maltratadora", cómo ella solía decir que le gustaban. Con alguien así me la imagino a ella. Le irá bien, yo lo sé, y algún día la veré...y aceptaré los senderos por los cuales le haya llevado la vida, incluso si encontró en alguien la felicidad, aunque jamás deje de estar enamorado de ella del todo, aunque mi amor, frustrado, por la situación nunca haya podido extinguirse.

Naysha me habla mucho sobre dios, sobre la fe y la esperanza que tiene en él, yo respeto su religión, y ella sabe que no comparto del todo sus ideas, aún así se esmera en querer hacerme sentir bien, cuando estamos en el salón me integra, no me deja a un lado. Ella sabe de mi problema, Ronald, quién es su novio tiene también ciertos problemas psicológicos. Hoy luego de todo lo que pasó, con lágrimas en los ojos me intentaba consolar y diciéndome que no abandone la Sérvulo.

Yo me pongo a pensar...si dios realmente existe...si realmente existiera, por qué me habría hecho así, ¿Por qué darme tanto sufrimiento? ¿Por qué hacerme tan débil? ¿Por qué tan desgraciado...? Por qué...

No sé si algún día llegue a ser lo que alguna vez soñé...no sé siquiera si el arte sea mi camino, no sé a dónde me dirijo, a dónde estoy yendo...sólo hago las cosas por inercia, no tengo voluntad.

Soy un títere...y mis miedos son los titiriteros, con sus manos hediondas de muerte, me mueven a su inclemente voluntad y se placen al retorcerme y hacerme sufrir, estoy bajo su merced...

Quiero cortar las cuerdas que me llevan al abismo...

Quiero irme de aquí...

Quiero irme...

Y simplemente alcanzar las estrellas...

Ultimos meses, días

(Los "..." son un buen período de tiempo que dejé de escribir)

Estoy a punto de irme a Lima. Ha pasado buen tiempo...vaya que ha pasado bastante. Hace ya buen rato se fue José Luis de mi casa, se había quedado durante una semana a acompañarme acá en Ica, por motivo de sus vacaciones, el Lunes retomará sus clases de nuevo. Fue una buena semana, no me sentí tan solo, era bueno tener a alguien con quién charlar después de clases y por las noches. Fue divertido. Estar con José Luis siempre me reaviva los ánimos, lo considero cómo uno de mis mejores amigos y la persona con quien más cómodo me siento. La idea surgió por iniciativa suya, teníamos planeado viajar a Lunahuaná inicialmente pero no pudimos concretar aquel viaje, así que qué mejor idea que venirnos aquí a Ica.

Aunque he de aceptar que me siento un tanto triste, en el sentido en que no pude llevarlo a conocer muchos lugares, o salir a pasear con el, ya que toda esta semana ha sido de puros trabajos y asignaciones en las cuales tuve que invertir mucho de mi tiempo y no me quedó demasiado para mi amigo. Pero aún así la pasamos bien.

Han pasado gran cantidad de cosas desde que escribí por última vez. Una de ellas fue mi último encuentro con Diana y el "problema" que tuve con Flor al creerla embarazada. Le conté lo ocurrido a Diana, realmente necesitaba desahogar toda esa sensación rara que me causaba el hecho de estar con Flor, en cierto modo sentía culpabilidad, tristeza, angustia en ese momento, y mucho más incertidumbre. Aunque debo admitir me sobrepasé en describir demasiados detalles a otras personas a las cuales le conté cómo es el caso de Mónica. Diana me reprochó de mala manera lo ocurrido, no recuerdo exactamente bien sus palabras me la notaba muy enojada, tanto que me pidió que nos encontrásemos un día en Lima, cuando yo vaya.

