Son las 10:28 pm del 24 de diciembre, no tengo mucho tiempo para escribir porque me llaman a cenar, en esta semana sucedieron ciertas cosas, me amisté con José, me llamó y me invitó a salir por Jirón a webear, sé que aquello es un signo de disculpa, de hecho nosotros nunca nos disculpamos, simplemente nos llamamos y con aquello basta, sabemos que implícitamente aquello significa: perdón, el estaba muy nervioso cuando llegué a su casa, pero todo fue bien el resto del día.
Tuve una buena conversación con Fiorella hace poco, ella estaba enferma y estuvo en emergencia el martes, me quede conversandole para hacerla sentir mejor y de hecho creo que lo logré, le hice reír y conversamos hasta la madrugada, de hecho fue algo inesperado pues casi no le iba a hablar, y con esto nuestra amistad se asentó más.
Me enamore de nuevo y oficialmente de una chica de mi salón, ella se llama Julia, conversé un buen rato también con ella aquel día y creo que me fue bien, espero poder seguir siendo su amigo y conocerla un poco más. Mi amargura y molestia de los días anteriores disminuyó considerablemente, y ahora sólo me interesa estar con mi familia y pasarla bien, talvez estuve equivocado en algunos puntos que mencioné por motivo de mi ira en las anteriores entradas pero ya hablaré de aquello luego, me voy a comer.
jueves, 24 de diciembre de 2009
lunes, 21 de diciembre de 2009
Y entonces metaforeé
Todo sucedió con motivo de aquello que concibió la mente humana, si hablamos de tiempos exactos no sabría que decir pues serán talvez 30 o 40 años yendo a la contraria del futuro, así es, concebido en aquellas épocas donde los colores eran la representación de la juventud, y cuando dijeron que no lograrían nada, al final lograron ser dignos rivales en la carrera del avance, y fue motivo de felicidad pero a la vez de tristeza y amargura para la población de ahora y la que vendrá, aquella burbuja dimensional apartada en la que la gran mayoría esta inmersa incluso aquel que les habla.
Dejarla de lado es inútil pues mas ingresará a la existencia de los que tienen conciencia, y tienen razón pues aquello que reemplazo el trueque solo podrá fluir en aquel medio creado por la mente conciente. Y entonces lo opuesto a la miseria pudo alcanzar lo que era mi existencia terrenal, irónico, pues era lo opuesto lo que mi propio ser experimentaba, ya me había aventurado en aquel desierto u oasis u ambos a la vez, colorido, emotivo, solitario, o concurrido dependiendo de la situación por las demás animas. Exactamente aquello, y yo solo era uno mas a la deriva, en aquel mar, donde aquello que formaba parte de lo que separo y confundió en Babel es abusada y usada como a uno le de la gana.
En la realidad imaginada mencionada antes ya, los métodos de manifestar aquello que transita en la razón y el pensamiento son tantas como se puedan figurar, es una tentativa atractiva si tienes algo que revelar al libro universal de la sabiduría que no fue escrita por nadie en particular y que nadie podrá terminar de leer, y fue como acerté en explicar aquel delirio o trastorno que aflige a algunas mentes humanas siendo observadas y experimentadas por aquel que las padece y tolera, tratando de imitar el método usado por aquel que dio alivio a aquellos que parecían poseídos a causa del mal de las que transitan el inframundo repugnante y real de este mundo, en donde los humanos desechaban su propia basura y aun lo hacen.
Y así los documentos de lo único atemporal en la mente humana, lo eran de lo común y cotidiano, nada era realmente importante y a la vez lo era, aquel que veía los signos condenaba o aprobaba la validez de la idea reflejada en aquella fuente. Y aquello que se contraponía a la dicha abundaba en las experiencias ya expuestas casi cronológicamente precisas, diversas conciencias paseaban a gusto, pero la gran mayoría parecía no tener la facultad de expresar con el signo universal el pensamiento propio, o simplemente aquello que motiva a hacer las cosas no apareció en aquellos en el momento apropiado. Así fue, entonces aquella concepción de la mente que venia de algún otro paraje aparecía expresada, y parecía contener aquello que revive la esperanza a la humanidad en épocas de miseria, aun así relevancia no aparentaba merecer.
En alguna otra circunstancia mi conciencia se quiso aventurar en aquel mar extraño y alternativo nuevamente, y buscar aquella fuente de aparente calidez, pero la motivación no era tan intensa, cuando lo encontró, sintió que la calidez no era solo fantasiosa, y aquello que mueve la voluntad renació solo por un pequeño instante, pero podía sentir en algún lugar que era una posible fuente de regocijo. El intercambio de los pensamientos dichosos y miserables eran motivo de júbilo, aunque la percepción inmediata no lo captaba a corto plazo. Y fue claro y evidente que aquellos símbolos universales y ancestrales que servían de espejo de la conciencia y razón, eran distintos de los que yo había visto, se sentían felices y danzaban por doquier de manera sincronizada por sentirse mas perfectos que la mayoría.
La propia razón había determinado el origen de la idea expresada anteriormente, siendo decisión propia el ir mas allá y aventurarse en la selva de posibilidades que podría esperar al querer encontrar aquella fuente reconfortante.
Claramente la fuente era de naturaleza similar a la de mi existencia terrenal y subjetiva, perteneciente a los que vinieron después de la primera conciencia en el universo, resultado de la eliminación de parte de lo que da protección a la fuente de vida del ser conciente original, según se puede apreciar contemplando las ideas expresadas en aquella bitácora milenaria y muy valorada , y aun vigente, y todos describiendo una historia similar, girando en torno al orgullo humano mismo representado. En apariencia con dificultad en poder contemplar la realidad de manera natural y limpia, necesitando nuevamente un producto del ingenio humano para contrarrestar aquella imposibilidad leve.
Entonces fui conciente de que también existía miseria y tristeza en donde aparentemente todo era alegría, el ir y venir de las ideas y signos causaban jubilo en mi, mas la ausencia de aquel era insoportable, entonces me sentía bien encaminado y sentía seguridad en mi. La ausencia de aquel sentimiento universal causante de guerras movía mis sentimientos y acciones de manera casi instintiva, y veía esperanza en lo que hacia, incluso tenia visiones de lo lejano para cuando cruzara aquel puente enorme terrenal y angosto inclinado hacia lo contrario de la diestra.
Otro aspecto era la dificultad de cruzar aquel camino angosto antes mencionado, pues privilegios debe tener uno para lograrlo, pues era muy arriesgado estar cerca a la gran dominante del lugar de los concientes. La angustia y la felicidad se confundían entre las sensaciones, pero al final aparentemente todo toco suelo de manera abrupta, siendo principal responsable la razón misma de las acciones ciegas, la aparente evidencia de una probabilidad equivalente al vacío de manera muy sutil pero contraria al placer, de alcanzar a aquello que al referirnos específicamente invocamos a una hermosa y pequeña parte de distintos matices y clases que decora a aquello que hace que el mundo siga vivo y con aliento, y que forma parte de aquello en lo que el hombre no interviene.
Dejarla de lado es inútil pues mas ingresará a la existencia de los que tienen conciencia, y tienen razón pues aquello que reemplazo el trueque solo podrá fluir en aquel medio creado por la mente conciente. Y entonces lo opuesto a la miseria pudo alcanzar lo que era mi existencia terrenal, irónico, pues era lo opuesto lo que mi propio ser experimentaba, ya me había aventurado en aquel desierto u oasis u ambos a la vez, colorido, emotivo, solitario, o concurrido dependiendo de la situación por las demás animas. Exactamente aquello, y yo solo era uno mas a la deriva, en aquel mar, donde aquello que formaba parte de lo que separo y confundió en Babel es abusada y usada como a uno le de la gana.
En la realidad imaginada mencionada antes ya, los métodos de manifestar aquello que transita en la razón y el pensamiento son tantas como se puedan figurar, es una tentativa atractiva si tienes algo que revelar al libro universal de la sabiduría que no fue escrita por nadie en particular y que nadie podrá terminar de leer, y fue como acerté en explicar aquel delirio o trastorno que aflige a algunas mentes humanas siendo observadas y experimentadas por aquel que las padece y tolera, tratando de imitar el método usado por aquel que dio alivio a aquellos que parecían poseídos a causa del mal de las que transitan el inframundo repugnante y real de este mundo, en donde los humanos desechaban su propia basura y aun lo hacen.
Y así los documentos de lo único atemporal en la mente humana, lo eran de lo común y cotidiano, nada era realmente importante y a la vez lo era, aquel que veía los signos condenaba o aprobaba la validez de la idea reflejada en aquella fuente. Y aquello que se contraponía a la dicha abundaba en las experiencias ya expuestas casi cronológicamente precisas, diversas conciencias paseaban a gusto, pero la gran mayoría parecía no tener la facultad de expresar con el signo universal el pensamiento propio, o simplemente aquello que motiva a hacer las cosas no apareció en aquellos en el momento apropiado. Así fue, entonces aquella concepción de la mente que venia de algún otro paraje aparecía expresada, y parecía contener aquello que revive la esperanza a la humanidad en épocas de miseria, aun así relevancia no aparentaba merecer.
En alguna otra circunstancia mi conciencia se quiso aventurar en aquel mar extraño y alternativo nuevamente, y buscar aquella fuente de aparente calidez, pero la motivación no era tan intensa, cuando lo encontró, sintió que la calidez no era solo fantasiosa, y aquello que mueve la voluntad renació solo por un pequeño instante, pero podía sentir en algún lugar que era una posible fuente de regocijo. El intercambio de los pensamientos dichosos y miserables eran motivo de júbilo, aunque la percepción inmediata no lo captaba a corto plazo. Y fue claro y evidente que aquellos símbolos universales y ancestrales que servían de espejo de la conciencia y razón, eran distintos de los que yo había visto, se sentían felices y danzaban por doquier de manera sincronizada por sentirse mas perfectos que la mayoría.
La propia razón había determinado el origen de la idea expresada anteriormente, siendo decisión propia el ir mas allá y aventurarse en la selva de posibilidades que podría esperar al querer encontrar aquella fuente reconfortante.
Claramente la fuente era de naturaleza similar a la de mi existencia terrenal y subjetiva, perteneciente a los que vinieron después de la primera conciencia en el universo, resultado de la eliminación de parte de lo que da protección a la fuente de vida del ser conciente original, según se puede apreciar contemplando las ideas expresadas en aquella bitácora milenaria y muy valorada , y aun vigente, y todos describiendo una historia similar, girando en torno al orgullo humano mismo representado. En apariencia con dificultad en poder contemplar la realidad de manera natural y limpia, necesitando nuevamente un producto del ingenio humano para contrarrestar aquella imposibilidad leve.
Entonces fui conciente de que también existía miseria y tristeza en donde aparentemente todo era alegría, el ir y venir de las ideas y signos causaban jubilo en mi, mas la ausencia de aquel era insoportable, entonces me sentía bien encaminado y sentía seguridad en mi. La ausencia de aquel sentimiento universal causante de guerras movía mis sentimientos y acciones de manera casi instintiva, y veía esperanza en lo que hacia, incluso tenia visiones de lo lejano para cuando cruzara aquel puente enorme terrenal y angosto inclinado hacia lo contrario de la diestra.
Otro aspecto era la dificultad de cruzar aquel camino angosto antes mencionado, pues privilegios debe tener uno para lograrlo, pues era muy arriesgado estar cerca a la gran dominante del lugar de los concientes. La angustia y la felicidad se confundían entre las sensaciones, pero al final aparentemente todo toco suelo de manera abrupta, siendo principal responsable la razón misma de las acciones ciegas, la aparente evidencia de una probabilidad equivalente al vacío de manera muy sutil pero contraria al placer, de alcanzar a aquello que al referirnos específicamente invocamos a una hermosa y pequeña parte de distintos matices y clases que decora a aquello que hace que el mundo siga vivo y con aliento, y que forma parte de aquello en lo que el hombre no interviene.
Escribiendo con la poca cordura que me queda
Este es el segundo intento de escribir cosas aquí, hace un rato estaba amargo, muy amargo y escribí toda una entrada con vociferaciones, maldiciones, gritoneos, palabrotas, y locura y media, estaba pensando en desechar aquellos escritos, pero no, como este blog es sobre FS y de hecho no hay reglas a seguir, me pareció interesante resaltar la bipolaridad de las sensaciones que siente un FS casi simultáneamente, trataré de escribir esto con la mayor cantidad de cordura posible.
La gran mayoría de cosas que describí en la entrada anterior fueron de hecho ciertas, pero ahora no quiero hacer otra entrada en la cual me este lamentando por las cosas que me suceden en la vida y la miseria que supuestamente me toca vivir, ahora comprendo que no son cosas buenas ni malas : son circunstancias, y aunque me duela mucho las cosas no puedo hacer nada mas que esperar a que el dolor pase y seguir.
Ahora me siento algo extraño, pues realmente no sé qué pensar ni hacer, a veces creo que cometo errores fatales, y cuando ya la malogré, caigo en la cuenta de que no hay solución y me lamento de las cosas que hice y dije. Pero se que en esta ocasión no hice nada malo a nadie, y sobre lo de José, pues, no lo sé, tal vez era algo que siempre lo supe y jamás lo quise aceptar, o era algo que se venía venir, no sé si él tendrá algo en contra mía, sólo sé que no es la misma persona, o talvez es la misma pero me recuerda tanto a la gente que me hizo daño en el pasado que hasta me repugna hablar con él.
Caigo en cuenta de que no soy una persona feliz y de hecho no lo soy hace mucho tiempo, hace varios meses que no puedo decir que soy alguien que disfrute su vida, de hecho siempre buscaba ver lo positivo de las circunstancias que me rodeaban, pero nunca podía encontrar algo que realmente valiera la pena, y me deprimía por no disfrutar mi propia vida. Se dice que la felicidad es algo que uno puede elegir sentir y de hecho es en parte cierto, uno debería poder elegir ser feliz y mandar a la mierda los problemas, pero no es fácil, y de hecho es demasiado complicado, supongo que con la práctica se hará mas fácil, no lo sé, pero a lo que a mi respecta se me hace complicado aún y no puedo elegirlo. Ahora mismo escucho un grupo de chicos de mi misma edad por el barrio, están parados fuera de mi casa y puedo verlos por la ventana, los veo riéndose y abrazándose entre chicos y chicas coqueteando, y yo me pregunto entonces, ¿Es esa es la felicidad que estoy buscando?, digo, porque yo los veo tan alegres que a veces me hacen sentir como idiota, yo acá encerrado en casa y ellos disfrutando la vida...no lo sé.
Me chocó el hecho de descubrir que aquel a quién consideraba mi único amigo, al final se terminara burlando de mi, y de mis dificultades, no lo entiendo, cuando el me contaba las cosas que le pasaba, trataba de apoyarlo y ayudarle, pero cuando yo le contaba los míos siempre los tomaba a la broma y se burlaba, entonces me di cuenta que era posible que yo sea de los pocos imbéciles que se preocupan por los demás, y hace poco decidí cambiar aquello, ¿Por qué debería preocuparme por los demás?, ¿Acaso yo les importo a ellos también?, me di cuenta que efectivamente mientras mas bondadoso eras, mas imbécil eras, mientras mejor intentas tratar a la gente, mas se aprovecharán, insultarán y burlarán de ti.
La vida es como la calle cuando manejas un auto, casi todos son enemigos y se insultan entre sí, y tratan de dejar atrás al otro. De hecho a raíz de lo de José, me di cuenta que realmente no tenía ningún amigo verdadero en la vida, y que lo que me comento mi madre alguna vez era cierto: "Tendrás mucha suerte de conseguir realmente a un amigo, pues yo con mis más de 40 años, no puedo asegurar que realmente alguien sea realmente mi amigo", aquello no lo tome tan en serio, pero ahora lo comprendo muy bien. No se puede pedir que la vida sea una maravilla, pero como yo estuve encerrado en este capullo durante tanto tiempo me chocó aprender a vivir, tanto que hasta incluso casi estuve apunto de rendirme.
En parte mi "amiga" Fiorella tenía razón: "Te falta harto mundo", sí, de hecho tenía mucha razón, supongo que ganaré toda la experiencia que necesito y control emocional, con el tiempo. Ahora que reflexiono es gracioso como llamamos amigos a todos nuestros conocidos, pero al final de cuentas son solo conocidos. Yo sé que no soy una persona perfecta, pero sé que no soy una mala persona, cualquier persona que me conozca y se ponga a reflexionar sobre aquello, podrá asegurar que difícilmente yo le haría realmente daño a alguien, sé lo que se siente, y no quiero hacerlo: es simple, podré ser la peor mierda del mundo pero no soy mala persona, aquello me angustiaba bastante, pensaba que yo siempre hacía las cosas mal y por ello la gente me odiaba supuestamente pero ahora comprendo que era que a la gente le molestaba el que yo fuera como era.
Ya se vienen las fiestas, me regalarán una laptop, una pantalla nueva, un procesador, pero esperen...¿No podrían conseguirme algo de felicidad? es que creo que hace un buen que no la siento y quería experimentar como se sentía nuevamente...
Ya decidí que en mi cumpleaños no invitaré a nadie, se que nadie llamará tampoco, excepto los familiares chinchosos e hipócritas de parte de mi padre, que de hecho me incomodan, ya no me quedan amigos, ni novia alguna, ni nadie que pueda realmente acordarse de mi, estoy en cero de nuevo, y desde cero empezare de nuevo este año, me pregunto si este año realmente por fin podré tener una enamorada de verdad, ¿será aquella persona sincera?, (y es que cojones, ya con todo lo que me ha sucedido he perdido la confianza en la gente...) y lo que más me llamaría la atención, es ¿De qué se fijaría en mi? hace un buen tiempo decidí perder la poca belleza física que tenia, para volverme un tipo obeso, pelucón y ahora recientemente barbón, prácticamente parezco un mendigo, y pues no pienso cambiar jajaja, ni modo, parezco un hippie de los 70.
Pero aquello que me alegra la vida es y seguirá siendo la música, me parece increíble como un poco de aquella me cambia totalmente el estado de ánimo y hasta la personalidad, que dios, buda y Alá bendiga el rock, mi eterna amiga de toda la vida...y que de hecho me salvó la vida muchas veces, gracias por existir.
La gran mayoría de cosas que describí en la entrada anterior fueron de hecho ciertas, pero ahora no quiero hacer otra entrada en la cual me este lamentando por las cosas que me suceden en la vida y la miseria que supuestamente me toca vivir, ahora comprendo que no son cosas buenas ni malas : son circunstancias, y aunque me duela mucho las cosas no puedo hacer nada mas que esperar a que el dolor pase y seguir.
Ahora me siento algo extraño, pues realmente no sé qué pensar ni hacer, a veces creo que cometo errores fatales, y cuando ya la malogré, caigo en la cuenta de que no hay solución y me lamento de las cosas que hice y dije. Pero se que en esta ocasión no hice nada malo a nadie, y sobre lo de José, pues, no lo sé, tal vez era algo que siempre lo supe y jamás lo quise aceptar, o era algo que se venía venir, no sé si él tendrá algo en contra mía, sólo sé que no es la misma persona, o talvez es la misma pero me recuerda tanto a la gente que me hizo daño en el pasado que hasta me repugna hablar con él.
Caigo en cuenta de que no soy una persona feliz y de hecho no lo soy hace mucho tiempo, hace varios meses que no puedo decir que soy alguien que disfrute su vida, de hecho siempre buscaba ver lo positivo de las circunstancias que me rodeaban, pero nunca podía encontrar algo que realmente valiera la pena, y me deprimía por no disfrutar mi propia vida. Se dice que la felicidad es algo que uno puede elegir sentir y de hecho es en parte cierto, uno debería poder elegir ser feliz y mandar a la mierda los problemas, pero no es fácil, y de hecho es demasiado complicado, supongo que con la práctica se hará mas fácil, no lo sé, pero a lo que a mi respecta se me hace complicado aún y no puedo elegirlo. Ahora mismo escucho un grupo de chicos de mi misma edad por el barrio, están parados fuera de mi casa y puedo verlos por la ventana, los veo riéndose y abrazándose entre chicos y chicas coqueteando, y yo me pregunto entonces, ¿Es esa es la felicidad que estoy buscando?, digo, porque yo los veo tan alegres que a veces me hacen sentir como idiota, yo acá encerrado en casa y ellos disfrutando la vida...no lo sé.
Me chocó el hecho de descubrir que aquel a quién consideraba mi único amigo, al final se terminara burlando de mi, y de mis dificultades, no lo entiendo, cuando el me contaba las cosas que le pasaba, trataba de apoyarlo y ayudarle, pero cuando yo le contaba los míos siempre los tomaba a la broma y se burlaba, entonces me di cuenta que era posible que yo sea de los pocos imbéciles que se preocupan por los demás, y hace poco decidí cambiar aquello, ¿Por qué debería preocuparme por los demás?, ¿Acaso yo les importo a ellos también?, me di cuenta que efectivamente mientras mas bondadoso eras, mas imbécil eras, mientras mejor intentas tratar a la gente, mas se aprovecharán, insultarán y burlarán de ti.
La vida es como la calle cuando manejas un auto, casi todos son enemigos y se insultan entre sí, y tratan de dejar atrás al otro. De hecho a raíz de lo de José, me di cuenta que realmente no tenía ningún amigo verdadero en la vida, y que lo que me comento mi madre alguna vez era cierto: "Tendrás mucha suerte de conseguir realmente a un amigo, pues yo con mis más de 40 años, no puedo asegurar que realmente alguien sea realmente mi amigo", aquello no lo tome tan en serio, pero ahora lo comprendo muy bien. No se puede pedir que la vida sea una maravilla, pero como yo estuve encerrado en este capullo durante tanto tiempo me chocó aprender a vivir, tanto que hasta incluso casi estuve apunto de rendirme.
En parte mi "amiga" Fiorella tenía razón: "Te falta harto mundo", sí, de hecho tenía mucha razón, supongo que ganaré toda la experiencia que necesito y control emocional, con el tiempo. Ahora que reflexiono es gracioso como llamamos amigos a todos nuestros conocidos, pero al final de cuentas son solo conocidos. Yo sé que no soy una persona perfecta, pero sé que no soy una mala persona, cualquier persona que me conozca y se ponga a reflexionar sobre aquello, podrá asegurar que difícilmente yo le haría realmente daño a alguien, sé lo que se siente, y no quiero hacerlo: es simple, podré ser la peor mierda del mundo pero no soy mala persona, aquello me angustiaba bastante, pensaba que yo siempre hacía las cosas mal y por ello la gente me odiaba supuestamente pero ahora comprendo que era que a la gente le molestaba el que yo fuera como era.
Ya se vienen las fiestas, me regalarán una laptop, una pantalla nueva, un procesador, pero esperen...¿No podrían conseguirme algo de felicidad? es que creo que hace un buen que no la siento y quería experimentar como se sentía nuevamente...
Ya decidí que en mi cumpleaños no invitaré a nadie, se que nadie llamará tampoco, excepto los familiares chinchosos e hipócritas de parte de mi padre, que de hecho me incomodan, ya no me quedan amigos, ni novia alguna, ni nadie que pueda realmente acordarse de mi, estoy en cero de nuevo, y desde cero empezare de nuevo este año, me pregunto si este año realmente por fin podré tener una enamorada de verdad, ¿será aquella persona sincera?, (y es que cojones, ya con todo lo que me ha sucedido he perdido la confianza en la gente...) y lo que más me llamaría la atención, es ¿De qué se fijaría en mi? hace un buen tiempo decidí perder la poca belleza física que tenia, para volverme un tipo obeso, pelucón y ahora recientemente barbón, prácticamente parezco un mendigo, y pues no pienso cambiar jajaja, ni modo, parezco un hippie de los 70.
Pero aquello que me alegra la vida es y seguirá siendo la música, me parece increíble como un poco de aquella me cambia totalmente el estado de ánimo y hasta la personalidad, que dios, buda y Alá bendiga el rock, mi eterna amiga de toda la vida...y que de hecho me salvó la vida muchas veces, gracias por existir.
Escribiendo con nula cordura
Así es, ¿Para qué lloriquear como un perfecto imbécil y lamentarse como idiota en estas entradas de mierda? jajajaja Y es que,¡Así es señores!, me siento de la puta madre pues poco a poco aprendo como funciona este mundo de mierda jajaja, ¡¡¡Nada de fobia social, idiotas!!! jajaja ¡¡Para qué!! ¡¡A nadie le importa tus problemas en este mundo, escuchen, a NADIE ¿Y saben? ¡es grandioso!, me puedo perder, drogar, morir, ¡Pero a nadie en este puto mundo le importará mi desgracia o dicha porque ¡A todos les llega al pincho!, así es, tú no le importas ni si quiera a tu familia el ser humano es un egoísta por naturaleza y hará sufrir a otros por simple placer, así es la vida amigos, jajaja es tan gracioso durante tanto tiempo trate de ser un buen tipo con los demás, ¿Pero todo para qué?, para que te den una patada en los cojones y se burlen de ti enfrente tuyo, no puedo creer lo imbécil que fui.
Y ahora resulta que todos me sacan en cara cosas y ahora yo soy el culpable jajaja esto es de risa, ¿Ven lo maravillosa que es la vida con los que intentan ser bueno con los demás?, pues en este mundo hay que ser una mierda con los demás y tratarlos como mierda, sólo así te tratarán con respeto e incluso hasta te querrán más porque ¡La gente esta demente amigos! ¡La gente esta loca!, a los locos hay que tratarlos como mierda.
Ahora recién caí en la cuenta de que jamás en mi puta y miserable vida tuve siquiera un solo amigo, y los amigos que pense que eran jamás lo fueron jajaja, tantos momentos juntos, tantas conversaciones, y tanta palabrería de que me comprendian y apoyaban, todo era una puta mentira, ¿que provecho sacarían de mí? pues no lo se, a lo mejor alguien de quien burlarse para aumentar su ego, pero no gracias, busquense a otro idiota. Mis supuestos 2 mejores amigos José y Jerson, el idiota de Jerson lo descarte de mi vida hace ya mas de un año, pero quien realmente me decepcionó fue José, ahora se las quiere dar de un tipo liberal hablando webada y media, pero cuando le mostraba la lisurienta música de Chabelos se escandalizaba, decía oooh no pero que grosero, pero ahora él mismo dice barbaridad y media, y realmente aquello me aburre, me aburre tanto escuchar a una persona tan falsa que pone caretas frente a los demás para quedar bien y educado, hipócrita, pero mejor, me deshice de un falso amigo, ahora me manda mensajes, al igual que el otro idiota de José Rodriguez, que se obsecionó conmigo y me llamaba a cada rato, ¿Aquello era amistad? Nooooooo, hasta que punto habrá llegado su necesidad de burlarse de alguien y aprovecharse que no paraba de llamarme y enviarme mensajes, y cuando porfin acepté y pudo satisfacerse no llamó más y me sentí tan feliz.
Me....estoy volviendo demente, mi cabeza está explotando, puedo sentir tantas emociones a la vez, lloro y río como un loco a la vez, pero es porque no sé qué sentir ni pensar jajaja.
Pero que lindas fiestas voy a pasar, Y mejor aún : ¡Qué hermoso cumpleaños pasaré!, ¿Ven?, que mejor regalo que saber que al final a nadie realmente le importas y que al final el único amigo que pensé tenía es como todos los demás, pero yo no seré igual, no, y de hecho se que no soy una mala persona al final de cuentas, pues realmente nunca traté de hacerle daño ni a José ni a Jerson ni nadie.
Y ahora resulta que todos me sacan en cara cosas y ahora yo soy el culpable jajaja esto es de risa, ¿Ven lo maravillosa que es la vida con los que intentan ser bueno con los demás?, pues en este mundo hay que ser una mierda con los demás y tratarlos como mierda, sólo así te tratarán con respeto e incluso hasta te querrán más porque ¡La gente esta demente amigos! ¡La gente esta loca!, a los locos hay que tratarlos como mierda.
Ahora recién caí en la cuenta de que jamás en mi puta y miserable vida tuve siquiera un solo amigo, y los amigos que pense que eran jamás lo fueron jajaja, tantos momentos juntos, tantas conversaciones, y tanta palabrería de que me comprendian y apoyaban, todo era una puta mentira, ¿que provecho sacarían de mí? pues no lo se, a lo mejor alguien de quien burlarse para aumentar su ego, pero no gracias, busquense a otro idiota. Mis supuestos 2 mejores amigos José y Jerson, el idiota de Jerson lo descarte de mi vida hace ya mas de un año, pero quien realmente me decepcionó fue José, ahora se las quiere dar de un tipo liberal hablando webada y media, pero cuando le mostraba la lisurienta música de Chabelos se escandalizaba, decía oooh no pero que grosero, pero ahora él mismo dice barbaridad y media, y realmente aquello me aburre, me aburre tanto escuchar a una persona tan falsa que pone caretas frente a los demás para quedar bien y educado, hipócrita, pero mejor, me deshice de un falso amigo, ahora me manda mensajes, al igual que el otro idiota de José Rodriguez, que se obsecionó conmigo y me llamaba a cada rato, ¿Aquello era amistad? Nooooooo, hasta que punto habrá llegado su necesidad de burlarse de alguien y aprovecharse que no paraba de llamarme y enviarme mensajes, y cuando porfin acepté y pudo satisfacerse no llamó más y me sentí tan feliz.
Me....estoy volviendo demente, mi cabeza está explotando, puedo sentir tantas emociones a la vez, lloro y río como un loco a la vez, pero es porque no sé qué sentir ni pensar jajaja.
Pero que lindas fiestas voy a pasar, Y mejor aún : ¡Qué hermoso cumpleaños pasaré!, ¿Ven?, que mejor regalo que saber que al final a nadie realmente le importas y que al final el único amigo que pensé tenía es como todos los demás, pero yo no seré igual, no, y de hecho se que no soy una mala persona al final de cuentas, pues realmente nunca traté de hacerle daño ni a José ni a Jerson ni nadie.
domingo, 6 de diciembre de 2009
Aun hay riesgo
Empiezo a escribir a las 5:12 pm, después de algunos días, bueno, ya operaron a mi abuelo, tuve que donar sangre junto a mi tío Pepe para ayudar a mi abuelo en su operación, aquel día estaba un poco asustado y ansioso, temía por mi abuelo, pero afortunadamente todo el proceso de la operación salió bien, pero aun existe riesgo de infección es su pierna, ya que le empezaron a salir escaras, ahora esta siguiendo un tratamiento de recuperación , esperemos que todo salga bien.
Hace poco visite a mi amigo Jose solo me quedé un dia en su casa, ayer volví, ahora estoy haciendo mi trabajo final para el curso de Flash, lo tendré que presentar el jueves pero ya quiero tenerlo listo.
Mañana manejaré un auto por primera vez, espero que me vaya bien, bueno, es todo, seguiré haciendo mi tarea...
Hace poco visite a mi amigo Jose solo me quedé un dia en su casa, ayer volví, ahora estoy haciendo mi trabajo final para el curso de Flash, lo tendré que presentar el jueves pero ya quiero tenerlo listo.
Mañana manejaré un auto por primera vez, espero que me vaya bien, bueno, es todo, seguiré haciendo mi tarea...
sábado, 28 de noviembre de 2009
Fuerza Abuelo...
Estoy algo triste, empiezo a escribir a las 2:13 de la tarde, generalmente no suelo escribir a estas horas pero he recibido una triste noticia y todos en casa están igual. Mi abuelo durante un tiempo estuvo con intensos dolores de piernas, debido a la diabetes, siempre se creía que era una tendinitis o algo parecido, pero hace poco recibimos la noticia de que una vena se le habia obstruido y que la sangre no circulaba bien, siendo la razón de sus dolores.
Ayer un medico le sacó la radiografia, y les dijo a mis familiares que talvez no era nada grave, a ellos les daba esperanza ver que otros pacientes que estaban en el hospital habían estado peor y no necesitaron operación, estaban optimistas y pensaron que sería igual con mi abuelo, pero no fue asi.
Hoy en la mañana recibieron la noticia de que sí se necesitaria intervención quirurjica, le abrirán la pierna y le cortarán la vena obstruida y en sustitución le colocaran un bypass, es una especie de tubo que permitirá que la sangre circule bien.
Pero la operación es complicada, una operación en una persona diabética es extremadamente riesgosa, las heridas de las personas con diabétes tardan mucho en cerrar, y si no cierra a tiempo se infecta y contrae gangrena, una de las peores cosas que podría pasarle a mi abuelo es que le corten la pierna, y lo peor de lo peor es que fallezca.
Él se puso muy triste hoy, tiene miedo de que le amputen la pierna y no volver a manejar, mis abuela y mi tía Rocio, estuvieron llorando abajo en la sala, ahora se sienten mejor y tienen fe que todo se solucionará, me estuvieron hablando de que a partir de ahora yo seria la cabeza de la familia, estoy algo asustado, no quiero que le suceda nada malo a mi abuelo.
Hoy mi papá vino de visita y salió con Mario, pronto vendrán a casa para darme mi almuerzo ya que mi abuela no cocinó nada hoy, ya que estuvo en el hospital desde la mañana, bueno, espero que todo vaya bien.
Ayer un medico le sacó la radiografia, y les dijo a mis familiares que talvez no era nada grave, a ellos les daba esperanza ver que otros pacientes que estaban en el hospital habían estado peor y no necesitaron operación, estaban optimistas y pensaron que sería igual con mi abuelo, pero no fue asi.
Hoy en la mañana recibieron la noticia de que sí se necesitaria intervención quirurjica, le abrirán la pierna y le cortarán la vena obstruida y en sustitución le colocaran un bypass, es una especie de tubo que permitirá que la sangre circule bien.
Pero la operación es complicada, una operación en una persona diabética es extremadamente riesgosa, las heridas de las personas con diabétes tardan mucho en cerrar, y si no cierra a tiempo se infecta y contrae gangrena, una de las peores cosas que podría pasarle a mi abuelo es que le corten la pierna, y lo peor de lo peor es que fallezca.
Él se puso muy triste hoy, tiene miedo de que le amputen la pierna y no volver a manejar, mis abuela y mi tía Rocio, estuvieron llorando abajo en la sala, ahora se sienten mejor y tienen fe que todo se solucionará, me estuvieron hablando de que a partir de ahora yo seria la cabeza de la familia, estoy algo asustado, no quiero que le suceda nada malo a mi abuelo.
Hoy mi papá vino de visita y salió con Mario, pronto vendrán a casa para darme mi almuerzo ya que mi abuela no cocinó nada hoy, ya que estuvo en el hospital desde la mañana, bueno, espero que todo vaya bien.
martes, 24 de noviembre de 2009
A la mierda lo demas
Hablare de mi situación, ¿como me siento? pues no lo sé, confundido, triste, alegre, enamorado, desenamorado, enamorado de nuevo, ilusionado, desilusionado todo al mismo tiempo.¿Lo vén?¡¡¡Me siento de puta madre!!!jajaja ¡¡Jamás me senti mejor!!!
De hecho ya ni siquiera sé qué es lo que siento, son sentimientos tan abstractos que no los puedo describir ahora, pasaron una serie de cosas, como mi regreso a las terapias con Renzo, me dio técnicas de relajación y todas esas mamadas que al final no me sirven pero veo que lo intenta, de hecho me he dado cuenta que es un buen doctor, pues sucedió que se retrasó un poco en atenderme en la terapia y cuando ya había finalizado la hora, y otro paciente esperaba para entrar con otro doctor el me dijo :"yo me largaré de aquí cuando me boten a patadas", cuando ya fueron los otros doctores a pedirle que se vaya, el siguió con mi terapia incluso en las bancas del hospital, aquello pues...¡¡¡me choco muchísimo!!, yo siempre tuve una especie de esceptisimo con respecto a los psicólogos, porque siempre pensaba que su principal preocupación era la hora y el dinero, de hecho la mayoría de psicólogos que tuve eran así, pero viendo lo que este tipo hizo incluso despues de haber terminado nuestra hora, incluso cuando tenía otro paciente me dijo que si quería le podía seguir contando de mi situación, pero yo no quise aporvecharme de su generosidad así que le dije que ya sería para la proxima sesión.
Creo que...tuve suerte con este tipo Renzo, creo que realmente quiere ayudarme, él se preocupó cuando no asistía a las terapias e incluso me llamaba, bueno quiero creer que realmente él también tiene intención de ayudar, así que no tengo más nada que decirte Renzo que gracias por tu ayuda, en serio, una charla contigo es muy reconfortante y realmente salgo renovado del consultorio, gracias por comprenderme.
A pesar de estas cosas buenas que me animaron surgieron una serie de cosas un tanto desagradables, como el hecho que mi "amigo", aquel tipo Renzo del instituto (me siento culpable al usar el nombre Renzo, ya que también es el nombre de mi psicólogo, en fin), al cual le tenia mucha confianza, me empezo a tratar como mierda, como todos los babosos que se percatan de mi problema, empiezan a aprovecharse de ese punto débil mío, ni siquiera saben lo que es, simplemente saben que existe algo que me puede desmoronar, el otro día por internet me empezó a insultar y hacer bromas hacia mi persona, yo trataba de llevar todo en buena onda para no llevar las cosas a mayores, aunque una que otra vez le respondía igual pero no me sentía bien mierdiando a mis patas, sobretodo cuando lo decía de la manera despectiva que el lo decía, de pronto me comentó que él siempre me saludaba y que yo nunca respondía cuando pasaba cerca del sillón donde yo me sentaba para esperar que termine mi clase, la verdad solo lo vi 2 veces, la primera le salude, y me respondió, la segunda vez le saludé y no me respondió, solo supuse que no me había visto, y de ahi no lo vi más. Pero ahora que me diga que el me saluda y jamás yo respondo es una gran mentira, hoy lo ví también y fue lo que mas me amargó, hoy lo vi llegar y para que se diera cuenta le grité "Hey Renzo!!", incluso varias veces pero el solo paso de largo y no respondió, en ese momento me sentí mas mierda, no entendía que había ocurrido, y me empezé a acordar que mis otros patas me trataron igual de mierda en la semana, no entendía lo que ocurría ¿Por qué todo el mundo estaba en mi contra? ¿Qué había hecho?
En ese momento lo mandé a la mierda, y me llego al pincho, no quería saber nada de él, de hecho aún ya no me interesa nada, siempre era lo mismo no entiendo, cuando yo sacaba buenas notas siempre me recriminaba, me decía que era un creído, cuando yo de eso nada, cuando le mostraba mis trabajos en el DA, igual siempre me decía que era un presumido, creo que ya no mostraré mis trabajos más y me quedare caleta, porque si asi reacciona la gente prefiero no decir nada ni mostrar nada.
¿¿Por qué??, ¿Por qué la gente que inicialmente es mi amiga, cuando se da cuenta que soy un poco callado, ni siquiera FS, me tratan de hundir y hacer mierda? ¿Por qué?
A veces hay momentos en que realmente no quisiera tener más amigos, pero eso sería redundar y caer de nuevo en rasgos de personalidad evitativa que de los que me hablo Renzo(psicólogo), ¿¿Entonces no tengo escapatoria, y tendré que seguir soportanto la misma mierda una y otra vez??
Por otro lado la chica grunge,...ya no me interesa en lo mas mínimo, no se que pasó, así de pronto toda la atracción que sentía por ella se fue a la mierda, hoy hable con ella, la hice reir y nos regresamos en el bus pero ya no me interesa, ni me emociona, ya no la acompañe hasta cerca de su casa ,esta vez me bajé en la Av. Panamá, ella y yo chocamos mucho, somos tan distintos, y a la vez tan parecidos, pero es imposible, ella vive en un mundo diferente al mío, es más sociable tiene como mil amigos y practicamente vive en la calle, y yo pues todo lo contrario, pero no me siento en lo mas mínimo triste, de hecho no me interesa si ya no la vuelvo a ver porque se que a ella tampoco, ahora el sentimiento es mutuo, a cada uno le llega al pincho el otro.