Al encontrarnos me recibió con reproches, de esos típicos reproches y reclamos que siempre me da y que sinceramente me llegan al pincho y me hacen odiarla en aquel instante en el cual me los da, realmente se vuelve insoportable aquello. Ella realiza prácticamente un soliloquio en el cual reclama y lanza frases hirientes cual si tuviera pleno derecho de hacerlo. Lo que más me fastidia de Diana realmente es que siempre dice cosas sin saber completamente lo que sucede, ella presupone, infiere erróneamente, al igual que sucedió con lo de Lorena. Ella pensaba que yo moría por ella, que la buscaba por msn y lloraba su indiferencia, cuando en realidad Lorena ya me era por completo indiferente. En ésta ocasión no fue distinto, empezó a insultar a Flor desde el inicio, decía cosas como "Maldita, maldita, la odio" "Quisiera tenerla frente a mí", empezaba a decirme que tenga cuidado con ella, que lo que buscaba era embarazarse para poder quedarse conmigo y atarme a ella para llevarla a Lima y que con ayuda de mi familia le diera una vida mejor. En ciertas ocasiones hasta casi le llamaba prostituta sin siquiera conocerla.

Yo sé cómo es Flor, yo sé lo extremadamente ingenua que es, y sé lo inocente que llegan a ser sus intenciones, por lo que cada que Diana decía algo de ello, yo la defendía. Claro que Diana me contestaba "Ya sabía que sacarías cara por ella. Ella te ha logrado lavar el cerebro y manipular", pero realmente me llegaba, y de hecho, dentro de no mucho iba a saber por qué tanto escándalo.

Cuando vi que el tema iba de mal en peor y que los reproches aumentaban decidí quedarme en silencio pero en una actitud realmente repulsiva, cómo si me llegara lo que ella me dijera. Me había cansado de escuchar tanta mierda. Luego cambió el tema de conversación, me habló de Florian, de sus ex enamorados, cómo siempre acostumbra a hacer, y de los muchos hombres que la acosan y pretenden.

A veces siento cierto sentimiento de culpa cuando me refiero a Diana cómo una persona jodida e irritable, porque si bien es cierto me saca de mis casillas, en algunas ocasiones veo buenas intenciones en sus palabras y acciones. Es sólo que me molesta la moral, los valores y demás mierdas estúpidas que tratan de meternos en la cabeza la mayor parte de la gente, incluida ella, pensado en que está "bien" hacer eso y que se le debe decir a los demás lo que está "bien" y lo que es "malo" hacer.

La vi llorar nuevamente,cuando me volvió a hablar de Bellas Artes, y del mal recuerdo que aún le acosa y le causa dolor, de que nunca sería artista, de que está muy "vieja" para ingresar a la escuela, y mil peros más que cada vez le hacen abrir los ojos y "darse cuenta" que"jamás" podrá ser una artista. No hay palabras de consuelo que sirvan cuando ella se empecina en decir que no podrá; muchas veces le he comentado que chicos mayores que ella han estado en la pre con la idea de postular, que el artista no necesariamente es el que ingresa a Bellas Artes, que hay muchas maneras de llegar al arte, pero aún así se ciega y se centra en sus pasados fracasos cómo referencia de su valía artística y personal...Y realmente muy poco puedo hacer.

Me siento mal...en realidad me siento mal, cuando la veo sufrir de aquel modo, y de alguna extraña manera todo lo negativo de ella se me olvida cuando la veo en una situación en la cual está tan indefensa, y todo el "odio" que pude haber sentido hace unos instantes se puede convertir en lástima, en compasión y mucho más en comprensión.

Pero mis palabras son muy frías e inexpresivas, incluso cuando intento ser solidario o compasivo, amigo. Y no logro demasiado realmente, y solo apenas me limité a verla sollozar, a la penumbra de una noche muy fría, nuevamente en el lugar donde quedamos algún tiempo atrás: El parque de la exposición. Mi posición siempre era de lo más subjetiva y alejado completamente de cualquier signo de moralidad estúpida o de romanticismo exagerado, talvez por ello Diana me veía como una persona "poco soñadora" y demasiado "realista" cosa en la cual se equivoca del todo. Rechazo los convencionalismos, rechazo los "las cosas deben ser así porque siempre han sido así, los medios dicen que debe ser así, nos han enseñado que deben ser así y deben ser así", rechazo los prejuicios, los paradigmas. Creo en que la felicidad se puede lograr si uno elige sentirla. Que no somos más que carne, químicos y sentidos. Creo que el sentido está en la búsqueda del placer y la experiencia, y nada más.