Algo realmente raro y que me sucedió en esa transición de enamoramiento a no enamoramiento de la grunge, fue algo que jamás me habia pasado en la vida o de hecho me sucedio más rápido que en cualquier otra ocasión y fue el hecho de que mis "sentimientos de amor" los "traslade"(¿?)a otra chica, es una chica de lentes ovalados, y cabello algo largo,lacio y al costado, con un estilo muy "Cleliano", bastante sencilla, sólo tuve oportunidad de hablarle una vez y fue cuando el profesor no asistió, y de hecho ningún otro alumno excepto ella y yo asistimos, ella se sienta en la fila que esta detrás mía, cuando ambos llegamos aquel día, tenia unas ganas intensas de conocerla, y de hecho despues de mucho dudar, lo hice, me acerqué y le empecé a preguntar sobre la tarea, y luego de mas rollos sin importancia, me sentía alegre, lo había logrado, y aquella fue la única vez, ahora recién hoy creo que ella se dió cuenta un poco que yo la miraba de reojo (rayos), sé que es muy difícil apenas y me quedan 3 clases, se que no la conocere, pero bueno al menos le hablé, sentarme así de porrazo a su lado y dejar a la grunge de lado, se me hace muy complicado, de hecho si ella llegara mas temprano le conversaría y me sentaría a su lado, pero casi nunca lo hace, por lo menos...la grunge ya fue, y no dolió nada.
Tengo miedo de que haya algo en mi que espante a la gente, tengo miedo de que aquello que vió Renzo, Italo, Roman, William, Luis, gente jodida de la pamer, lo vea la demás gente, tengo miedo de que "aquello" exista y sea algo real, no quiero ser odiado por la gente, quisiera tener amigos asi como la mayoría,pero...por alguna razón esos amigos no estan allí, nunca estuvieron, aún no existen, y si existieron se alejaron de mi por "aquello" que aún no descubro qué es y que supongo debo cambiar, la gente común y los psicólogos deben entender que la vida así es monótoma y aburrida, tanto que vivir realmente se vuelve aburrido y deja de tener sentido.
Quisiera salir de esto para ingresar a la universidad y tener una carrera profesional, quisiera entrar, tener responsabilidades, y todo, trabajar, como la gente, ahora mis amigos estan bastante ocupados y me chotean cuando les propongo para salir, todos José, Andres , Jerson, Marilyn (que de hecho se va a Italia a seguir sus estudios), etc todos en alguna universidad, solo uno que otro vago que se dedico a otra cosa, me hablan y me dicen que estan estresados, que ya no pueden más y que la universidad es una mierda que te consume, pero yo...envidio tanto eso, quisiera tener aquellos trabajos, desvelarme y hacer esas complicadas investigaciones, tener trabajos grupales asi, y ser alguien encaminado, pero si postulo con mi situación actual e ingreso lo mas seguro es que no terminaré, apenas y resisto estar en la IPAD, tengo miedo de lo que sera la universidad, no quiero recurrir a la dopeada temporal de las drogas, quiero valerme por mi mismo, quiero ser un UNIVERSITARIO! ¿Pero cómo?
Hace poco inicie mis clases de manejo, afortunadamente hay muy poca gente en mi salón, aunque me sentia nervioso, cuando comentaba algo con el profe la voz casi no me salía, me decepcionó un poco pero se me paso luego, la clase estuvo bastante interesante, aprendimos sobre las velocidades reglamentarias, y todo un tema dedicado a la Vía expresa.
Otro suceso resaltante fue el conocer un poco a una blogger vía msn, y bueno Facebook tambien, su nombre es Xó, ella es de México, y estudia para ser maestra de preescolar, su blog "el blog de..." me parecía bastante interesante, dinámico y creativo, bastante diferente a éste, aunque no sé si aun siga funcionando, solo le hable un par de veces pero me pareció bastante buena onda, la última vez me sirvió de confidencial para desahogarme de algunas cosas que tenia escondidas, por alguna razón me inspiraba confianza, bueno ahora ella esta ocupada como la mayoría de mis amigos por la universidad, pareciera que esta algo estresada,ojala no sea asi, y bueno tal vez no la vea/lea por un tiempo, la extrañaré a ella y a su ortografia perfecta.
Otro encuentro vía msn sucedio con mi viejo amigo Max, lo considero mi amigo, el es un pata bastante...¿raro?, no lo sé, él tambien tiene ciertas dificultades parecidas a los mías y me comprende muy bien, talvez el no me considere tan amigo a mi, pero yo sé el porqué de su desconfianza, el sufrió mucho durante su niñez, y guarda cierto recelo hacia la gente de afuera, recuerdo que era un chico muy callado, a pesar de ser tan grandote, y peludo jaja era irónico, recuerdo que siempre se quedaba dormido en clases, cuando lo llamaban al frente los chicos se reían pero el era muy sereno, parecía no importarle nada, siempre envidié esa calma suya, actualmente estudia en la richie Biología.
La semana pasada me encontre con una vieja amistad¿?...se llamaba Luisinho era de la academia, brasilero radicado aquí con el que tuve...no sé como rayos decirlo ya que fue tan extraño, quiero pensar que fue todo influenciado por el cannabis y la calentura (Dios!), sólo unos cuantos toqueteos y caricias, en una época en donde la bisexualidad estaba de moda en Pamer y arrastraba varios adeptos, especialmente emos,y en una época donde yo estaba aguantado y reprimido de que ninguna tía me diera bola, él volvía locas a las chicas lástima que era gay supongo, fue una especie de desahogo y rebeldía en contra de mis ganas de tener algun encuentro sexual con una mujer, bueno el sigue siendo un total vago y fumón actualmente, se quedó atrapado aparentemente en la misma situación de hace 3 años, pero para mi solo es parte de mi extraño pasado, muy confuso por cierto.
Ahora me voy al Msn, o al DA, o al Skype a charlar con Andres.
De hecho ya ni siquiera sé qué es lo que siento, son sentimientos tan abstractos que no los puedo describir ahora, pasaron una serie de cosas, como mi regreso a las terapias con Renzo, me dio técnicas de relajación y todas esas mamadas que al final no me sirven pero veo que lo intenta, de hecho me he dado cuenta que es un buen doctor, pues sucedió que se retrasó un poco en atenderme en la terapia y cuando ya había finalizado la hora, y otro paciente esperaba para entrar con otro doctor el me dijo :"yo me largaré de aquí cuando me boten a patadas", cuando ya fueron los otros doctores a pedirle que se vaya, el siguió con mi terapia incluso en las bancas del hospital, aquello pues...¡¡¡me choco muchísimo!!, yo siempre tuve una especie de esceptisimo con respecto a los psicólogos, porque siempre pensaba que su principal preocupación era la hora y el dinero, de hecho la mayoría de psicólogos que tuve eran así, pero viendo lo que este tipo hizo incluso despues de haber terminado nuestra hora, incluso cuando tenía otro paciente me dijo que si quería le podía seguir contando de mi situación, pero yo no quise aporvecharme de su generosidad así que le dije que ya sería para la proxima sesión.
Creo que...tuve suerte con este tipo Renzo, creo que realmente quiere ayudarme, él se preocupó cuando no asistía a las terapias e incluso me llamaba, bueno quiero creer que realmente él también tiene intención de ayudar, así que no tengo más nada que decirte Renzo que gracias por tu ayuda, en serio, una charla contigo es muy reconfortante y realmente salgo renovado del consultorio, gracias por comprenderme.
A pesar de estas cosas buenas que me animaron surgieron una serie de cosas un tanto desagradables, como el hecho que mi "amigo", aquel tipo Renzo del instituto (me siento culpable al usar el nombre Renzo, ya que también es el nombre de mi psicólogo, en fin), al cual le tenia mucha confianza, me empezo a tratar como mierda, como todos los babosos que se percatan de mi problema, empiezan a aprovecharse de ese punto débil mío, ni siquiera saben lo que es, simplemente saben que existe algo que me puede desmoronar, el otro día por internet me empezó a insultar y hacer bromas hacia mi persona, yo trataba de llevar todo en buena onda para no llevar las cosas a mayores, aunque una que otra vez le respondía igual pero no me sentía bien mierdiando a mis patas, sobretodo cuando lo decía de la manera despectiva que el lo decía, de pronto me comentó que él siempre me saludaba y que yo nunca respondía cuando pasaba cerca del sillón donde yo me sentaba para esperar que termine mi clase, la verdad solo lo vi 2 veces, la primera le salude, y me respondió, la segunda vez le saludé y no me respondió, solo supuse que no me había visto, y de ahi no lo vi más. Pero ahora que me diga que el me saluda y jamás yo respondo es una gran mentira, hoy lo ví también y fue lo que mas me amargó, hoy lo vi llegar y para que se diera cuenta le grité "Hey Renzo!!", incluso varias veces pero el solo paso de largo y no respondió, en ese momento me sentí mas mierda, no entendía que había ocurrido, y me empezé a acordar que mis otros patas me trataron igual de mierda en la semana, no entendía lo que ocurría ¿Por qué todo el mundo estaba en mi contra? ¿Qué había hecho?
En ese momento lo mandé a la mierda, y me llego al pincho, no quería saber nada de él, de hecho aún ya no me interesa nada, siempre era lo mismo no entiendo, cuando yo sacaba buenas notas siempre me recriminaba, me decía que era un creído, cuando yo de eso nada, cuando le mostraba mis trabajos en el DA, igual siempre me decía que era un presumido, creo que ya no mostraré mis trabajos más y me quedare caleta, porque si asi reacciona la gente prefiero no decir nada ni mostrar nada.
¿¿Por qué??, ¿Por qué la gente que inicialmente es mi amiga, cuando se da cuenta que soy un poco callado, ni siquiera FS, me tratan de hundir y hacer mierda? ¿Por qué?
A veces hay momentos en que realmente no quisiera tener más amigos, pero eso sería redundar y caer de nuevo en rasgos de personalidad evitativa que de los que me hablo Renzo(psicólogo), ¿¿Entonces no tengo escapatoria, y tendré que seguir soportanto la misma mierda una y otra vez??
Por otro lado la chica grunge,...ya no me interesa en lo mas mínimo, no se que pasó, así de pronto toda la atracción que sentía por ella se fue a la mierda, hoy hable con ella, la hice reir y nos regresamos en el bus pero ya no me interesa, ni me emociona, ya no la acompañe hasta cerca de su casa ,esta vez me bajé en la Av. Panamá, ella y yo chocamos mucho, somos tan distintos, y a la vez tan parecidos, pero es imposible, ella vive en un mundo diferente al mío, es más sociable tiene como mil amigos y practicamente vive en la calle, y yo pues todo lo contrario, pero no me siento en lo mas mínimo triste, de hecho no me interesa si ya no la vuelvo a ver porque se que a ella tampoco, ahora el sentimiento es mutuo, a cada uno le llega al pincho el otro.
Algo realmente raro y que me sucedió en esa transición de enamoramiento a no enamoramiento de la grunge, fue algo que jamás me habia pasado en la vida o de hecho me sucedio más rápido que en cualquier otra ocasión y fue el hecho de que mis "sentimientos de amor" los "traslade"(¿?)a otra chica, es una chica de lentes ovalados, y cabello algo largo,lacio y al costado, con un estilo muy "Cleliano", bastante sencilla, sólo tuve oportunidad de hablarle una vez y fue cuando el profesor no asistió, y de hecho ningún otro alumno excepto ella y yo asistimos, ella se sienta en la fila que esta detrás mía, cuando ambos llegamos aquel día, tenia unas ganas intensas de conocerla, y de hecho despues de mucho dudar, lo hice, me acerqué y le empecé a preguntar sobre la tarea, y luego de mas rollos sin importancia, me sentía alegre, lo había logrado, y aquella fue la única vez, ahora recién hoy creo que ella se dió cuenta un poco que yo la miraba de reojo (rayos), sé que es muy difícil apenas y me quedan 3 clases, se que no la conocere, pero bueno al menos le hablé, sentarme así de porrazo a su lado y dejar a la grunge de lado, se me hace muy complicado, de hecho si ella llegara mas temprano le conversaría y me sentaría a su lado, pero casi nunca lo hace, por lo menos...la grunge ya fue, y no dolió nada.
Tengo miedo de que haya algo en mi que espante a la gente, tengo miedo de que aquello que vió Renzo, Italo, Roman, William, Luis, gente jodida de la pamer, lo vea la demás gente, tengo miedo de que "aquello" exista y sea algo real, no quiero ser odiado por la gente, quisiera tener amigos asi como la mayoría,pero...por alguna razón esos amigos no estan allí, nunca estuvieron, aún no existen, y si existieron se alejaron de mi por "aquello" que aún no descubro qué es y que supongo debo cambiar, la gente común y los psicólogos deben entender que la vida así es monótoma y aburrida, tanto que vivir realmente se vuelve aburrido y deja de tener sentido.
Quisiera salir de esto para ingresar a la universidad y tener una carrera profesional, quisiera entrar, tener responsabilidades, y todo, trabajar, como la gente, ahora mis amigos estan bastante ocupados y me chotean cuando les propongo para salir, todos José, Andres , Jerson, Marilyn (que de hecho se va a Italia a seguir sus estudios), etc todos en alguna universidad, solo uno que otro vago que se dedico a otra cosa, me hablan y me dicen que estan estresados, que ya no pueden más y que la universidad es una mierda que te consume, pero yo...envidio tanto eso, quisiera tener aquellos trabajos, desvelarme y hacer esas complicadas investigaciones, tener trabajos grupales asi, y ser alguien encaminado, pero si postulo con mi situación actual e ingreso lo mas seguro es que no terminaré, apenas y resisto estar en la IPAD, tengo miedo de lo que sera la universidad, no quiero recurrir a la dopeada temporal de las drogas, quiero valerme por mi mismo, quiero ser un UNIVERSITARIO! ¿Pero cómo?
Hace poco inicie mis clases de manejo, afortunadamente hay muy poca gente en mi salón, aunque me sentia nervioso, cuando comentaba algo con el profe la voz casi no me salía, me decepcionó un poco pero se me paso luego, la clase estuvo bastante interesante, aprendimos sobre las velocidades reglamentarias, y todo un tema dedicado a la Vía expresa.
Otro suceso resaltante fue el conocer un poco a una blogger vía msn, y bueno Facebook tambien, su nombre es Xó, ella es de México, y estudia para ser maestra de preescolar, su blog "el blog de..." me parecía bastante interesante, dinámico y creativo, bastante diferente a éste, aunque no sé si aun siga funcionando, solo le hable un par de veces pero me pareció bastante buena onda, la última vez me sirvió de confidencial para desahogarme de algunas cosas que tenia escondidas, por alguna razón me inspiraba confianza, bueno ahora ella esta ocupada como la mayoría de mis amigos por la universidad, pareciera que esta algo estresada,ojala no sea asi, y bueno tal vez no la vea/lea por un tiempo, la extrañaré a ella y a su ortografia perfecta.
Otro encuentro vía msn sucedio con mi viejo amigo Max, lo considero mi amigo, el es un pata bastante...¿raro?, no lo sé, él tambien tiene ciertas dificultades parecidas a los mías y me comprende muy bien, talvez el no me considere tan amigo a mi, pero yo sé el porqué de su desconfianza, el sufrió mucho durante su niñez, y guarda cierto recelo hacia la gente de afuera, recuerdo que era un chico muy callado, a pesar de ser tan grandote, y peludo jaja era irónico, recuerdo que siempre se quedaba dormido en clases, cuando lo llamaban al frente los chicos se reían pero el era muy sereno, parecía no importarle nada, siempre envidié esa calma suya, actualmente estudia en la richie Biología.
La semana pasada me encontre con una vieja amistad¿?...se llamaba Luisinho era de la academia, brasilero radicado aquí con el que tuve...no sé como rayos decirlo ya que fue tan extraño, quiero pensar que fue todo influenciado por el cannabis y la calentura (Dios!), sólo unos cuantos toqueteos y caricias, en una época en donde la bisexualidad estaba de moda en Pamer y arrastraba varios adeptos, especialmente emos,y en una época donde yo estaba aguantado y reprimido de que ninguna tía me diera bola, él volvía locas a las chicas lástima que era gay supongo, fue una especie de desahogo y rebeldía en contra de mis ganas de tener algun encuentro sexual con una mujer, bueno el sigue siendo un total vago y fumón actualmente, se quedó atrapado aparentemente en la misma situación de hace 3 años, pero para mi solo es parte de mi extraño pasado, muy confuso por cierto.
Ahora me voy al Msn, o al DA, o al Skype a charlar con Andres.
jueves, 19 de noviembre de 2009
Reflexiones
Ha pasado un buen tiempo, no sé cuánto de hecho, sólo sé que pasó bastante, empiezo a escribir esto a las 12:24 del 20 de Noviembre, si sigo siendo fobico..., sí, no ahondaré más en ese tema aunque mi blog trate exclusivamente de aquello. De hecho últimamente me puse a reflexionar el sentido de este blog/bitácora, he leído las entradas una y otra vez para siempre encontrar aquel factor masoquista que pongo en mis escritos, incluso talvez esta no sea la excepción, llamenlo desahogo o como sea, es la verdad, en este blog solo plasmo todo aquello que me impacta y lamentablemente todo últimamente han sido cosas negativas, así que...¿Qué sentido tiene este blog de nuevo? el blog no se presta para ser ameno, ni tener entradas en las cuales uno tenga mucho que comentar, el blog es frío, en todos los sentidos: en su entorno, en el tema, en al manera en que se trata aquel, solo a los ojos de un chibolo pajero cualquiera que pensó en guardar de manera segura sus pensamientos en algun lugar para volver a revisar sus errores una y otra y otra vez, una referencia para poder ordenar sus ideas y explicar bien sus pensamientos a su terapeuta personal y quién sabe que otras cosas.
Siempre me pregunté si ahondar en mis miedos más profundos y tratarlos de una manera tan pasional sería conveniente para mi, si sería "saludable", no lo sé, no sé si haciendo esto me vuelva peor, simplemente siento la necesidad de hacerlo, y cómo ya dije antes siento que mientras escribo valgo un poco más.
En cuanto a la fobia, ahora soy más conciente de esto, ahora soy conciente de la incapacidad en la que me sume esta enfermedad tan extraña, soy conciente de que no era un simple juego en el cual siempre podia escapar y evadir los problemas, ahora veo a mi familia cada vez mas imposibilitada y con gran necesidad de mi, tengo miedo, no sé qué pasará en el futuro, al final veo que muy pronto me convertiré en la cabeza de mi hogar, no sé si este preparado, poco a poco aparecen mas indicios de aquello, mi padre jamás significó nada, era mi abuelo quien mantenía la estabilidad economica en la familia pero poco a poco se le es imposible sustentar nuestras carencias por aquella enfermedad destructora.
Tengo miedo pero no puedo ser cobarde, no puedo seguir huyendo, incluso si tratan de herirme, tengo fe en que poco a poco sere mas acertivo, tendré más confianza saldré de esto. Acepto que me descuidé, que no lo tomé en serio, ahora simplemente me arrepiento profundamente. Desordené mis prioridades y aquello fue fatal, perdí demasiado tiempo, aún lo estoy perdiendo, si no fuera por la carrera que estoy llevando, sentiría que soy una lacra de la humanidad, por lo menos me hace sentir bien el hecho en que destaco considerablemente en mi materia de estudios.
En cuanto a lo sentimental, no hay ningun cambio aparente, muy probablemente siga pareciéndoles un perfecto perdedor a las chicas, en ese aspecto no importa cuánto haya madurado o cambiado, se me es imposible ignorar aquella incapacidad mía a la hora de socializar, mucho más con las mujeres. A veces me siento muy triste...no sé, siento que no doy lo mejor de mi y que aquellas chicas no conocen al verdadero Juanma, siento pena porque probablemente es mas culpa mía que de ellas, el poner esta pared entre ellas y yo, y al final solo conocen a un tipo inseguro, tartamudo, muy callado, y avergonzado, algo no muy atractivo para ellas, trato por todos los medios que esto siempre pase a un segundo plano pero es muy complicado, mucho mas cuando eres adolescente y ninguna chica te ha tomado en serio, mucho más cuando ves que tus amigos si pueden y tu no, los pensamientos se vuelcan en tu contra y te hacen ver como no vales nada, porque mientras a ellos los acarician tu sólo recibes una patada en los huevos con esas miradas despreciables.
Hace ya algun tiempo con un viejo amigo de la Pamer que no me caía muy bien, de hecho era un falso amigo, sólo se aprovechaba de mi, y hacía mofas hacia mi persona para engrandeser su imagen, en fin, en un impulso de desesperación le pedí que me contactara con su proveedor de cannabis, de hecho había pasado las drogas por alto durante toda mi vida, pero no encontraba otra solución: estaba desesperado, quería una solución inmediata. En el corto tiempo que tuve viviendo ingiriendo sustancias ilegales, probé cierta cantidad de estimulantes y alucinógenos era un bonito escape de la realidad muy adornado y colorido, los alucinógenos fueron los que más probé, así entre, hachis, speeds, cracks, y hierba mi vida se adornaba de flores que no existian, la hierba era la mas desinhibidora para mi, le tenia miedo al crack y a la cocaina, en cierta forma me sentía seguro consumiendo cannabis y convenciendome a mi mismo de que es mucho menos dañina que el tabaco. Cuando perdí contacto con mi pata por que era insoportable y mi proovedor regreso a su tierra en Madre de Dios, todo lo relacionado a las drogas había acabado para mi, era muy cobarde para ir a la Victoria, incluso a Barranco y atreverme a pedirlas, por mas necesidad que tuviera de hecho jamás me volví adicto. Aún así la hierba se ganó un lugar especial entre mis recuerdos por ser la sensación más extraña que había vivido, y las ocasiones de mi vida en la que mis miedos eran de 0%.
Ahora se me presentó la oportunidad de consumirla de nuevo, como es habitual en el ámbito donde me muevo, hasta donde yo sabía no tenia ninguna necesidad en especial para volverla a consumir, excepto conquistar a la chica que la consumía, o agarrar como excusa fumar unos cuantos tronchos para estar junto a ella, pero luego nada.
Lo único que quiero ahora es terminar mi carrera, terminar la terapia, mejorarme de esta enfermedad, prepararme, ingresar a la cato, y ser un gran profesional de éxito, mantener a mi familia, y lo más importante ser un poco mas feliz.
Me alargue un tanto posiblemente esta sea una de mis últimas notas en el Blog, luego de aquello el blog seguirá funcional pero pasará a ser lo que se le conoce como un blog muerto, si vuelvo a hacer otro blog será de un tema muy distinto,por lo menos quiero poner punto final a esta etapa de mi vida y a la FS, por ahora eso es todo, pensaba describir mi situación actual pero aquello lo haré mañana en otra entrada adicional, bueno hasta entonces.
Siempre me pregunté si ahondar en mis miedos más profundos y tratarlos de una manera tan pasional sería conveniente para mi, si sería "saludable", no lo sé, no sé si haciendo esto me vuelva peor, simplemente siento la necesidad de hacerlo, y cómo ya dije antes siento que mientras escribo valgo un poco más.
En cuanto a la fobia, ahora soy más conciente de esto, ahora soy conciente de la incapacidad en la que me sume esta enfermedad tan extraña, soy conciente de que no era un simple juego en el cual siempre podia escapar y evadir los problemas, ahora veo a mi familia cada vez mas imposibilitada y con gran necesidad de mi, tengo miedo, no sé qué pasará en el futuro, al final veo que muy pronto me convertiré en la cabeza de mi hogar, no sé si este preparado, poco a poco aparecen mas indicios de aquello, mi padre jamás significó nada, era mi abuelo quien mantenía la estabilidad economica en la familia pero poco a poco se le es imposible sustentar nuestras carencias por aquella enfermedad destructora.
Tengo miedo pero no puedo ser cobarde, no puedo seguir huyendo, incluso si tratan de herirme, tengo fe en que poco a poco sere mas acertivo, tendré más confianza saldré de esto. Acepto que me descuidé, que no lo tomé en serio, ahora simplemente me arrepiento profundamente. Desordené mis prioridades y aquello fue fatal, perdí demasiado tiempo, aún lo estoy perdiendo, si no fuera por la carrera que estoy llevando, sentiría que soy una lacra de la humanidad, por lo menos me hace sentir bien el hecho en que destaco considerablemente en mi materia de estudios.
En cuanto a lo sentimental, no hay ningun cambio aparente, muy probablemente siga pareciéndoles un perfecto perdedor a las chicas, en ese aspecto no importa cuánto haya madurado o cambiado, se me es imposible ignorar aquella incapacidad mía a la hora de socializar, mucho más con las mujeres. A veces me siento muy triste...no sé, siento que no doy lo mejor de mi y que aquellas chicas no conocen al verdadero Juanma, siento pena porque probablemente es mas culpa mía que de ellas, el poner esta pared entre ellas y yo, y al final solo conocen a un tipo inseguro, tartamudo, muy callado, y avergonzado, algo no muy atractivo para ellas, trato por todos los medios que esto siempre pase a un segundo plano pero es muy complicado, mucho mas cuando eres adolescente y ninguna chica te ha tomado en serio, mucho más cuando ves que tus amigos si pueden y tu no, los pensamientos se vuelcan en tu contra y te hacen ver como no vales nada, porque mientras a ellos los acarician tu sólo recibes una patada en los huevos con esas miradas despreciables.
Hace ya algun tiempo con un viejo amigo de la Pamer que no me caía muy bien, de hecho era un falso amigo, sólo se aprovechaba de mi, y hacía mofas hacia mi persona para engrandeser su imagen, en fin, en un impulso de desesperación le pedí que me contactara con su proveedor de cannabis, de hecho había pasado las drogas por alto durante toda mi vida, pero no encontraba otra solución: estaba desesperado, quería una solución inmediata. En el corto tiempo que tuve viviendo ingiriendo sustancias ilegales, probé cierta cantidad de estimulantes y alucinógenos era un bonito escape de la realidad muy adornado y colorido, los alucinógenos fueron los que más probé, así entre, hachis, speeds, cracks, y hierba mi vida se adornaba de flores que no existian, la hierba era la mas desinhibidora para mi, le tenia miedo al crack y a la cocaina, en cierta forma me sentía seguro consumiendo cannabis y convenciendome a mi mismo de que es mucho menos dañina que el tabaco. Cuando perdí contacto con mi pata por que era insoportable y mi proovedor regreso a su tierra en Madre de Dios, todo lo relacionado a las drogas había acabado para mi, era muy cobarde para ir a la Victoria, incluso a Barranco y atreverme a pedirlas, por mas necesidad que tuviera de hecho jamás me volví adicto. Aún así la hierba se ganó un lugar especial entre mis recuerdos por ser la sensación más extraña que había vivido, y las ocasiones de mi vida en la que mis miedos eran de 0%.
Ahora se me presentó la oportunidad de consumirla de nuevo, como es habitual en el ámbito donde me muevo, hasta donde yo sabía no tenia ninguna necesidad en especial para volverla a consumir, excepto conquistar a la chica que la consumía, o agarrar como excusa fumar unos cuantos tronchos para estar junto a ella, pero luego nada.
Lo único que quiero ahora es terminar mi carrera, terminar la terapia, mejorarme de esta enfermedad, prepararme, ingresar a la cato, y ser un gran profesional de éxito, mantener a mi familia, y lo más importante ser un poco mas feliz.
Me alargue un tanto posiblemente esta sea una de mis últimas notas en el Blog, luego de aquello el blog seguirá funcional pero pasará a ser lo que se le conoce como un blog muerto, si vuelvo a hacer otro blog será de un tema muy distinto,por lo menos quiero poner punto final a esta etapa de mi vida y a la FS, por ahora eso es todo, pensaba describir mi situación actual pero aquello lo haré mañana en otra entrada adicional, bueno hasta entonces.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Cuando no puedo ser quien quiero ser...
Han pasado muchas cosas desde aquella catastrófica y autodestructiva entrada anterior a esta, es realmente lamentable, a veces me avergüenzo de las cosas que escribo, me ataqué continuamente, me destruí moralmente, expuse mis odios pero más que nada mis miedos, pero aún así no me arrepiento, es curioso volver a leer lo que sentía en esos momentos, esa es una de las principales razones de la existencia de este blog/anecdotario. Poco a poco la cólera pasó y trataré de no tener pensamientos tan...autodestructivos, no sé...ojala no me vuelva a pasar la última vez que me sucedió aquello fue con lo de Clelia.
Estoy algo triste, es acerca de aquella chica Fiorella, empiezo a ser consciente lo que realmente sentía por ella, no quería aceptarlo pero me enamoré de esa chica, sí, fue una locura lo sé, supe desde el principio que tenía todas las de perder traté de no enamorarme pero no pude ni puedo, me enamoré de esa chica "mala" que ya tiene enamorado, esa chica irreverente, cuando me suceden estas cosas realmente me siento muy mal, me vienen aquellos pensamientos depresivos, y me vuelvo a preguntar una vez mas: ¿Por qué jamas he podido?¿Por qué jamas he tenido una enamorada formal?¿Alguna vez alguien se habrá enamorado de mí, realmente? ¿Por qué simplemente no puedo? ¿Soy tan feo que nadie quiere ligar conmigo o es algo peor?
Quisiera tanto, quisiera tanto...quisiera obviar siempre ese lado de mi vida pero es imposible, no lo puedo evitar, simplemente cuando llega esa persona que me impacta no puedo controlarlo y me dejo llevar, entonces me enamoro y si ocurre como en las 6 chicas anteriores de las que me enamorado realmente y ninguna me corresponde sufriré mucho más.
Pero esta vez es algo diferente, en las 5 oportunidades anteriores las chicas siempre me dieron una especie de...chance era como si pudieran notar que ellas me interesaban y me daban una oportunidad para conocerlas, incluso Clelia que fue con la que peor la pase, de hecho esta chica es muy parecida a Clelia si en ideología hablamos pero ella es mucho mas extrema liberal. Cuando me doy cuenta de aquello es como si mi prototipo de chica ideal hubiera evolucionado de princesa linda y femenina a chica rebelde greñuda y liberal al extremo.
Lo sé, se que aquello es lo peor para un FS, ese tipo de chicas quieren chicos más aventados, mas rebeldes, chicos a los cuales les llegue al pincho todo, chicos sin vergüenza y sobretodo chicos que NO SEAN TIMIDOS, lo sé: es fatal y cada que me enamore de una chica así siempre me esforzaré por parecer agresivo y haré el ridículo, a pesar que en muchos aspectos yo concuerdo con ese tipo de ideología, pero la puta fobia/timidez me caga. Como ya lo mencioné anteriormente todas las chicas de las que yo me había enamorado me dieron una especie de chance para ligar, pero en este caso NO, y de hecho es compresible por 2 factores, el que supuestamente es el primero es el hecho que tiene enamorado, y según veo esta muy enamorada de aquel tipo Luis, en este punto la verdad es que nunca supe como actuar y hasta ahora no lo sé, nunca sabía si hacer mi interés muy evidente o simplemente disimularlo, no sé hasta que punto será liberal esta chica, no sé si hasta el punto de querer estar con otros tíos aparte de su enamorado, no lo sé y no me iba a arriesgar prefería no tener problemas, el segundo y mas factible es mi personalidad tan extraña producto de la enfermedad, mi tímidez y todas esas cosas derivadas.
En este caso esta chica no me da chance ni siquiera el chance de ser su amigo, de hecho si yo no le hago el habla, ella jamás me hablará, si no saludo no saludará y si no le digo para irnos juntos de hecho no lo hará y se irá sin reparo alguno, es una gran muestra de desinterés total, por el msn pues casi nunca le hablo, ayer fue practicamente el día en el que más le hablé y de hecho me fue fatal.
Ella siempre criticaba y malinterpretaba las cosas que yo decía, cuando me quejaba por ejemplo de un virus que hacía que aparecieran pantallazos en mi pantalla y se los comentaba, me decía que parecía una nenita y que solo lo cierre y punto.
Cuando le comenté sobre una amiga la cual me quedé sorprendido por su forma de hablar y su postura aparentemente culta, ella lo tomó como una muestra de que yo era una persona según ella "cerrada", no sé exactamente lo que quiso decir con aquello, ¿Acaso pensará que soy una persona que margina a otros por sus pensamientos? si ella me conociera sabría que nada que ver con aquello, pero me ponía calificativos despectivos, al final me dijo una frase que me chocó mucho,"A ti te falta harto mundo por vivir weon", me lo dijo como si fuese una persona muchísimo mayor cuando apenas tiene mi misma edad, no entiendo realmente lo que quería decirme pero no me gustaron esas cosas, realmente me puso de muy malos ánimos, lo peor es que me sigue gustando, huelo a leguas el sufrimiento que traerá consigo este amor platónico, pues platónico es, ya que las posibilidades de estar con ella son bajísimas, de hecho casi nulas, sufriré, lo sé pero se me pasará, quiero que pase rápido.
Guardo esa relación de odio/amor hacia ella, la aborrezco por tratarme como cualquier mierda, la aborrezco por no querer ser mi amiga, por no estar a la altura del chico ideal para ella, la aborrezco porque nunca podré estar con ella y sufriré, lo sé talvez esto me haga una "nenita", un sentimentalón o lo que sea, lo sé y odio esto, odio escribir esta mierda tan... pero no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir rabia por no ser quién ella quisiera como amigo, si fuera otra chica me llegaría altamente: Te odio tanto porque...te amo...pero sé que a ti no te intereso, sé que la cagué, sé que piensas que soy una persona alterada, que soy un amanerado, se que la cagué, pero ya no puedo hacer nada, ¿Qué más puedo hacer? Hubise deseado que jamas aparecieras en mi vida, hubise deseado jamás hablarte para así no ilusionarme, mierda...se siente tan mal saber que a la persona que significa tanto para ti no le importas un comino.
He querido invitarte a salir, a huevear ,a lo que sea solo por estar contigo un rato más, pero ahora sé que lo único que conseguiré haciéndolo será una evasiva, sólo me hubise conformado con ser tu amigo pero aparentemente ni siquiera eso puedo ahora, lo sé, la recontracagué pero ya fue, sólo me queda resignarme, seguir adelante, y tener esto como una anécdota, lo único que sé es que ninguno de los calificativos que ella me dió son ciertos, no soy ninguna nenita, y si lo hago parecer a mis amigos es para ser sarcástico y joder, no soy ni un paranoico, ni un estresado renegón, ni NADA, soy un maldito FS.
Estoy algo triste, es acerca de aquella chica Fiorella, empiezo a ser consciente lo que realmente sentía por ella, no quería aceptarlo pero me enamoré de esa chica, sí, fue una locura lo sé, supe desde el principio que tenía todas las de perder traté de no enamorarme pero no pude ni puedo, me enamoré de esa chica "mala" que ya tiene enamorado, esa chica irreverente, cuando me suceden estas cosas realmente me siento muy mal, me vienen aquellos pensamientos depresivos, y me vuelvo a preguntar una vez mas: ¿Por qué jamas he podido?¿Por qué jamas he tenido una enamorada formal?¿Alguna vez alguien se habrá enamorado de mí, realmente? ¿Por qué simplemente no puedo? ¿Soy tan feo que nadie quiere ligar conmigo o es algo peor?
Quisiera tanto, quisiera tanto...quisiera obviar siempre ese lado de mi vida pero es imposible, no lo puedo evitar, simplemente cuando llega esa persona que me impacta no puedo controlarlo y me dejo llevar, entonces me enamoro y si ocurre como en las 6 chicas anteriores de las que me enamorado realmente y ninguna me corresponde sufriré mucho más.
Pero esta vez es algo diferente, en las 5 oportunidades anteriores las chicas siempre me dieron una especie de...chance era como si pudieran notar que ellas me interesaban y me daban una oportunidad para conocerlas, incluso Clelia que fue con la que peor la pase, de hecho esta chica es muy parecida a Clelia si en ideología hablamos pero ella es mucho mas extrema liberal. Cuando me doy cuenta de aquello es como si mi prototipo de chica ideal hubiera evolucionado de princesa linda y femenina a chica rebelde greñuda y liberal al extremo.
Lo sé, se que aquello es lo peor para un FS, ese tipo de chicas quieren chicos más aventados, mas rebeldes, chicos a los cuales les llegue al pincho todo, chicos sin vergüenza y sobretodo chicos que NO SEAN TIMIDOS, lo sé: es fatal y cada que me enamore de una chica así siempre me esforzaré por parecer agresivo y haré el ridículo, a pesar que en muchos aspectos yo concuerdo con ese tipo de ideología, pero la puta fobia/timidez me caga. Como ya lo mencioné anteriormente todas las chicas de las que yo me había enamorado me dieron una especie de chance para ligar, pero en este caso NO, y de hecho es compresible por 2 factores, el que supuestamente es el primero es el hecho que tiene enamorado, y según veo esta muy enamorada de aquel tipo Luis, en este punto la verdad es que nunca supe como actuar y hasta ahora no lo sé, nunca sabía si hacer mi interés muy evidente o simplemente disimularlo, no sé hasta que punto será liberal esta chica, no sé si hasta el punto de querer estar con otros tíos aparte de su enamorado, no lo sé y no me iba a arriesgar prefería no tener problemas, el segundo y mas factible es mi personalidad tan extraña producto de la enfermedad, mi tímidez y todas esas cosas derivadas.
En este caso esta chica no me da chance ni siquiera el chance de ser su amigo, de hecho si yo no le hago el habla, ella jamás me hablará, si no saludo no saludará y si no le digo para irnos juntos de hecho no lo hará y se irá sin reparo alguno, es una gran muestra de desinterés total, por el msn pues casi nunca le hablo, ayer fue practicamente el día en el que más le hablé y de hecho me fue fatal.
Ella siempre criticaba y malinterpretaba las cosas que yo decía, cuando me quejaba por ejemplo de un virus que hacía que aparecieran pantallazos en mi pantalla y se los comentaba, me decía que parecía una nenita y que solo lo cierre y punto.
Cuando le comenté sobre una amiga la cual me quedé sorprendido por su forma de hablar y su postura aparentemente culta, ella lo tomó como una muestra de que yo era una persona según ella "cerrada", no sé exactamente lo que quiso decir con aquello, ¿Acaso pensará que soy una persona que margina a otros por sus pensamientos? si ella me conociera sabría que nada que ver con aquello, pero me ponía calificativos despectivos, al final me dijo una frase que me chocó mucho,"A ti te falta harto mundo por vivir weon", me lo dijo como si fuese una persona muchísimo mayor cuando apenas tiene mi misma edad, no entiendo realmente lo que quería decirme pero no me gustaron esas cosas, realmente me puso de muy malos ánimos, lo peor es que me sigue gustando, huelo a leguas el sufrimiento que traerá consigo este amor platónico, pues platónico es, ya que las posibilidades de estar con ella son bajísimas, de hecho casi nulas, sufriré, lo sé pero se me pasará, quiero que pase rápido.
Guardo esa relación de odio/amor hacia ella, la aborrezco por tratarme como cualquier mierda, la aborrezco por no querer ser mi amiga, por no estar a la altura del chico ideal para ella, la aborrezco porque nunca podré estar con ella y sufriré, lo sé talvez esto me haga una "nenita", un sentimentalón o lo que sea, lo sé y odio esto, odio escribir esta mierda tan... pero no puedo evitarlo, no puedo evitar sentir rabia por no ser quién ella quisiera como amigo, si fuera otra chica me llegaría altamente: Te odio tanto porque...te amo...pero sé que a ti no te intereso, sé que la cagué, sé que piensas que soy una persona alterada, que soy un amanerado, se que la cagué, pero ya no puedo hacer nada, ¿Qué más puedo hacer? Hubise deseado que jamas aparecieras en mi vida, hubise deseado jamás hablarte para así no ilusionarme, mierda...se siente tan mal saber que a la persona que significa tanto para ti no le importas un comino.
He querido invitarte a salir, a huevear ,a lo que sea solo por estar contigo un rato más, pero ahora sé que lo único que conseguiré haciéndolo será una evasiva, sólo me hubise conformado con ser tu amigo pero aparentemente ni siquiera eso puedo ahora, lo sé, la recontracagué pero ya fue, sólo me queda resignarme, seguir adelante, y tener esto como una anécdota, lo único que sé es que ninguno de los calificativos que ella me dió son ciertos, no soy ninguna nenita, y si lo hago parecer a mis amigos es para ser sarcástico y joder, no soy ni un paranoico, ni un estresado renegón, ni NADA, soy un maldito FS.
martes, 20 de octubre de 2009
Vida de mierda
20 Oct 2009
Empiezo a entender el maldito círculo vicioso que es mi vida por culpa de esta mierda de Fs, por culpa de mi personalidad, por mi estupidez. Soy un idiota de mierda, un imbécil, un estúpido.