No pasó mucho tiempo para que ella me "confesara" lo que sentía por mí, tampoco recuerdo exactamente las palabras ni el modo en que me lo dijo, ya había tenido ciertos acercamientos con ella en otra ocasión, algunos roces, toqueteos, pero nada serio ni nada trascendental. Me empezó justificando que el hecho de que tuviera tanto odio por Flor, era porque sentía celos, en cierto modo, al ver que ella ya me había "tenido". Me dijo que durante mucho tiempo había sentido algo por mí y que jamás me lo había dicho. Me lo dijo de una manera...extraña. Me lo dijo cómo: "Te tengo que decir algo...espérate...". Yo no supe qué responder, sólo me limite a darle una respuesta de los más inoportuna y por lo cual José luego me reprocharía. Le dije "Vaya...esto me parece muy extraño. Realmente jamás imagine que fuera cómo tu dices, más aún cuando yo no hice ningún merito para poder gustarte." Y de hecho así fue, con ella jamás hacía de las típicas cosas que harían las personas que se enamoran y tratan de aparentar ser alguien que no son para poder atraer a alguien; con ella era vulgar, obsceno, pervertido, malicioso. Jamás entenderé cómo es que pude llegar a gustarle.

Luego de ello se hizo un silencio muy largo, aunque no incómodo para mí, de hecho sentía que dominaba la situación, no tenía nada que perder. Ella había ya perdido su orgullo al decírmelo, y yo estaba un peldaño más arriba que ella. Me dijo que le disculpara si se precipitó con Flor, cosa que accedí de buena onda. No hablamos mucho rato más, fuimos a comer una hamburguesa, nada especial, conversamos un poco más. En cierto momento cuando hablábamos y bromeábamos sobre que yo tendría quintillizos con Flor, y que trabajaría como albañil, le dije cómo conclusión cansada " Bah, Tanta vaina para que al final igual el lunes vuelva a cachar con Flor y sea lo mismo", en ese momento ella me miró decepcionada y me dijo "Ah, no. Ahora sí, aléjate de mí, Juan Manuel". Yo le dije "¿Pero qué sucede? Nada más te digo lo que yo pienso" y ella me contestó "Pero tu ya sabes lo que siento", hasta entonces entendí que le había dolido.

No charlamos mucho más, y nos despedimos con nuestras típicas despedidas de lo más frías. Y regresé a casa.

...

En Ica las cosas me van normalmente, ni excelentemente bien, ni pésimamente mal, en el salón ya soy conocido de todos cómo dije anteriormente, no creo que sea el tipo más carismático, pero todos me logran pasar y con casi todos me trato diariamente. Con mi compañero Jason es uno con los cuales más me bromeo, siempre nos hacemos los homosexuales y actuamos de maneras afeminadas cómo si nos coqueteásemos, a veces el me llama amor, o a veces me tiende abrazar, cosa la cual correspondo pasándome mucho más intentando a veces besarlo o agarrarle el trasero cosa que el rechaza con una sonora carcajada, y si en el lugar está Naysha también ella no puede resistir el reír.

Mi relación con Karin es actualmente distanciada, ya no he bebido alcohol ni consumido drogas durante buen tiempo, desde que estoy con Flor. Las cosas desde que estoy con Flor han sido muy sanas dentro de todo. Cuando ella viene a casa, casi todos los días, nos la pasamos en la computadora, a veces yo cantó, leemos historias, vemos videos graciosos o curiosos en internet, nos contamos nuestras cosas, y casi diariamente luego de ello hacemos el amor. He tenido mucha suerte de que los señores Lovera no me dijeran nada ni me recriminaran por el hecho de traerla, ya que ellos me habían advertido que no querían escándalos ni que usara el cuarto para tener relaciones sexuales, cómo si de un hotel se tratara.