Me doy cuenta que no puedo tener amigos, siempre es la misma mierda, siempre la misma ansiedad hija de puta que no desaparece, odio esta maldita vida mediocre y de mierda por la que paso, ¿Qué sentido tiene mi vida si ni siquiera puedo enfrentar las cosas mas insignificantes de toda esta putada? ¿Hacia dónde estoy yendo, a donde voy a acabar? ¿Realmente aguantaré tanto o es que yo mismo debería poner fin a esta basura de vida? Me odio, me odio tanto , odio lo que soy , odio mi cuerpo, odio mi rostro, odio mi personalidad, odio mi vida, odio todo, carajo, ya no aguanto más, mierda, quisiera desaparecer para no sentir nada pero no puedo, no puedo tengo que aguantar nomás no me queda otra. Quisiera simplemente no sentir nada estar en un limbo infinito y quedarme así de por vida, incluso ahora no le temo a la muerte, si alguien viniera y me dijera que puedo elegir entre vivír o morír, sin pensarlo 2 veces eligiría la segunda opción.
Yo sé que lo que siento es algo real, pues siempre es la misma mierda una y otra vez, jamás puedo mantener una amistad, y al contrario me gano enemigos por doquier, es tan frustrante, tan frustrante, me doy cuenta que no he avanzado un carajo con el maldito tratamiento, con esos malditos médicos, de ese puto hospital. Todo para nada, realmente hay tanta diferencia en que este vivo o muerto ¿A quién le importaria?, creo que le haría un favor al mundo, muchas veces he considerado el suicidio como una tentadora alternativa pero ahora creo que lo siento como mi único escape a esta mamada. Mierda, mierda.....quisiera tener el control, quisiera no ruborizarme, no tener ataques de pánico, no sonrojarme, no sentir mareos, no nauseas, ¡¡¡no NADA!! pero no puedo, no puedo mierda, nunca podré soy un maldito hijo de la...
No quiero tener más amistades , ya no quiero nada, hijos de puta, ¿¿Para qué llenarme de gente de mierda?? si al final se terminan dando cuenta de mi problema y se terminan alejando de mí, es tan chocante, tan frustrante, me siento tan impotente y lo peor es que es por mi culpa, siempre por mi maldita culpa desde que estaba en el colegio hace mas de 15 años hasta ahora, estoy tan amargo, tan amargo conmigo mismo por ser así, ¿¿Qué mierda puedo hacer?? ¿¿Qué hago?? ¿Qué se supone que puedo hacer?? ¿¿Debo seguir aguantando así toda la vida??, ¿¿Sintiendome como la peor mierda siempre?? ¿¿Es eso lo único que me queda??: ¿Resignarme? maldita sea...
Siempre es así, avanzo un poco, comienzo una amistad, y cuando me siento bien de pronto aquellos malditos síntomas me atacan por la espalda, y me traicionan, y no hay pastillas ni medicinas para aquello, ni siquiera las medicinas pueden contra aquello, la persona se da cuenta que soy un maldito raro enfermo, y se aleja, y así una y otra y otra y otra vez durante tooda mi vida. Quisiera que no me importara, quisiera ignorarlo todo, de hecho quisiera jamás haber tenido más amigos que los que tuve en el colegio, simplemente hubise seguido mi camino solo, sin preocupaciones ni compromisos, viviendo una vida tranquila. Fue mi error, mi maldito error, es un error hacerme de mas amistades pues al final la situación se vuelve en mi contra y sufro demasiado como ahora.
La misma situacion se repite como hace poco, conocí una chica en el instituto, de hecho ya le tenia confianza, llegamos a conversar bastante, incluso le acompañaba en el carro y todo aquello, yo me sentía bastante bien por haber conocido a alguien, mucho más por que sea mujer, ya que yo rara vez consigo amistades femeninas, todo iba muy bien en mi vida hasta entonces lo único que me cagaba eran las discuciones y peleas callejoneras en casa que eran insoportables y que aún lo son.
Fueron por esos sucesos en casa, la gravedad de la enfermedad de mi tía, las amenazas del tipo, peleas por la plata, la reciente enfermedad de mi abuelo, todo aquello me recontra caga, me hace sentir demasiado mal incluso sin ganas de ir a estudiar, de hecho por un momento se me pasó por la cabeza dejar el instituto de nuevo por 3ra vez, malos animos + fobia social son una combinación letal, cuando me siento tan cagado de ánimos la ansiedad sale muy a flote y se hace aun más evidente , todos los síntomas se multiplican y actuan en mi contra, te sientes atrapado en tu propio cuerpo sin poder hacer nada, nada excepto aguantar, y si hay burlas de por medio te sientes peor, quisieras morirte en ese momento porque te das cuenta que así no vales ni mierda.
Hoy posiblemente fue el peor día en el instituto de todos, llegue tarde porque tenía que llevar a mi tía al hospital, llegue muy bajoneado por los sucesos de las últimas semanas, entré al salon y el profesor me llamó afuera, me dijo que no llegara tarde pues no me iba a volver a dejar a entrar, imbécil de mierda, él no sabe nada de nada, luego de aquello me seguí sintiendo mal, los mismos síntomas de siempre sonrojamiento, mareos, excesivo calor, todo el rato en el salón fue una tortura, allí estaba Fiorella también, debí haberle saludado talvez pero no lo hice, luego el profesor me hizo una pregunta y mi voz practicamente no salía, estaba tan avergonzado, me sentía tan idiota, luego de aquello vacilé entre si debía decirle a Fiorella para regresarnos como en otras ocasiones pero la verdad es que no me sentía con nada de ganas, siempre al final de clase le saludo pero no lo hice,la ignoré por completo ni siquiera la miré talvez quedé como alguien grosero no lo sé, pero no quería que me viera así de cagado y monce maldita sea, quisiera que la gente supiera el problema que tengo, y porque me comporto así, pero nadie debe saberlo pues una vez que lo saben se acabo la amistad te dejan como la peor mierda, siempre te quedas solo, nadie quiere estar con un tipo con problemas, la gente no se quiere hacer bolas, simplemente quiere alguien con quién divertirse no alguien como yo.
Quisiera ser más social, más divertido, más buena onda, siempre quise serlo pero debo afrontar la realidad: no lo soy y posiblemente jamás lo sea, debo aceptarlo, debo aceptar la mierda que me tocó, talvez fue otra amistad tirada a la basura de nuevo por mi culpa, así es, tengo miedo, tengo miedo tener amigos, tengo tanto temor, a veces simplemente no quisiera hablar con nadie, es tan feo es tan desagradable cuando te ven con los síntomas que te arrepientes de haber conocido a la gente.
Luego de mi terrible día, regrese a casa y vi llorando a mi abuelo, la enfermedad lo esta consumiendo, la diabetes de mierda se le esta empeorando, ahora se le hace muy difícil caminar, y tendrá que dejar su trabajo como chofer, aquella noticia me deprimió mas aun, mi abuelo es una persona de carácter muy fuerte y verlo llorando así me choco bastante.
No me gusta estar en casa, es tan desgradable e insoportable, el único lugar agradable es en mi habitación y en la azotea, es lo único, después prefiero mil veces el Parque de la exposición, sólo llego a mi casa a comer luego me largo. Estas últimas semanas han sido una mierda ahora mis ánimos y mi autoestima estan por los suelos, ya no se que haré , no lo sé, no sé si seguir estudiando, no sé si seguir el tratamiento, no sé qué será de mi, no tengo rumbo alguno, no sé durante cuanto tiempo podré aguantar ser como soy. Mañana me iré de Viaje a Lunahuana con mi pata José Luis, el único amigo que tengo realmente, él a pesar de mi problema no me abandonó nunca, muy al contrario de mi otro "amigo" Jerson, que fue una decepción total, no sé con que ánimos iré, pues me siento muy mal después de esto me hecharé a dormir pues el cuerpo me lo pide, de cierta forma es una manera de recargar los animos y un escape temporal de mi realidad, espero que la próxima vez que escriba sea algo mas alentador, me siento algo mejor de haber vomitado toda la mierda que sentía aquí...
Empiezo a entender el maldito círculo vicioso que es mi vida por culpa de esta mierda de Fs, por culpa de mi personalidad, por mi estupidez. Soy un idiota de mierda, un imbécil, un estúpido.
Me doy cuenta que no puedo tener amigos, siempre es la misma mierda, siempre la misma ansiedad hija de puta que no desaparece, odio esta maldita vida mediocre y de mierda por la que paso, ¿Qué sentido tiene mi vida si ni siquiera puedo enfrentar las cosas mas insignificantes de toda esta putada? ¿Hacia dónde estoy yendo, a donde voy a acabar? ¿Realmente aguantaré tanto o es que yo mismo debería poner fin a esta basura de vida? Me odio, me odio tanto , odio lo que soy , odio mi cuerpo, odio mi rostro, odio mi personalidad, odio mi vida, odio todo, carajo, ya no aguanto más, mierda, quisiera desaparecer para no sentir nada pero no puedo, no puedo tengo que aguantar nomás no me queda otra. Quisiera simplemente no sentir nada estar en un limbo infinito y quedarme así de por vida, incluso ahora no le temo a la muerte, si alguien viniera y me dijera que puedo elegir entre vivír o morír, sin pensarlo 2 veces eligiría la segunda opción.
Yo sé que lo que siento es algo real, pues siempre es la misma mierda una y otra vez, jamás puedo mantener una amistad, y al contrario me gano enemigos por doquier, es tan frustrante, tan frustrante, me doy cuenta que no he avanzado un carajo con el maldito tratamiento, con esos malditos médicos, de ese puto hospital. Todo para nada, realmente hay tanta diferencia en que este vivo o muerto ¿A quién le importaria?, creo que le haría un favor al mundo, muchas veces he considerado el suicidio como una tentadora alternativa pero ahora creo que lo siento como mi único escape a esta mamada. Mierda, mierda.....quisiera tener el control, quisiera no ruborizarme, no tener ataques de pánico, no sonrojarme, no sentir mareos, no nauseas, ¡¡¡no NADA!! pero no puedo, no puedo mierda, nunca podré soy un maldito hijo de la...
No quiero tener más amistades , ya no quiero nada, hijos de puta, ¿¿Para qué llenarme de gente de mierda?? si al final se terminan dando cuenta de mi problema y se terminan alejando de mí, es tan chocante, tan frustrante, me siento tan impotente y lo peor es que es por mi culpa, siempre por mi maldita culpa desde que estaba en el colegio hace mas de 15 años hasta ahora, estoy tan amargo, tan amargo conmigo mismo por ser así, ¿¿Qué mierda puedo hacer?? ¿¿Qué hago?? ¿Qué se supone que puedo hacer?? ¿¿Debo seguir aguantando así toda la vida??, ¿¿Sintiendome como la peor mierda siempre?? ¿¿Es eso lo único que me queda??: ¿Resignarme? maldita sea...
Siempre es así, avanzo un poco, comienzo una amistad, y cuando me siento bien de pronto aquellos malditos síntomas me atacan por la espalda, y me traicionan, y no hay pastillas ni medicinas para aquello, ni siquiera las medicinas pueden contra aquello, la persona se da cuenta que soy un maldito raro enfermo, y se aleja, y así una y otra y otra y otra vez durante tooda mi vida. Quisiera que no me importara, quisiera ignorarlo todo, de hecho quisiera jamás haber tenido más amigos que los que tuve en el colegio, simplemente hubise seguido mi camino solo, sin preocupaciones ni compromisos, viviendo una vida tranquila. Fue mi error, mi maldito error, es un error hacerme de mas amistades pues al final la situación se vuelve en mi contra y sufro demasiado como ahora.
La misma situacion se repite como hace poco, conocí una chica en el instituto, de hecho ya le tenia confianza, llegamos a conversar bastante, incluso le acompañaba en el carro y todo aquello, yo me sentía bastante bien por haber conocido a alguien, mucho más por que sea mujer, ya que yo rara vez consigo amistades femeninas, todo iba muy bien en mi vida hasta entonces lo único que me cagaba eran las discuciones y peleas callejoneras en casa que eran insoportables y que aún lo son.
Fueron por esos sucesos en casa, la gravedad de la enfermedad de mi tía, las amenazas del tipo, peleas por la plata, la reciente enfermedad de mi abuelo, todo aquello me recontra caga, me hace sentir demasiado mal incluso sin ganas de ir a estudiar, de hecho por un momento se me pasó por la cabeza dejar el instituto de nuevo por 3ra vez, malos animos + fobia social son una combinación letal, cuando me siento tan cagado de ánimos la ansiedad sale muy a flote y se hace aun más evidente , todos los síntomas se multiplican y actuan en mi contra, te sientes atrapado en tu propio cuerpo sin poder hacer nada, nada excepto aguantar, y si hay burlas de por medio te sientes peor, quisieras morirte en ese momento porque te das cuenta que así no vales ni mierda.
Hoy posiblemente fue el peor día en el instituto de todos, llegue tarde porque tenía que llevar a mi tía al hospital, llegue muy bajoneado por los sucesos de las últimas semanas, entré al salon y el profesor me llamó afuera, me dijo que no llegara tarde pues no me iba a volver a dejar a entrar, imbécil de mierda, él no sabe nada de nada, luego de aquello me seguí sintiendo mal, los mismos síntomas de siempre sonrojamiento, mareos, excesivo calor, todo el rato en el salón fue una tortura, allí estaba Fiorella también, debí haberle saludado talvez pero no lo hice, luego el profesor me hizo una pregunta y mi voz practicamente no salía, estaba tan avergonzado, me sentía tan idiota, luego de aquello vacilé entre si debía decirle a Fiorella para regresarnos como en otras ocasiones pero la verdad es que no me sentía con nada de ganas, siempre al final de clase le saludo pero no lo hice,la ignoré por completo ni siquiera la miré talvez quedé como alguien grosero no lo sé, pero no quería que me viera así de cagado y monce maldita sea, quisiera que la gente supiera el problema que tengo, y porque me comporto así, pero nadie debe saberlo pues una vez que lo saben se acabo la amistad te dejan como la peor mierda, siempre te quedas solo, nadie quiere estar con un tipo con problemas, la gente no se quiere hacer bolas, simplemente quiere alguien con quién divertirse no alguien como yo.
Quisiera ser más social, más divertido, más buena onda, siempre quise serlo pero debo afrontar la realidad: no lo soy y posiblemente jamás lo sea, debo aceptarlo, debo aceptar la mierda que me tocó, talvez fue otra amistad tirada a la basura de nuevo por mi culpa, así es, tengo miedo, tengo miedo tener amigos, tengo tanto temor, a veces simplemente no quisiera hablar con nadie, es tan feo es tan desagradable cuando te ven con los síntomas que te arrepientes de haber conocido a la gente.
Luego de mi terrible día, regrese a casa y vi llorando a mi abuelo, la enfermedad lo esta consumiendo, la diabetes de mierda se le esta empeorando, ahora se le hace muy difícil caminar, y tendrá que dejar su trabajo como chofer, aquella noticia me deprimió mas aun, mi abuelo es una persona de carácter muy fuerte y verlo llorando así me choco bastante.
No me gusta estar en casa, es tan desgradable e insoportable, el único lugar agradable es en mi habitación y en la azotea, es lo único, después prefiero mil veces el Parque de la exposición, sólo llego a mi casa a comer luego me largo. Estas últimas semanas han sido una mierda ahora mis ánimos y mi autoestima estan por los suelos, ya no se que haré , no lo sé, no sé si seguir estudiando, no sé si seguir el tratamiento, no sé qué será de mi, no tengo rumbo alguno, no sé durante cuanto tiempo podré aguantar ser como soy. Mañana me iré de Viaje a Lunahuana con mi pata José Luis, el único amigo que tengo realmente, él a pesar de mi problema no me abandonó nunca, muy al contrario de mi otro "amigo" Jerson, que fue una decepción total, no sé con que ánimos iré, pues me siento muy mal después de esto me hecharé a dormir pues el cuerpo me lo pide, de cierta forma es una manera de recargar los animos y un escape temporal de mi realidad, espero que la próxima vez que escriba sea algo mas alentador, me siento algo mejor de haber vomitado toda la mierda que sentía aquí...
viernes, 9 de octubre de 2009
Desagradables etapas
Algo que obvié en mi entrada anterior fueron 2 situaciones que me chocaron bastante y de hecho me sumergí en una depresión a causa de aquellos sucesos, lo primero fue la enfermedad de mi tía pues me acabo de enterar de que tiene SIDA, y el tipo que la contagió nos engañó todo el tiempo diciendo que pagaría su seguro, pero no fue así, todo este tiempo descuidó el seguro y la mantuvo en precarias condiciones en su casa de Comas, él lo que esperaba era que ella muera para quedarse con la casa, ahora amenaza de muerte a mi abuelo y a los hermanos de mi tía, afortunadamente ya estamos haciendo los trámites de la denuncia, y la venta de la casa, para que el tipo ese desaloje lo mas rápido posible.
Otra cosa que sucedió y que me puso muy mal fue la muerte de mi palomita princesa, ella era mi mejor amiga, era más que una simple mascota, me acompañó durante 8 meses en mi habitación siendo muda confidente y testigo de lo que sucedía en casa, y de mis penurias y alegrías, fue mucho más familia que cualquier otro miembro de la casa y mejor amiga que cualquier otro ser humano, aún no me acostumbro del todo estar sin ella, adiós amiga.
Como ven estos últimos meses no han sido muy buenos para mi de hecho prácticamente no paraba en mi casa, la mayor parte de las veces estaba en casa de mi amigo José, o de mi otro pata Toño, o sino vagando en el enorme Parque de la Exposición visitando el museo de arte o escuchando musica, esos serán lugares que recordaré siempre pues fueron refugios para mi para huir de la desagradable realidad de mi casa, las peleas por la enfermedad de mi tía, el dinero, el tipo ese, las llamadas amenazantes, doctores de mi tia que vienen y le hacen sufrir, es por eso que le agradezco a mi pata Jose por todo su apoyo y el refugio temporal de su jato, espero que vengan tiempos mejores mientras tanto seguiré siendo un viajero callejero, hasta que se solucionen las cosas o hasta que me haga mas resistente.
Otra cosa que sucedió y que me puso muy mal fue la muerte de mi palomita princesa, ella era mi mejor amiga, era más que una simple mascota, me acompañó durante 8 meses en mi habitación siendo muda confidente y testigo de lo que sucedía en casa, y de mis penurias y alegrías, fue mucho más familia que cualquier otro miembro de la casa y mejor amiga que cualquier otro ser humano, aún no me acostumbro del todo estar sin ella, adiós amiga.
Como ven estos últimos meses no han sido muy buenos para mi de hecho prácticamente no paraba en mi casa, la mayor parte de las veces estaba en casa de mi amigo José, o de mi otro pata Toño, o sino vagando en el enorme Parque de la Exposición visitando el museo de arte o escuchando musica, esos serán lugares que recordaré siempre pues fueron refugios para mi para huir de la desagradable realidad de mi casa, las peleas por la enfermedad de mi tía, el dinero, el tipo ese, las llamadas amenazantes, doctores de mi tia que vienen y le hacen sufrir, es por eso que le agradezco a mi pata Jose por todo su apoyo y el refugio temporal de su jato, espero que vengan tiempos mejores mientras tanto seguiré siendo un viajero callejero, hasta que se solucionen las cosas o hasta que me haga mas resistente.
Vivencias, centro psiquiatrico, judas priest, grunge, etc...
Son las 8:50 del 09 de Octubre del 2009, y bueno no he escrito nada aquí en este mi poco visitado blog durante 4 largos meses y un poco más, bueno pasaron muchas cosas de hecho desde que terminé Photoshop, termine 2 cursos más que fueron Indesign e Illustrator, y ahora empezé con Flash recientemente, a penas y tuve una clase recién.
Bueno se preguntarán en que quedó lo de la chica y mi pata y bla bla bla, bueno llego el último dia de Photoshop, fue el examen final y de hecho me fue muy bien aunque sólo se debía hacer un trabajo de 2 yo hice ambos ja, y el profe me felicitó, bueno y y llego la hora de irnos, Milagros se fue y se despidió de Renzo y no de mi (¿Qué simpático gesto no?), pero en el momento me llegó y no me afectó en lo más mínimo, en cambio me fui a hablarle a mi pata Renzo, y bajamos a comer algo entre bromas y risas, nuestra amistad se había asentado más con esto, nos comimos dos panes con salchicha cada uno y una gaseosa, y luego nos compramos 2 cigarros Hamilton ( sí, ya sé, una calidad pésima), y fumamos durante un buen rato como los mejores patas del mundo, bromeando, hablando de chicas, música, haciendo aritos de humo en fin, llegó la hora de despedirnos y me dió su correo, sabía que no lo iba a ver en un buen rato así que yo tambien le di el mío, y me regresé a casa satisfecho con mi día, y con mi nota que fue 18 de un máximo de 20, aunque me esperaba un 19 joder, en fin.
Bueno luego de aquello empezaron mis clases en Indesign me tocó con un profe que nunca me había tocado jamás, un tal Joel P., al principio como que no me caía muy bien, y su método no me gustaba mucho, preferia a Johnny L. definitivamente, en este curso les digo la verdad no ocurrió nada interesante no conseguí ningun amigo nuevo, no me pasaron cosas que sobresalgan, así que tampoco hubise tenido que escribir mucho en el blog excepto por lo de mis psicoterapias que de hecho creo que estan siendo efectivas pues tengo menos temor de salir a la calle, lo único resaltable era que en mi salón había una chica bastante simpática, vestía de una manera bastante descuidada, pantalones sucios, rotos, camisa de leñador a cuadros, zapatillas asquerozas, estaba vestida muy a la onda under de los 90 muy al estilo grunge(Nirvana, Soundgarden,etc), yo me quede boquiabierto jaja siempre me habían gustado ese tipo de chicas, de hecho me hizo recordar la vez que me enamoré de una rasta rubia en la academia antes de lo de Clelia, e incluso antes de lo de Yamin, era una chica toda greñuda y asqueroza ahhh mi corazón late (si, ya sé, estoy loco), sí, era ella la chica por la que me dejé el cabello hasta los hombros y empecé a escuchar a Bob Marley para recordarla, aunque no me gustaba demasiado el reggae.
Pero a fin de cuentas jamás le hable, de hecho a pesar de que me atraía amicalmente no me veía capaz de hacer más amistades de las que había hecho, en cierto momento comprendí un poco que tenía miedo de hacer nuevos amigos, no sabría que haría con mis nuevas amistades, no quería descepcionar a nadie y si alguien se enteraba de mi "problema", tal vez me dejarían por considerarme raro, o algo, no quería que la gente me vea muy chevere y eufórico en un momento, y en otro muy callado, tímido y monce y así se pasaron los dos meses y termino Indesign, terminé con una nota de 16 en parte fue por mi culpa por no presentar una tarea, era evidente que el profe no tenía un excelente concepto de mi pues no hice los méritos necesarios ni me esforcé demasiado en este curso, que de hecho les soy sincero no me agradaba, a mi en lo personal me gusta trabajar con gráficos, dibujar, crear, no me gusta maquetar , poner el texto, hacer la plantilla, pero en fin por lo menos aprendí que es lo más importante.
Luego de eso me tocó el curso de Illustrator que de hecho fue más divertido, cuando llegue el primer día de clases me di cuenta que ¡¡¡No había pagado la cuota!!!!, y no me iban a dejar entrar, afortunadamente la bella recepcionista me dio la oportunidad de llamar a mi abuela para que llame de nuevo al instituto y diga que pagaremos en los próximos dias, en eso que estoy llendo a la cafetería a llamar por teléfono me encuentro con mi amigo Renzo que no lo había visto durante 2 meses, le conté lo que me ocurrió y a él también le tocaba en curso de Illustrator pero en otro salón, así que me despedí de él y llamé por teléfono, luego de aquello volví a la recepción y la señorita me dijo que ahora sí podría entrar, me sentí aliviado y grande fue mi sorpresa cuando me pusieron en el mismo salón de mi amigo Renzo ya que en el que se supone que debí haber estado si hubise pagado puntualmente ya no tenía vacantes, así que me sentí alegre y tome mis clases.
Mi amigo Renzo era bastante bromista, mucho mas extrovertido que yo, le hablaba al profe sin roche frente a toda la clase, hacía bromas y comentarios sin ninguna clase de vergüenza, y así también se pasó el tiempo, con mi pata Renzo siempre nos regresabamos juntos al final de la clase, a él le gustaba un poco la chica grunge, de hecho le llego a hablar un poco pero como él ya tenía enamorada no quería hacerle mucho el habla, en fin no sucedió nada interesante yo veía a la chica grunge de lejos y admiraba la rebeldía de su forma de vestir, pero en ningun momento pensé en una posible amistad ni siquiera nos sentabamos juntos asi que aquello no se me pasaba por la cabeza.
Fue un día antes de la última clase, que mi pata Renzo faltó yo estaba un poco aburrido pues no iba tener con quién regresarme ni conversar, cuando de pronto llega aquella muchacha grunge que de hecho siempre llegaba tarde por sus clases en el británico, y se sienta a mi lado, de hecho aquello no me impresionó pues en Indesign también se sento un buen tiempo a mi lado y jamás le habia hablado, cuando de pronto ella me habla y me pregunta algo de la clase, es algo que hubise hecho con cualquiera que se hubise sentado allí, ya sea Renzo, yo , otro chico o chica, pero me toco a mi y me quedé un poco shockeado, mi alarma fóbica se había activado, pero a pesar de eso luche y me mostré seguro (creo), y le expliqué lo que me había preguntado, luego de un buen rato estaba pensando en preguntarle algo yo también, y de hecho lo hice y me lo explicé de una manera bien chevere, esta chica en particular me cayó muy bien pues era diferente me hablaba sin ningun roche, con una soltura extrema, y con una actitud de "me llega todo", aquello me hacía sentir bastante cómodo, de pronto ví que ella visitaba una de las páginas que yo frecuentemente visitaba en clases cuando no tenía nada que hacer, Deviantart, era una buena oportunidad para hacerle el habla de hecho era la única que se me había presentado, vacilé mucho, pues por poco no me atrevo a hablarle, pero lo hice, le HABLE.
Le pregunté si tenía una cuenta y ella me dijo que sí, luego yo le enseñé mis trabajos en el Deviant y se quedo algo sorprendida por mis ilustraciones trate de no parecer presumido pues odio eso, y empezamos a charlar bastante, hablamos acerca de la carrera, de fotografía, de la universidad, uff la verdad no recuerdo todo lo que hablamos, lo único que sé es que me sentía muy cómodo cosa que no sucedió con otra chica que conocí en el mismo salón. Llegó el final de la clase y esto fue decisivo me atreví a preguntarle si podía acompañarle al paradero le pregunté dónde tomaba su bus aunque yo ya lo sabía, y así fue la acompañé hasta el paradero y charlamos un montón aunque no se lo decía yo veía que tenia muchas cosas en común conmigo, el gusto por el arte, la música, el DA, era una buena oportunidad para hacerse de un nuevo pata, hablamos de su gusto por el grunge, de Nirvana, de mi tío Kelvi que tocaba en un grupo under de Lima llamado La Sarita, de sus perros envenenados, de sus estudios en el británico, de su enamorado que tenía cabello muy abundante, de hecho yo ya sabía que tenia enamorado pues yo lo ví un día que ella se quedo afuera del instituto y él la recogió, yo siempre tengo una regla para las chicas o amigas que tienen enamorado, y es esta: una vez que tienen enamorado mágicamente se convierten en "hombre" y cualquier tipo de atracción que haya sentido hacia ella habra bajado a cero, pues no me gusta meterme en problemas mucho menos en triángulos es por eso que trato de no fijarme en chicas con novios, que de hecho son casi imposible de ligar pues ella preferirán 1000 veces al novio, ya sea por amor, costumbre, miedo al cambio, etc.
Nos fuimos en el mismo bus pero yo me baje mucho antes que ella en la Av. Panamá, y me sentí satisfecho por aquel día ya que no todos los días conoces a alguien que comparta tantos gustos en común, y un posible nuevo amigo , luego de aquello me encontré con mi pata Juanca en el paradero y conversamos un toque, él tomo su carro, yo también y me regresé a mi jato.
El último día de clases de Illustrator, también vi a la chica grunge aunque no tuve chance de hablar con ella solo le salude, también fue mi pata Renzo, dimos el examen obtuve un 17 y subí mi reputacion con el profesor, me regresé con mi pata y no ocurrio nada trascendental aquel día.
Ahora hace poco empezaron mis clases de Flash, yo soy el unico hombre de mi salón maldición y el primer día estuve palteado, la chica grunge tambien esta en mi lonsa, pero me daba palta saludarle (una palta muy estúpida de hecho) siempre me da vergüenza saludar a una persona especialmente chica luego que la conosco será cosas de la FS supongo, pues no sé cómo no parecer desesperado por saludar y quiero parecer lo mas natural posible, además que aquel profe es una mierda y demasiado jodido ni siquiera deja usar internet en los tiempos libres de la clase, maldito.
Bueno al final de la clase la salude a la chica grunge que de hecho se llama Fiorella, no lo mencioné antes, le pregunte sobre su dedo que estaba lastimado, y quise preguntarle sobre su perrito pero me olvidé, pensé en regresarme con ella como el otro día pero para mi mala suerte su enamorado la estaba esperando, vi a su enamorado era un tipo algo alto,bronceado, de lentes ,con cabello abundante, rizado y largo, ella me dijo oye yo ya me tengo que quitar porque vino mi enamorado a recogerme y me sentí algo cagado, pues de hecho de alguna forma me cagó, sin querer hacerlo, o por lo menos eso dirían muchos, en fin así que pues ni modo tuve que regresarme solo y aburrido de nuevo y sin Renzo conmigo, de hecho empezé a ser conciente de la desventaja de tener como amiga a una chica con enamorado y es que si el enamorado te ve junto con ella existe la posibilidad que piense mal y ella sea quien lo pase mal, y por consiguiente un sentimiento de culpa a ambos y un consiguiente distanciamiento e incluso pérdida de amistad (mierda), cosa que no sucedería si yo tuviera un amigo con enamorada a menos que mi amigo tenga tendencias gay o bisexual jajaja, en fin eso fue todo lo que me pasó, ah sí tambien tuve mi cita con el doctor Cortez que es un doctor de puta madre, recontra mente abierta y chévere y le conté también mis últimos sucesos, lamentablemente al salir del hospital dejé mi tarjeta de entrada y ahora tendré que sacar otra,
maldita sea pero bueno que más se va a hacer, con esto me despido, gracias por perder su tiempo conmigo.
Chau
Bueno se preguntarán en que quedó lo de la chica y mi pata y bla bla bla, bueno llego el último dia de Photoshop, fue el examen final y de hecho me fue muy bien aunque sólo se debía hacer un trabajo de 2 yo hice ambos ja, y el profe me felicitó, bueno y y llego la hora de irnos, Milagros se fue y se despidió de Renzo y no de mi (¿Qué simpático gesto no?), pero en el momento me llegó y no me afectó en lo más mínimo, en cambio me fui a hablarle a mi pata Renzo, y bajamos a comer algo entre bromas y risas, nuestra amistad se había asentado más con esto, nos comimos dos panes con salchicha cada uno y una gaseosa, y luego nos compramos 2 cigarros Hamilton ( sí, ya sé, una calidad pésima), y fumamos durante un buen rato como los mejores patas del mundo, bromeando, hablando de chicas, música, haciendo aritos de humo en fin, llegó la hora de despedirnos y me dió su correo, sabía que no lo iba a ver en un buen rato así que yo tambien le di el mío, y me regresé a casa satisfecho con mi día, y con mi nota que fue 18 de un máximo de 20, aunque me esperaba un 19 joder, en fin.
Bueno luego de aquello empezaron mis clases en Indesign me tocó con un profe que nunca me había tocado jamás, un tal Joel P., al principio como que no me caía muy bien, y su método no me gustaba mucho, preferia a Johnny L. definitivamente, en este curso les digo la verdad no ocurrió nada interesante no conseguí ningun amigo nuevo, no me pasaron cosas que sobresalgan, así que tampoco hubise tenido que escribir mucho en el blog excepto por lo de mis psicoterapias que de hecho creo que estan siendo efectivas pues tengo menos temor de salir a la calle, lo único resaltable era que en mi salón había una chica bastante simpática, vestía de una manera bastante descuidada, pantalones sucios, rotos, camisa de leñador a cuadros, zapatillas asquerozas, estaba vestida muy a la onda under de los 90 muy al estilo grunge(Nirvana, Soundgarden,etc), yo me quede boquiabierto jaja siempre me habían gustado ese tipo de chicas, de hecho me hizo recordar la vez que me enamoré de una rasta rubia en la academia antes de lo de Clelia, e incluso antes de lo de Yamin, era una chica toda greñuda y asqueroza ahhh mi corazón late (si, ya sé, estoy loco), sí, era ella la chica por la que me dejé el cabello hasta los hombros y empecé a escuchar a Bob Marley para recordarla, aunque no me gustaba demasiado el reggae.
Pero a fin de cuentas jamás le hable, de hecho a pesar de que me atraía amicalmente no me veía capaz de hacer más amistades de las que había hecho, en cierto momento comprendí un poco que tenía miedo de hacer nuevos amigos, no sabría que haría con mis nuevas amistades, no quería descepcionar a nadie y si alguien se enteraba de mi "problema", tal vez me dejarían por considerarme raro, o algo, no quería que la gente me vea muy chevere y eufórico en un momento, y en otro muy callado, tímido y monce y así se pasaron los dos meses y termino Indesign, terminé con una nota de 16 en parte fue por mi culpa por no presentar una tarea, era evidente que el profe no tenía un excelente concepto de mi pues no hice los méritos necesarios ni me esforcé demasiado en este curso, que de hecho les soy sincero no me agradaba, a mi en lo personal me gusta trabajar con gráficos, dibujar, crear, no me gusta maquetar , poner el texto, hacer la plantilla, pero en fin por lo menos aprendí que es lo más importante.
Luego de eso me tocó el curso de Illustrator que de hecho fue más divertido, cuando llegue el primer día de clases me di cuenta que ¡¡¡No había pagado la cuota!!!!, y no me iban a dejar entrar, afortunadamente la bella recepcionista me dio la oportunidad de llamar a mi abuela para que llame de nuevo al instituto y diga que pagaremos en los próximos dias, en eso que estoy llendo a la cafetería a llamar por teléfono me encuentro con mi amigo Renzo que no lo había visto durante 2 meses, le conté lo que me ocurrió y a él también le tocaba en curso de Illustrator pero en otro salón, así que me despedí de él y llamé por teléfono, luego de aquello volví a la recepción y la señorita me dijo que ahora sí podría entrar, me sentí aliviado y grande fue mi sorpresa cuando me pusieron en el mismo salón de mi amigo Renzo ya que en el que se supone que debí haber estado si hubise pagado puntualmente ya no tenía vacantes, así que me sentí alegre y tome mis clases.
Mi amigo Renzo era bastante bromista, mucho mas extrovertido que yo, le hablaba al profe sin roche frente a toda la clase, hacía bromas y comentarios sin ninguna clase de vergüenza, y así también se pasó el tiempo, con mi pata Renzo siempre nos regresabamos juntos al final de la clase, a él le gustaba un poco la chica grunge, de hecho le llego a hablar un poco pero como él ya tenía enamorada no quería hacerle mucho el habla, en fin no sucedió nada interesante yo veía a la chica grunge de lejos y admiraba la rebeldía de su forma de vestir, pero en ningun momento pensé en una posible amistad ni siquiera nos sentabamos juntos asi que aquello no se me pasaba por la cabeza.
Fue un día antes de la última clase, que mi pata Renzo faltó yo estaba un poco aburrido pues no iba tener con quién regresarme ni conversar, cuando de pronto llega aquella muchacha grunge que de hecho siempre llegaba tarde por sus clases en el británico, y se sienta a mi lado, de hecho aquello no me impresionó pues en Indesign también se sento un buen tiempo a mi lado y jamás le habia hablado, cuando de pronto ella me habla y me pregunta algo de la clase, es algo que hubise hecho con cualquiera que se hubise sentado allí, ya sea Renzo, yo , otro chico o chica, pero me toco a mi y me quedé un poco shockeado, mi alarma fóbica se había activado, pero a pesar de eso luche y me mostré seguro (creo), y le expliqué lo que me había preguntado, luego de un buen rato estaba pensando en preguntarle algo yo también, y de hecho lo hice y me lo explicé de una manera bien chevere, esta chica en particular me cayó muy bien pues era diferente me hablaba sin ningun roche, con una soltura extrema, y con una actitud de "me llega todo", aquello me hacía sentir bastante cómodo, de pronto ví que ella visitaba una de las páginas que yo frecuentemente visitaba en clases cuando no tenía nada que hacer, Deviantart, era una buena oportunidad para hacerle el habla de hecho era la única que se me había presentado, vacilé mucho, pues por poco no me atrevo a hablarle, pero lo hice, le HABLE.
Le pregunté si tenía una cuenta y ella me dijo que sí, luego yo le enseñé mis trabajos en el Deviant y se quedo algo sorprendida por mis ilustraciones trate de no parecer presumido pues odio eso, y empezamos a charlar bastante, hablamos acerca de la carrera, de fotografía, de la universidad, uff la verdad no recuerdo todo lo que hablamos, lo único que sé es que me sentía muy cómodo cosa que no sucedió con otra chica que conocí en el mismo salón. Llegó el final de la clase y esto fue decisivo me atreví a preguntarle si podía acompañarle al paradero le pregunté dónde tomaba su bus aunque yo ya lo sabía, y así fue la acompañé hasta el paradero y charlamos un montón aunque no se lo decía yo veía que tenia muchas cosas en común conmigo, el gusto por el arte, la música, el DA, era una buena oportunidad para hacerse de un nuevo pata, hablamos de su gusto por el grunge, de Nirvana, de mi tío Kelvi que tocaba en un grupo under de Lima llamado La Sarita, de sus perros envenenados, de sus estudios en el británico, de su enamorado que tenía cabello muy abundante, de hecho yo ya sabía que tenia enamorado pues yo lo ví un día que ella se quedo afuera del instituto y él la recogió, yo siempre tengo una regla para las chicas o amigas que tienen enamorado, y es esta: una vez que tienen enamorado mágicamente se convierten en "hombre" y cualquier tipo de atracción que haya sentido hacia ella habra bajado a cero, pues no me gusta meterme en problemas mucho menos en triángulos es por eso que trato de no fijarme en chicas con novios, que de hecho son casi imposible de ligar pues ella preferirán 1000 veces al novio, ya sea por amor, costumbre, miedo al cambio, etc.
Nos fuimos en el mismo bus pero yo me baje mucho antes que ella en la Av. Panamá, y me sentí satisfecho por aquel día ya que no todos los días conoces a alguien que comparta tantos gustos en común, y un posible nuevo amigo , luego de aquello me encontré con mi pata Juanca en el paradero y conversamos un toque, él tomo su carro, yo también y me regresé a mi jato.
El último día de clases de Illustrator, también vi a la chica grunge aunque no tuve chance de hablar con ella solo le salude, también fue mi pata Renzo, dimos el examen obtuve un 17 y subí mi reputacion con el profesor, me regresé con mi pata y no ocurrio nada trascendental aquel día.
Ahora hace poco empezaron mis clases de Flash, yo soy el unico hombre de mi salón maldición y el primer día estuve palteado, la chica grunge tambien esta en mi lonsa, pero me daba palta saludarle (una palta muy estúpida de hecho) siempre me da vergüenza saludar a una persona especialmente chica luego que la conosco será cosas de la FS supongo, pues no sé cómo no parecer desesperado por saludar y quiero parecer lo mas natural posible, además que aquel profe es una mierda y demasiado jodido ni siquiera deja usar internet en los tiempos libres de la clase, maldito.