No he salido mucho con Flor realmente, y conozco muy pocos lugares en Ica, a pesar de todo el tiempo viviendo ahí. Me gustaría salir mucho más con ella. La relación con ella es bastante buena, a pesar de lo que muchos en el salón o en la escuela puedan pensar, es posiblemente la mujer con la cual más confianza he tenido en toda mi vida, y con la que puedo decir las cosas más absurdas sin sentir verguenza ni miedo a que me juzgue de cierta manera u otra. Ella es la primera persona a parte de mi familia y José Luis, que es mi mejor amigo, con quien realmente que puedo ser yo, yo mismo, sin caretas, ni aparienciencias fingidas, realmente yo.

En Ica no me he librado de los problemas, he tenido algunos cuantos realmente jodidos, de los cuales el principal eje es Flor de María; no es ella, si no sus padres. Un día en el cual había venido a mi casa cómo la mayoría de veces luego de clases se quedó hasta muy tarde, demasiado tarde, y cuando fuimos al paradero ya no pasaban colectivos que le llevaran a su casa, además que corría el riesgo de que le pasara algo ya que era bastante tarde, así que decidimos que lo más seguro sería que se quede hasta el día siguiente. Lo único malo, y de lo que luego nos arrepentiríamos es que Flor no sabía el número de teléfono de la casa de su tío y no podía llamar para avisar que se iba a quedar; mandó un mensaje instantáneo a su primo por msn, pero parece que su primo no se conectó. No le dimos mucha importancia a ello. Y así lo hicimos, nos quedamos haciendo un trabajo hasta la madrugada, tuvimos sexo un toque en la noche y dormimos. Fue de las mejores "dormidas" que he tenido.

Al día siguiente al ir a la Sérvulo vimos un tumulto de gente en el primer piso, allí se encontraba Ruth, Carmen, la profesora de Dibujo, y otras personas más que no recuerdo, y en el centro la madre de Flor. Cuando llegamos y nos vieron, pusieron una cara de terrible decepción, espcecialmente Ruth y Carmen. La señora recriminó a Flor pero a mí no me dijo nada. Yo atiné a irme a clases y dejar que Flor de María conversase con su madre y le explicará el asunto. Durante clases estuve muy nervioso y preocupado, los demás alumnos me decían que por qué habíamos hecho aquello, seguido de un super rollo extremadamente moralista y que ayudaba a alimentar el nerviosismo que de por sí me consumía.

Luego de un rato subió Flor, con una sonrisa algo nerviosa, que luego Ruth interpretaría cómo una mala actitud, considerando que su madre estuvo llorando cuando estuvo con ella en el tumulto. Tenía algo de nervios de hablar con Flor, no sabía si hacerlo, me sentía muy culpable. De pronto Flor me lanza un papelillo, diciéndome que no me preocupe y que todo estaba bien. Luego de un rato el señor de la limpieza a quien todo mundo llama "Pineda" nos mando a llamar por parte del director. Al bajar estaba su madre en la dirección, junto con el director. El director nos llamó la atención y nos recriminó, ya no recuerdo qué cosas, exactamente nos decía, ya ha pasado mucho tiempo, pero decía calumnias que a mí me jodían mucho, decía que no podemos estar por ahí hasta tarde, quizá tomando alcohol, emborrachándonos, o perdiéndonos. Me jodía el hecho que diera todas esas cosas sin tener ni una puta idea de lo que nosotros realmente habíamos pasado. En un momento me dieron ganas de mandar a la mierda al director y salir de la dirección, me abstuve.