Bueno al final de la clase la salude a la chica grunge que de hecho se llama Fiorella, no lo mencioné antes, le pregunte sobre su dedo que estaba lastimado, y quise preguntarle sobre su perrito pero me olvidé, pensé en regresarme con ella como el otro día pero para mi mala suerte su enamorado la estaba esperando, vi a su enamorado era un tipo algo alto,bronceado, de lentes ,con cabello abundante, rizado y largo, ella me dijo oye yo ya me tengo que quitar porque vino mi enamorado a recogerme y me sentí algo cagado, pues de hecho de alguna forma me cagó, sin querer hacerlo, o por lo menos eso dirían muchos, en fin así que pues ni modo tuve que regresarme solo y aburrido de nuevo y sin Renzo conmigo, de hecho empezé a ser conciente de la desventaja de tener como amiga a una chica con enamorado y es que si el enamorado te ve junto con ella existe la posibilidad que piense mal y ella sea quien lo pase mal, y por consiguiente un sentimiento de culpa a ambos y un consiguiente distanciamiento e incluso pérdida de amistad (mierda), cosa que no sucedería si yo tuviera un amigo con enamorada a menos que mi amigo tenga tendencias gay o bisexual jajaja, en fin eso fue todo lo que me pasó, ah sí tambien tuve mi cita con el doctor Cortez que es un doctor de puta madre, recontra mente abierta y chévere y le conté también mis últimos sucesos, lamentablemente al salir del hospital dejé mi tarjeta de entrada y ahora tendré que sacar otra,
maldita sea pero bueno que más se va a hacer, con esto me despido, gracias por perder su tiempo conmigo.
Chau
viernes, 5 de junio de 2009
Malas Noticias...
Son las 10:47 del 5 de Junio del 2009, hoy fue un día no tan bueno que digamos,...se podría decir que los otros días me fue más o menos bien, sucedieron algunos "cambios" en mi, como el hecho que en un ataque de furia me rape el cabello por completo, sucede que un día frente al espejo estaba harto de tener que peinarme, y que mi cabello se desacomodara, estaba molesto, quise entresacarme aún más por la parte izquierda, pero luego comprendí que ya no podía sacar nada mas, mi cabello quedo recontra corto por la izquierda y largo por la derecha, me dio rabia, y en un ataque de ira me moché el cabello dejandolo todo disparejo, luego lo arregle en la peluquería, pero luego de eso me sentí muy mal y con mucha rabia, mi autoestima había bajado considerablemente por el simple hecho de cortarme el cabello: cosas tan pequeñas y hasta estúpidas pueden cambiar la vida de un fóbico en segundos, aunque luego me resigné y a pesar de que estaba recontra deprimido, fui al instituto el lunes, me encontré con la chica al día siguiente, pero no le saludé, nuestras miradas casi no se cruzaron, estuvo frente a mi pero muy lejos, y simplemente, no le salude, no quería gritar ¡Hola Milagros! como si estuviera desesperado por saludarle, así que no le salude ni le hable el resto del día.
Curiosamente al día de la siguiente clase me encontre con la chica, y con un chico con el que ya le había saludado en una ocasión, los vi hablando y simplemente me decidí a unirme en su grupo de conversa, y digamos que no me fue tan mal, conversamos bastante, durante casi media hora.
Ese dia me sentí bien, y regresé a mi casa nuevamente, con un poco más de confianza, todo eso sucedió el dia Miércoles, luego de aquello el día Viernes tambien me encontré con ellos pero no hablamos mucho, y solo entramos a la clase y no hablamos más. Después de eso el martes tuve mi psicoterapia, tuve que ir en la mañana y desperarme como a las 7 y algo con el frío extremo que sentía y todo, me levante y fui, el Doctor era muy buena gente y me trató bien, en esa cita me hizo muchas preguntas cómo por ejemplo: que sentía cuando me daban esos ataques de ansiedad, o en qué situaciones se dan, o qué pensamientos tengo y qué hago, fue una larga charla de entre preguntas y conversa, se pasaron 2 horas, eso fue lo más significativo de ese día martes, luego de aquello me volví a encontrar con los 2 chicos Renzo y Milagros, y también hable con ellos hasta que me empecé a dar cuenta que volvía a ocurrir un evento recurrente que sucede cuando estoy en grupos, y es que me daba cuenta que Milagros le conversaba más a Renzo o les hacía las preguntas más a él, de hecho cada vez que abría la boca era para hablarle a él y no a mí, y si yo no le decía nada o no hablaba entonces no me hacía la conversación, y es algo que me a pasado muchas veces en otros lugares, y siempre me pregunto ¿Por qué?, ¿Acaso no inspiro mucha confianza o piensan que soy un inmaduro, o que soy poco serio y no voy a darles lo que quieren escuchar?, o que se yo...no lo entiendí, ni entiendo por qué, y hoy también me los encontré a los dos y sucedió lo mismo ella le hablaba a él y no a mi, hasta el punto álgido que en un momento me ignoró, pues cuando yo estaba empezando a decirle algo a Renzo, ella me interrumpió y siguió hablando con él como si yo no hubise hablado, y ni siquiera se disculpó, no sé si considerarla grosera, o que me tiene poca confianza pero supongo que amigos amigos no podremos ser, no sé si yo habré hecho algo malo o tengo cara de no sé qué para que no me hablen, o es mi actitud la verdad espero que esto no me pase en otros lugares, eso había sido todo mi día, aparte de que me fue pésimo en la calle porque un viejo idiota me dijo pavo, y otro idiota ignorante se estaba riendo de mi mientras pasaba, yo no entiendo que es... es mi cuerpo, mi rostro, la forma de mi cara, mi nariz, ¿Mis lentes?, ¿QUE ES?, díganmelo en la cara imbéciles de m...., díganme de que se burlan....bueno eso habia sido se podría decir mi dia hasta ese momento, hasta que llegué a mi casa y encontré a mi madre llorando, le pregunte que sucedió y me dijo que mi tía Rosa, la cual estaba en el hospital estaba muy grave y ya no se podría recuperar, pues esta empezando a hablar incoherencias, aun no sabemos exactamente lo que es pues mi otra tía, la hermana de mi mama, no se lo dijo todo completo pues sus hijos pequeños estaban presente, yo también estoy con miedo, y me siento triste en este momento, la noticia de mi tía opaco notablemente aunque no totalmente los sucesos desagradables de estos días, ojalá mi tía se recupere, o que por lo menos si no hay nada que hacer que no sufra porque no es justo...ojalá...
Curiosamente al día de la siguiente clase me encontre con la chica, y con un chico con el que ya le había saludado en una ocasión, los vi hablando y simplemente me decidí a unirme en su grupo de conversa, y digamos que no me fue tan mal, conversamos bastante, durante casi media hora.
Ese dia me sentí bien, y regresé a mi casa nuevamente, con un poco más de confianza, todo eso sucedió el dia Miércoles, luego de aquello el día Viernes tambien me encontré con ellos pero no hablamos mucho, y solo entramos a la clase y no hablamos más. Después de eso el martes tuve mi psicoterapia, tuve que ir en la mañana y desperarme como a las 7 y algo con el frío extremo que sentía y todo, me levante y fui, el Doctor era muy buena gente y me trató bien, en esa cita me hizo muchas preguntas cómo por ejemplo: que sentía cuando me daban esos ataques de ansiedad, o en qué situaciones se dan, o qué pensamientos tengo y qué hago, fue una larga charla de entre preguntas y conversa, se pasaron 2 horas, eso fue lo más significativo de ese día martes, luego de aquello me volví a encontrar con los 2 chicos Renzo y Milagros, y también hable con ellos hasta que me empecé a dar cuenta que volvía a ocurrir un evento recurrente que sucede cuando estoy en grupos, y es que me daba cuenta que Milagros le conversaba más a Renzo o les hacía las preguntas más a él, de hecho cada vez que abría la boca era para hablarle a él y no a mí, y si yo no le decía nada o no hablaba entonces no me hacía la conversación, y es algo que me a pasado muchas veces en otros lugares, y siempre me pregunto ¿Por qué?, ¿Acaso no inspiro mucha confianza o piensan que soy un inmaduro, o que soy poco serio y no voy a darles lo que quieren escuchar?, o que se yo...no lo entiendí, ni entiendo por qué, y hoy también me los encontré a los dos y sucedió lo mismo ella le hablaba a él y no a mi, hasta el punto álgido que en un momento me ignoró, pues cuando yo estaba empezando a decirle algo a Renzo, ella me interrumpió y siguió hablando con él como si yo no hubise hablado, y ni siquiera se disculpó, no sé si considerarla grosera, o que me tiene poca confianza pero supongo que amigos amigos no podremos ser, no sé si yo habré hecho algo malo o tengo cara de no sé qué para que no me hablen, o es mi actitud la verdad espero que esto no me pase en otros lugares, eso había sido todo mi día, aparte de que me fue pésimo en la calle porque un viejo idiota me dijo pavo, y otro idiota ignorante se estaba riendo de mi mientras pasaba, yo no entiendo que es... es mi cuerpo, mi rostro, la forma de mi cara, mi nariz, ¿Mis lentes?, ¿QUE ES?, díganmelo en la cara imbéciles de m...., díganme de que se burlan....bueno eso habia sido se podría decir mi dia hasta ese momento, hasta que llegué a mi casa y encontré a mi madre llorando, le pregunte que sucedió y me dijo que mi tía Rosa, la cual estaba en el hospital estaba muy grave y ya no se podría recuperar, pues esta empezando a hablar incoherencias, aun no sabemos exactamente lo que es pues mi otra tía, la hermana de mi mama, no se lo dijo todo completo pues sus hijos pequeños estaban presente, yo también estoy con miedo, y me siento triste en este momento, la noticia de mi tía opaco notablemente aunque no totalmente los sucesos desagradables de estos días, ojalá mi tía se recupere, o que por lo menos si no hay nada que hacer que no sufra porque no es justo...ojalá...
jueves, 28 de mayo de 2009
Conoci a alguien...
Jueves 28 de Mayo de 2009, hace algun tiempo que no he escrito nada aqui y es mas que nada porque no tengo tiempo, bueno que puedo decir, novedades, pues no hay muchas, si sigo con FS pues si, sigo lamentablemente, el dia que deje de escribir algo aqui sera el dia en que yo no tenga FS, en fin, fui al medico un par de veces mas y nada, lo mismo, pastillas y medicacion, ahora recien me ha mandado para dar un test para que empieze una psicoterapia, no estoy realmente seguro de que significa eso ni como sera, pero el dia que fui a dar el test, el doctor me dijo que debia esforzarme mucho, no se que quiso decir con eso, como que me dejo asustado, ojala que no sea nada riguroso pues estoy estudiando, aunque no creo.
Y bien hablando de estudios, hace poco tuvimos una entrega de trabajos y yo no lleve el mio pues me habian faltado varios, y no pude hacer como otra vez que lo hice alli mismo, esta vez el trabajo tomaba mas tiempo asi que ni modo, le di una excusa al profe diciendole que mi trabajo se habia quedado en casa, afortunadamente ya se lo presente.
Algo pintoresco que sucedio ultimamente en mi vida fue conocer a una chica, siempre que conozco a alguien o tengo una conversa algo larga con alguien, es como un boom en mi vida ya que yo casi no tengo muchas amistades a causa de la FS, bueno sucedio que como cualquier dia llegue a mi instituto, tenia que hacer una consulta en recepcion acerca de los horarios, para suerte mia tuve el placer de conversar nuevamente con la hermosa recepcionista de ojos claros (pero para mi mala suerte muy vieja para mi).
Le converse en un tono seguro creo yo, y al final me dio la informacion que necesitaba, luego subi al segundo piso como siempre, y me sente a esperar en uno de los sillones hasta que toque mi clase, depronto llego una chiquilla gordita de 12 años que esta en mi clase, como ya habia conversado un par de veces con ella le salude, todo estava normal, hasta que de pronto llega "ella", la chica que conoci, la verdad ya la habia visto un par de veces anteriormente, me parecio simpatica pero nada de enamoramientos, se sento justo en el sillon de mi costado, y me atrevi a saludarla, le dije hola!, y ella me miro como media sorprendida y tambien me saludo, luego de eso me comento algo de los trabajos del curso, y le conteste rapidamente, y luego de eso me puse a seguir escuchando musica en el mp3 de mi hermano, luego que paso un buen rato me puse a analizar si debia o no hablarle a aquella chica, y despues de poco vacilar me atrevi, y le pregunte acerca de las fotos que debiamos llevar, y asi empeze un rollo de conversaciones algo largas, me conto de su carrera, yo le conte de mi problema con los horarios, todo marcho muy bien, me sentia comodo en ese momento, conversamos un buen rato hasta que se iban agotando los temas de conversa, le quise preguntar algo mas acerca de la enseñanza del insti, pero como faltaba poco para comenzar la clase no lo hice, y en vez de eso solo le pregunte su nombre, se llamaba MILAGROS, y no se si fue un error o que cosa pero ella no pregunto mi nombre y yo tampoco le di el mio, y me senti un pelin mal pero no se porque, luego empezo la clase e ingresamos al salon, cada uno se sento en su sitio de siempre, yo y ella nos sentamos muy separados asi que no habia otra oportunidad para hablar, ahora no se que hare mañana supongo que es algo que le pasa muy frecuentemente a los FS, o a mi, no saber que hacer cuando le ves a alguien luego de conocerle, mi madre me dijo que no fuerze nada ni me siente junto a ella, y en parte tiene razon, el curso ya esta por acabar, asi que una gran amistad no creo que pueda ser ella, supongo que solo sera una persona mas, solo que es mas especial por ser alguien mas que conozco en este sendero de la FS, ojala mañana me vaya bien en todo aspecto, hasta entonces.
Y bien hablando de estudios, hace poco tuvimos una entrega de trabajos y yo no lleve el mio pues me habian faltado varios, y no pude hacer como otra vez que lo hice alli mismo, esta vez el trabajo tomaba mas tiempo asi que ni modo, le di una excusa al profe diciendole que mi trabajo se habia quedado en casa, afortunadamente ya se lo presente.
Algo pintoresco que sucedio ultimamente en mi vida fue conocer a una chica, siempre que conozco a alguien o tengo una conversa algo larga con alguien, es como un boom en mi vida ya que yo casi no tengo muchas amistades a causa de la FS, bueno sucedio que como cualquier dia llegue a mi instituto, tenia que hacer una consulta en recepcion acerca de los horarios, para suerte mia tuve el placer de conversar nuevamente con la hermosa recepcionista de ojos claros (pero para mi mala suerte muy vieja para mi).
Le converse en un tono seguro creo yo, y al final me dio la informacion que necesitaba, luego subi al segundo piso como siempre, y me sente a esperar en uno de los sillones hasta que toque mi clase, depronto llego una chiquilla gordita de 12 años que esta en mi clase, como ya habia conversado un par de veces con ella le salude, todo estava normal, hasta que de pronto llega "ella", la chica que conoci, la verdad ya la habia visto un par de veces anteriormente, me parecio simpatica pero nada de enamoramientos, se sento justo en el sillon de mi costado, y me atrevi a saludarla, le dije hola!, y ella me miro como media sorprendida y tambien me saludo, luego de eso me comento algo de los trabajos del curso, y le conteste rapidamente, y luego de eso me puse a seguir escuchando musica en el mp3 de mi hermano, luego que paso un buen rato me puse a analizar si debia o no hablarle a aquella chica, y despues de poco vacilar me atrevi, y le pregunte acerca de las fotos que debiamos llevar, y asi empeze un rollo de conversaciones algo largas, me conto de su carrera, yo le conte de mi problema con los horarios, todo marcho muy bien, me sentia comodo en ese momento, conversamos un buen rato hasta que se iban agotando los temas de conversa, le quise preguntar algo mas acerca de la enseñanza del insti, pero como faltaba poco para comenzar la clase no lo hice, y en vez de eso solo le pregunte su nombre, se llamaba MILAGROS, y no se si fue un error o que cosa pero ella no pregunto mi nombre y yo tampoco le di el mio, y me senti un pelin mal pero no se porque, luego empezo la clase e ingresamos al salon, cada uno se sento en su sitio de siempre, yo y ella nos sentamos muy separados asi que no habia otra oportunidad para hablar, ahora no se que hare mañana supongo que es algo que le pasa muy frecuentemente a los FS, o a mi, no saber que hacer cuando le ves a alguien luego de conocerle, mi madre me dijo que no fuerze nada ni me siente junto a ella, y en parte tiene razon, el curso ya esta por acabar, asi que una gran amistad no creo que pueda ser ella, supongo que solo sera una persona mas, solo que es mas especial por ser alguien mas que conozco en este sendero de la FS, ojala mañana me vaya bien en todo aspecto, hasta entonces.
viernes, 24 de abril de 2009
Esperanza tardia
Bien estoy aqui de nuevo escribiendo, casi simultaneamente con la entrada anterior, bueno directo al grano, en estos ultimos dias pase por ciertas situaciones extrañas bajones, subidas, bajones, etc.
Resulta que hace un par de dias mi abuelo saco una nueva cita para atenderme en el hospital, y bueno...fui, y me atendi con el doctor Rios, siempre soverbio el, y cortante, pues bien sigue teniendo esa idea de que tengo un cuadro de esquizofrenia, y que todo lo imagino, cosa que yo no estoy 100% deacuerdo con el, yo se que he pasado cosas desagradables, se que he pasado burlas, no todo fue mi imaginacion,convencido de aquello me mando unas pastillas, una era Sertralina y la otra Risperidona (Muy parecida a la Ziprasidona).
Al regresar en el bus me sente junto a mi abuela, y todo my bien, yo siempre acostumbro a mirar no solo las ventanas de al costado, sino tambien la que esta al frente, por la cual el chofer mira, pues bien en una de esas estoy mirando al frente y solo por casualidad mi mirada se cruzo con la de ese asquerozo chofer, el me miro con incomodida y me señalo el dedo medio (si mijo), y movio el retrovisro de manera que no pudiera verle mientras reia un poco, en ese momento me amargue mucho, tenia rabia, no sabia que hacer, hice lo que se me vino primero a la cabeza, y no ahondare en que si fue lo correcto o no, simplemente lo hize, le empeze a mirar mas y a señalarle el dedo medio todo el camino, a cada rato no lo soltaba y yo tambien reia burlonamente, la gente me miraba extraño, incluso un chico que talvez penso que se lo estaba haciendo a el, incluso cuando baje del bus me fui rapidamente delante de este y le señale el dedo mas veces aun.
Me senti un poco aliviado conmigo mismo jaja, talvez fue tonto pero fue divertido, en fin eso sucedio el Lunes. El martes cuando llego la hora de tomar la Risperidona, lo hice, lueo de eso estuve en la computadora, hasta que senti que de pronto me empezo a dar unos mareos y me faltaba el aire y lo peor esa maldita PRESION EN LA CABEZA, no era la primera vez que sentia algo asi, pues tuve una experiencia similar con la Ziprasidona, es una sensacion horrible, es cansancio, desgano, presion, falta de aire, dificultad para pensar, mareos, me acoste inmediatamente. Estar en la cama fue una tortura de casi 3 horas pues no podia dormir por el nerviosismo que me causaban esas pastillas, me movia de un costa al otro hasta que no se en que momento me quede dormido.
El miercoles cuando desperte, pense que todo el efecto habia pasado pero la sensacion horrible aun continuaba, estuve durmiendo durante todo el dia nisiquiera tome desayuno, hata que mi abuela toco mi puerta para avisarme que ya era hora de ir al instituto, me levante como pude, me lave la cabeza, y me aliste, sali tome una combi, todo el viaje fue una tortura, mi cabeza esta explotando y peor con lo de que me faltaba el aire, lo peor vino...cuando me empezo a dar unos calambre en los brazos y las piernas, eran algo que ya habia sentido anteriormente tambien, hasta que de pronto todo mi cuerpo mi cara, brazos, piernas, estaban adormecidos, tuve que bajar de la combi con dolor, y me quede parado un rato.
Hice lo que habia hecho en la otra ocacion que me sucedio lo mismo, compre 3 chocolatinas y empeze a comermelas con el fin de que se me pasara el calambre a la cara. Me quede parado durante casi 20 minutos hasta que se me paso un poco, por lo menos ya no tenia tiesos los pies ni las manos y podia caminar, tambien era un riesgo cruzar las pitas asi, y bueno no me encontraba en condicion para ir a estudiar asi que me regrese a casa y conte todo lo sucedido a mis padres y abuelos.