Al salir, la señora me advirtió y me dijo que haría exámenes a Flor por si algo le hubiese hecho. Hicimos el trato de que no volvería a pasar y se fue. Yo aún seguía con angustia, tenía miedo de seguir con Flor, no sabía realmente que hacía allí, no podía creer lo que me sucedía, no sabía si realmente todo lo que me había ocurrido hasta entonces me había llevado hasta eso.

Las cosas se calmaron con los días. Flor no se regresaba tan tarde a casa, por momentos a Flor parece no importarle mucho su familia.

Al poco tiempo de haber sucedido aquel incidente su padre vino un Lunes, justo el Lunes en el que había llevado a José Luis de paseo a Ica. Vino con una actitud desafiante, me pregunto cuales eran mis intenciones, que cómo podía confiar en mí, en todo momento mostré no ser una persona ignorante en absoluto y daba a entender que sabía mucho más de lo que el podría suponer y que sabía cómo responder sus preguntas. Al final me dijo que cómo podía demostrar ser una buena persona, presentí que quería que yo le presentase a mis padres, pues en todo momento me lo insinuaba, pero la idea no me agradaba, mi madre desaprobaría mi relación con Flor, al igual que mi familia, por la gran cantidad de prejuicios que ellos poseen. El hecho que ella sea una chica menos pudiente que yo hace que la relación se mal vista por mucha gente. El señor me dijo que no podría estar con su hija si no podía mostrar ser alguien de confianza, y si el se enteraba que yo seguía con ella iba a tomar medidas.

...

...Y los días siguieron pasando. Realmente no hay mucho de interés qué contar. Hace un tiempo que Naysha se me empezó a acercar más de lo acostumbrado, todo empezó desde que me dijo para venir a Lima porque necesitaba comprar algunos materiales, y de paso si podría mostrarle algunos sitios de interés. ir a algunos centros culturales y exposiciones. Yo le dije que normal, chévere, pensé que sería divertido. Ella me dijo que alquilaría algún hospedaje porque pensaba quedarse unos dos días, yo le ofrecí mi casa sin pensarlo, tenía una habitación en la azotea bastante cómodo y no veía porque no podría quedarse. También estuvo planeado que Ronald viniese junto con ella, y aunque no nos simpatizamos mucho entre ambos, también acepté recibirlo. Pero al final no pudo venir por otros asuntos.

Su estadía en Lima fue más corta de lo planeado, fuimos al MALI, al centro cultural España, y a Barranco, finalmente, para observar el mar. Fue divertido, en el transcurso de nuestro paseo pasaron muchas cosas curiosas y que ahora recordamos cómo divertidas. Embarqué a Naysha, ya de noche, en el paradero de Soyuz, y me despedí de ella, luego de un agitado y ameno día.

Al cabo de unos días, ya en Ica, sucedió algo que me volvió a angustiar, y tenía que ver nuevamente con la madre de Flor. Aquel día vi a la madre de Flor llegar al salón y llamarle, Flor luego me contó que había sido porque uno de sus primos había tenido una fuerte pelea en la escuela y aquello era preocupante para la familia. A la hora de salida, Naysha nos pidió que nos quedásemos y le pregunto a Flor el motivo por el cual su madre había venido a la escuela, ella le dijo que sí que era por lo de su primo, pero Nasyha nos contó la otra razón por la cual realmente vino. Nasyha se enteró por medio de una profesora de dibujo que la mamá de Flor había acudido a la dirección para hablar al director y comentarle su preocupación por Flor y por el hecho de que llegara tan tarde a su casa. Pensaba presentar una denuncia contra mí.

Realmente una denuncia sería inefectiva, Flor es mayor de edad y sabe realmente lo que hace, no estoy abusando de ella, ni la estoy obligando, pero sólo el hecho de escuchar la palabra "denuncia" me hizo incomodar. Una denuncia cómo esa no haría otra cosa que joderme. Aquel día dejé a Flor irse más temprano, igualmente los días sucesivos. Y aunque sé que ella quisiera venir todos los días a mi casa, no sería lo más conveniente. Justamente aquel mismo día el señor Lovera, me dijo que evitara traer a mi "amiguita" tan a menudo porque el chico que vive arriba le había contado ciertas cosas, calumnias según él.

Esta semana si bien es cierto a ido pocas veces a mi casa, se ha quedado hasta tarde, aquello me incomoda, tengo miedo de que su padre venga y tome represalias contra mí, aún incluso cuando él está lejos en la sierra trabajando, tengo miedo por Flor y por mí.

Estas ultimas semanas cómo dije anteriormente he estado mucho más cercano a Nasyha, me invita a mi y a Flor a salir, hace poco fuimos a Cerro Azul, dónde la pasé bien excepto por el hecho que Naysha se emborrachó hasta el punto de no poder caminar, y no podíamo devolverla a su casa en ese estado. También fuimos a la Huacachina Ella, Ronald, Flor y yo. Increíblemente también me he vuelto más cercano a Ronald, y le tengo más confianza, aunque no demasiado.

A veces me incomoda, Naysha es demasiado...pilas, y aunque Ronald es apagado, creo que yo lo soy más, aquel día que fuimos a Cerro Azul, sentí mucho la falta que me hacía Flor, no me sentía estando cómodo solo con ellos. El último suceso con ella fue que vino a mi casa para que yo le hiciera un retrato, por alguna razón aquel día Ronald estuvo muy extraño y no quiso venir, por momentos sospecho que él piensa que Naysha está interesada en mí o yo en ella, por ciertas cosas que el me ha insinuado. Cosa que no tiene nada de cierto, yo hace mucho que deje de interesarme por ella, y hasta me había empezado a distanciar por la poca afinidad que teníamos; los pocos acercamiento que teníamos ambos era por iniciativa suya.

Ayer vine a Lima, me quedaré hoy sábado hasta mañana al medio día.

Enmarcados

"Vista de la Huacachina"

"Huarango"

Debajo de un árbol lleno de esperanza.

Tenía los brazos dislocados en todas partes

y era casi como un hombre tremendo,

olía como si fuera mi abuelo, no caminaba;

estaba frente al mar.

Se agarraba a la esperanza de un solo color:

Ica de frente la esperanza;

el rosado de tu cuerpo eterno en las arenas

tiene el tiempo que nosotros los iqueños

hemos regresado para darte en parte

la voluntad de nuestro cariño y eso es todo.

Ahora tengo tiempo para mirarte bruja mía,

pájaro indígena.

Con esos dos colores yo te siento; uno de los tuyos

Es tal vez un rojo, el otro que acaba de morir

En un niño mío...

Si en las arenas te encuentro Huarango

dadme esperanzas,

Tal vez tu no te acuerdes de mi, yo comía tus semillas

cuando era un niño tu fuiste bueno conmigo,

y no me olvido.

Y al salir, mi madre me esperaba con

una flor del cementerio,

Entonces, descubrí, que yo vivía, que tenia tiempo;

la muerte ya era mía.

Árbol extraño, no te miento.

¡Déjame arriba!

Sérvulo Gutierrez

Algo parecido al amor

Tengo algo parecido al amor,

Algo similar a la muerte.

Una agonía de susurros y promesas

que se disiparan con el tiempo;

Tan parecido a lo que se supone que es aquel fervor.

Tengo una llaga en el corazón,

que se incrusta con cada latido y emoción

y que no reacciona más a aquella piel

de gélidas manos que acurruqué entre miradas.

Si, debe ser amor pues no lo dejo ir

y me destruye y tumba hasta la agonía,

un sendero vacío recorre mi sien,

doloroso a martillazos de conciencia se construye.

Suspiro de temor, debe ser mi amor.

Se derriten mis penas y encuentran su camino

entre el lecho en el cual consumamos lo nuestro,

ese, nuestro artificial y falso amor.

(Escribí lo que se me vino en mente tal cual , sin corregir, sin revisar, cual mierda expelida de mi pútrido cerebro. ¿Para qué?)