Al dia siguiente(Hoy) fuimos al hospital para reclamar lo que me habia sucedido, pedimos cita y esperamos como 2 horas hasta que nos atendio el doctor Cortez, un tipo alto de unos 50 y tantos años con gafas, vio mi historial y dijo que el Dr. Rios habria exagerado y que yo no tenia esquizofrenia, mi problema era solo la fobia, me empezo a dar consejos que me hicieron reflexionar mucho, habia aprendido mal y mi propio cuerpo me hacia tener esas reacciones y pensamientos en contra mia, que no puedo vivir a expensas de otros, y que talvez si se pudieran estar burlando algunos, pero no debo dejar que ellos manejen mi vida, yo soy el dueño de mi propio destino, y yo decido que cosas me afectan y que no, es mi pensamiento acondicionado quien hace que cualquier cosa que parezca una burla se hacia mi, al final me hizo entender que el problema...soy yo.
Resulta que hace un par de dias mi abuelo saco una nueva cita para atenderme en el hospital, y bueno...fui, y me atendi con el doctor Rios, siempre soverbio el, y cortante, pues bien sigue teniendo esa idea de que tengo un cuadro de esquizofrenia, y que todo lo imagino, cosa que yo no estoy 100% deacuerdo con el, yo se que he pasado cosas desagradables, se que he pasado burlas, no todo fue mi imaginacion,convencido de aquello me mando unas pastillas, una era Sertralina y la otra Risperidona (Muy parecida a la Ziprasidona).
Al regresar en el bus me sente junto a mi abuela, y todo my bien, yo siempre acostumbro a mirar no solo las ventanas de al costado, sino tambien la que esta al frente, por la cual el chofer mira, pues bien en una de esas estoy mirando al frente y solo por casualidad mi mirada se cruzo con la de ese asquerozo chofer, el me miro con incomodida y me señalo el dedo medio (si mijo), y movio el retrovisro de manera que no pudiera verle mientras reia un poco, en ese momento me amargue mucho, tenia rabia, no sabia que hacer, hice lo que se me vino primero a la cabeza, y no ahondare en que si fue lo correcto o no, simplemente lo hize, le empeze a mirar mas y a señalarle el dedo medio todo el camino, a cada rato no lo soltaba y yo tambien reia burlonamente, la gente me miraba extraño, incluso un chico que talvez penso que se lo estaba haciendo a el, incluso cuando baje del bus me fui rapidamente delante de este y le señale el dedo mas veces aun.
Me senti un poco aliviado conmigo mismo jaja, talvez fue tonto pero fue divertido, en fin eso sucedio el Lunes. El martes cuando llego la hora de tomar la Risperidona, lo hice, lueo de eso estuve en la computadora, hasta que senti que de pronto me empezo a dar unos mareos y me faltaba el aire y lo peor esa maldita PRESION EN LA CABEZA, no era la primera vez que sentia algo asi, pues tuve una experiencia similar con la Ziprasidona, es una sensacion horrible, es cansancio, desgano, presion, falta de aire, dificultad para pensar, mareos, me acoste inmediatamente. Estar en la cama fue una tortura de casi 3 horas pues no podia dormir por el nerviosismo que me causaban esas pastillas, me movia de un costa al otro hasta que no se en que momento me quede dormido.
El miercoles cuando desperte, pense que todo el efecto habia pasado pero la sensacion horrible aun continuaba, estuve durmiendo durante todo el dia nisiquiera tome desayuno, hata que mi abuela toco mi puerta para avisarme que ya era hora de ir al instituto, me levante como pude, me lave la cabeza, y me aliste, sali tome una combi, todo el viaje fue una tortura, mi cabeza esta explotando y peor con lo de que me faltaba el aire, lo peor vino...cuando me empezo a dar unos calambre en los brazos y las piernas, eran algo que ya habia sentido anteriormente tambien, hasta que de pronto todo mi cuerpo mi cara, brazos, piernas, estaban adormecidos, tuve que bajar de la combi con dolor, y me quede parado un rato.
Hice lo que habia hecho en la otra ocacion que me sucedio lo mismo, compre 3 chocolatinas y empeze a comermelas con el fin de que se me pasara el calambre a la cara. Me quede parado durante casi 20 minutos hasta que se me paso un poco, por lo menos ya no tenia tiesos los pies ni las manos y podia caminar, tambien era un riesgo cruzar las pitas asi, y bueno no me encontraba en condicion para ir a estudiar asi que me regrese a casa y conte todo lo sucedido a mis padres y abuelos.
Al dia siguiente(Hoy) fuimos al hospital para reclamar lo que me habia sucedido, pedimos cita y esperamos como 2 horas hasta que nos atendio el doctor Cortez, un tipo alto de unos 50 y tantos años con gafas, vio mi historial y dijo que el Dr. Rios habria exagerado y que yo no tenia esquizofrenia, mi problema era solo la fobia, me empezo a dar consejos que me hicieron reflexionar mucho, habia aprendido mal y mi propio cuerpo me hacia tener esas reacciones y pensamientos en contra mia, que no puedo vivir a expensas de otros, y que talvez si se pudieran estar burlando algunos, pero no debo dejar que ellos manejen mi vida, yo soy el dueño de mi propio destino, y yo decido que cosas me afectan y que no, es mi pensamiento acondicionado quien hace que cualquier cosa que parezca una burla se hacia mi, al final me hizo entender que el problema...soy yo.
Un Viaje Fugaz
Bien, escribo hoy24 de arbil del 2009 a las 9:45, ya ha pasado buen tiempo desde mi ultima nota, que les puedo decir, pues me fui de viaje a Lunahuana un pequeño pueblo que queda en la provincia de Cañete, al norte de la capital, fue en largo viaje, afortunadamente lleve mi mp4 y me puse a escuchar canciones de Chabelos, Leuzemia,Iron Maiden, etc., fue un viaje que salio de la nada, mi abuelo me toco la puerta un dia y me dijo que le ayudara llevar una cama hasta el paradero de un bus interprovincial, yo en ese momento me enfade no queria hacer ningun trabajo, pero no me quedaba otra, le ayude a cargar las maderas y nos fuimos en su auto, para mala suerte nos dimos cuenta de que ya no estaba permitido parar los buses en dicho lugar, asi que tuvimos que regresar nuevamente a casa.
No habia otra salida, mas que ir en auto, en ese entoncesme anime un poco, asi que le dije a mi abuelo que que tal si nos ibamos juntos, a el le entusiamso la idea y pues alistamos nuestras cosas y preparamos a recorrer mas de 100 km desde la capital. Llegamos tarde a eso de las 7:00 pm y nos encontramos con la sobrina de mi abuelo ,Fina, ella se parecia a Teodora , su madre, incluso pense que era Teodora por lo parecidas que eran, nos invito a tomar el lonche pero yo estaba muy agotado asi que deje que vaya solo mi abuelo. Luego de eso nos fuimos a la plaza de Lunahuana, toda Lunahuana es encantadora, y su plaza a pesar de pequeña es acogedora, sin querer nos encontramos con una familiar que vendia licor en la misma plaza, nos quedamos conversando un rato, me tome una piña colada, y como era pariente me dio a probar varios tipos de vinos jeje, lo malo es que estaban muy helados, en fin.
Luego de eso regresamos a la casa y nos echamos a dormir. Mi abuelo se levanto a las 4:00 am y empezo a limpiar el patio trasero de la casa (que estaba hecho un desastre), yo me quede en la cama un buen tiempo aun, hacia un frio de la puta madre, hasta que mas o menos por las 5 y tantos me desperte, me lave la cabeza, y empeze a ayudar a mi abuelo a cargar la arena (que pesaba como mierda), hasta que luego me encontre con la estrella de esta historia, un perrito llamado Aaron de mi tia Fina, al principio me tenia temor y ladraba pero desde que le arroje una barita no me dejaba de seguir, era un perro excelente muy bien entrenado, me acompaño casi durante el transcurso de ese dia, dimos un paseo con la Tia Fina por la chacra y me enseñaron a recoger frutos tambien me enseñaron cual era mi terreno, pues este me corresponderia como herencia.
A la hora del almuerzo nos fuimos a comer a un restaurante llamado El Rosedal, que para serles sinceros tienen unos platillos que son una delicia, despues nos dirigimos al cementerio a visitar las moradas de mis bisabuelos, y sencillamente partimos a Lima.
En este viaje casi no tuve problemas en relacion a FS, excepto que en un momento determinado empeze a hablar con voz muy aguda a mi abuelo sin querer, y mientras pasabamos, un tio se empezo a reir y me dijo aniñado, me senti un poco mal, pero ahora con el tiempo se borro completamente.
En fin esto es todo por Ahora
No habia otra salida, mas que ir en auto, en ese entoncesme anime un poco, asi que le dije a mi abuelo que que tal si nos ibamos juntos, a el le entusiamso la idea y pues alistamos nuestras cosas y preparamos a recorrer mas de 100 km desde la capital. Llegamos tarde a eso de las 7:00 pm y nos encontramos con la sobrina de mi abuelo ,Fina, ella se parecia a Teodora , su madre, incluso pense que era Teodora por lo parecidas que eran, nos invito a tomar el lonche pero yo estaba muy agotado asi que deje que vaya solo mi abuelo. Luego de eso nos fuimos a la plaza de Lunahuana, toda Lunahuana es encantadora, y su plaza a pesar de pequeña es acogedora, sin querer nos encontramos con una familiar que vendia licor en la misma plaza, nos quedamos conversando un rato, me tome una piña colada, y como era pariente me dio a probar varios tipos de vinos jeje, lo malo es que estaban muy helados, en fin.
Luego de eso regresamos a la casa y nos echamos a dormir. Mi abuelo se levanto a las 4:00 am y empezo a limpiar el patio trasero de la casa (que estaba hecho un desastre), yo me quede en la cama un buen tiempo aun, hacia un frio de la puta madre, hasta que mas o menos por las 5 y tantos me desperte, me lave la cabeza, y empeze a ayudar a mi abuelo a cargar la arena (que pesaba como mierda), hasta que luego me encontre con la estrella de esta historia, un perrito llamado Aaron de mi tia Fina, al principio me tenia temor y ladraba pero desde que le arroje una barita no me dejaba de seguir, era un perro excelente muy bien entrenado, me acompaño casi durante el transcurso de ese dia, dimos un paseo con la Tia Fina por la chacra y me enseñaron a recoger frutos tambien me enseñaron cual era mi terreno, pues este me corresponderia como herencia.
A la hora del almuerzo nos fuimos a comer a un restaurante llamado El Rosedal, que para serles sinceros tienen unos platillos que son una delicia, despues nos dirigimos al cementerio a visitar las moradas de mis bisabuelos, y sencillamente partimos a Lima.
En este viaje casi no tuve problemas en relacion a FS, excepto que en un momento determinado empeze a hablar con voz muy aguda a mi abuelo sin querer, y mientras pasabamos, un tio se empezo a reir y me dijo aniñado, me senti un poco mal, pero ahora con el tiempo se borro completamente.
En fin esto es todo por Ahora
jueves, 9 de abril de 2009
Maldita recaida de m...
Son las 9:54 del 9 de abril del 2009, me encuentro en la casa de mi amigo Jose Luis, estoy solo en su habitacion ya que el tiene que estudiar para una exposicion que tendra el martes, bueno el ambiente es agradable excepto por el bullicioso ruido de una fiesta del barrio, en fin, fui a la academia PITAGORAS a estudiar y prepararme, el resultado: desastroso en realidad no se que pensar, no se si he retrosedido o me he mantenido, estaba tan confiado de que podia hacer las cosas por mi mismo que deje el tratamiento en el Hospital, incluso abandone las medicinas y todo, creo que me confie demasiado, ERROR FATAL bueno fui, averigue donde estaba mi salon, me dijeron que se encontraba en el 4to piso, al llegar me encontre con mi tutora, una chica joven con un uniforme rojo, me indico donde quedaba mi salon y me dijo que entrara rapido que ya empesaban las clases, trate lo mas que pude de parecer confiado, aunque realmente y concientemente sabia que aun seguia siendo una torre tambaleante a punto de derrumbarse, entre caminando de la mejor manera que tuve, vi que habian unos cuantos chicos alli, y me pare un rato a mirar el salon para buscar sitio, me sente en una banca de la primera fila, mire hacia
mis compañeros y vi que se reian mientras me miraban, en especial 2 de ellos, no le tome mucha importancia y me dije que talvez era porque era nuevo en el salon, pero admito que me rebajo un poco.
Toco el timbre y nos toco el curso de practica dirigida, casi toda la clase era puro silencio, asi que senti algo relajado,excepto profesor corregia algo, gritaba como un loco, me daba ganas de decirle ¡¡CALLATE MIERDA!!, sus estruendosos ladridos hacian que me doliera la cabeza, luego vino otro recreo, luego me toco con un profe de mate, la clase estuvo mas o menos, hasta que llego las 2:00 pm, vi que los chicos agarraban sus mochilas y se iban del salon, era la hora del almuerzo que duraba
una hora, yo tambien agarre mi maleta y sali, la profesora me llamo, y me dijo que me fuera a comer, pero que regresara a las 3:00 pm, yo la verdad no tenia muchas ganas de seguir, de hecho queria regresarme a casa, pero ocurrio algo terrible, mi mamá se habia olvidado de darme el dinero para regresarme,bueno tambien fue mi culpa yo tambien me olvide de pedirle,
intente tomarme como 8 taxis y les propuse pagarles al llegar, pero ninguno acepto, asi que tuve que regresarme caminando hacia mi casa, tuve que hacerme un tripsazo, el caso es que llegue a mi casa supercansadazo, mi mama me pregunte porque llegue con el polo mojado, y le explique todo, almorze, y luego ella me dijo que regresara a clase, yo le dije que estaba muy
cansado y que solo por esta vez faltaria a las asesorias, me quede en mi casa seguro, ayudando a mi hermano en sus estudios.
Al dia siguiente volvi a ir, y justifique mi falta del dia anterior a mi tutora, ingrese al salon luego, y decidi sentarme un poco mas atras ya que adelante no se veia nada la pizarra a causa del brillo de la luz del dia, que entraba por la enorme ventana, al sentarme vi que un chico a mi costado estaba escuchando musica en su mp3, era algo que ya habia visto el dia anterior en una chica, a pesar que en el reglamento estaba prohibido, asi que mande al carajo al reglamento y saque mi
mp4 y me puse a escuchar, algunas canciones de Leuzemia o Chabelos, estaba relajado. Luego llego una chica con pinta de "pituca", si se puede decir de alguna forma,tenia cabello castaño ,ojos verdes y piel blanca, aunque era bastante baja, se sento en la carpeta que estaba delante mia, voltio, y me saludo, yo le respondi con un silencioso "hola", quise seguirle la conversa pero no me salian las palabras, ella volteo y se puso a hablar con su amiga, luego volteaba reiteradamente
pero jamas me dirigia la mirada ni yo, pero en un momento me di cuenta que ella voltio y me miro fijamente mientras yo miraba hacia otro lado, yo tambien votie y nuestras miradas se cruzaron, pero ella voltio rapidamente como evitando mi mirada y alli acabo todo.
Luego entro la profesora para decir que ya iba a empezar el examen semanal, de pronto un chico de lentes que se sentaba atras me paso la voz, y me dijo: ¿oye estudiaste?, yo: no, no sabia que habia examen en tono de burla algo nervioso, pero no le volvi a hablar en toda la clase, luego del examen pasaron a dar las respuestas, cuando ya no habia ningun profe en el salon, se juntaron los chicos mas revoltosos y empezaron a bromear, y a reir, yo hasta ahi estaba tranquilo,
hasta que de pronto empezaron a reirse, mirando hacia mi, trate de pensar que no era para mi, pero me empezaron a señalar reiteradas veces, lo peor es que era un grupo de 5 chicos, no se porque carajos se la agarraron conmigo si yo no hice nada, fue entonces que empece a vacilar y a desanimarme, cuando llego la salida, agarre mi mochila y me di cuenta de que las asas estaban desabrochadas, asi que se me cayo y tuve que amarrarlas de nuevo, creo que es muy obvio de quien hizo eso, o quienes, para ese momento ya estaba destrozado empezaba a recordar otras situaciones similares, y me hundia mas en una depresion tremenda, lo habia decidido no queria regresar nunca mas a la academia, de hecho habia perdido toda gana de estudiar, le conte a mi madre lo que sucedio, y se molesto y me reprendio, yo creo que lo hace porque
no lo entiende, si no sufres de FS jamas lo entenderas, llore un buen rato hasta quedarme dormido, hasta que despues ella me levanto y me pidio disculpas, diciendo que ella es la unica que me puede ayudar, y que me apoyaria hasta el final...
Sali con mi abuelo en el auto para distraerme un rato, le ayude a llevar una mercaderia a un sitio algo lejos, luego al regresar me compro un pollo a la brasa, y mis animos se reestablecieron pero seguia sin querer regresar a la PITAGORAS.
Ayer justo fui a mi 1er dia de clases en la IPAD, alli el ambiente es algo mas maduro con lo que me sentia mas agusto, aunque aun algo inseguro no era nada comparado con la PITAGORAS, me sentia mas agusto, pareciera como si ese fuese mi lugar, como si fuese algo mas calido, sabia que me podia desempeñar bien, asi que estaba algo mas seguro, no conoci a nadie pero creo
que talvez con el transcurso del tiempo lo logre, mi madre me dijo que talvez deberia empezar un curso de manejo, con lo que acepte, creo que soy capaz de lograr eso, por alguna razon me doy cuenta que me llevo mejor con la gente mayor,la gente de mi edad no me inspira nada de confianza, de hecho muchas veces desee ser una persona mayor, ojala se pase el tiempo rapido, aunque mucha gente despues me dice que me arrepentire cuando me de cuenta que no hay marcha atras, pero aun asi yo sigo con mi idea, mis etapas mas felices no seran la niñez, ni la adolescencia, sera mi adultez,...por lo menos eso espero, tratare de seguir el curso de diseño, aunque creo que si lo lograre, solo es 1 año y es poco tiempo, en fin aunque mi futuro es algo nubloso nuevamente espero que las cosas me vayan bien aunque me siento triste porque no podre postular este Julio a la pucp, y tendre que esperar hasta febrero del proximo año, ojala que las cosas me vayan bien...
mis compañeros y vi que se reian mientras me miraban, en especial 2 de ellos, no le tome mucha importancia y me dije que talvez era porque era nuevo en el salon, pero admito que me rebajo un poco.
Toco el timbre y nos toco el curso de practica dirigida, casi toda la clase era puro silencio, asi que senti algo relajado,excepto profesor corregia algo, gritaba como un loco, me daba ganas de decirle ¡¡CALLATE MIERDA!!, sus estruendosos ladridos hacian que me doliera la cabeza, luego vino otro recreo, luego me toco con un profe de mate, la clase estuvo mas o menos, hasta que llego las 2:00 pm, vi que los chicos agarraban sus mochilas y se iban del salon, era la hora del almuerzo que duraba
una hora, yo tambien agarre mi maleta y sali, la profesora me llamo, y me dijo que me fuera a comer, pero que regresara a las 3:00 pm, yo la verdad no tenia muchas ganas de seguir, de hecho queria regresarme a casa, pero ocurrio algo terrible, mi mamá se habia olvidado de darme el dinero para regresarme,bueno tambien fue mi culpa yo tambien me olvide de pedirle,
intente tomarme como 8 taxis y les propuse pagarles al llegar, pero ninguno acepto, asi que tuve que regresarme caminando hacia mi casa, tuve que hacerme un tripsazo, el caso es que llegue a mi casa supercansadazo, mi mama me pregunte porque llegue con el polo mojado, y le explique todo, almorze, y luego ella me dijo que regresara a clase, yo le dije que estaba muy
cansado y que solo por esta vez faltaria a las asesorias, me quede en mi casa seguro, ayudando a mi hermano en sus estudios.
Al dia siguiente volvi a ir, y justifique mi falta del dia anterior a mi tutora, ingrese al salon luego, y decidi sentarme un poco mas atras ya que adelante no se veia nada la pizarra a causa del brillo de la luz del dia, que entraba por la enorme ventana, al sentarme vi que un chico a mi costado estaba escuchando musica en su mp3, era algo que ya habia visto el dia anterior en una chica, a pesar que en el reglamento estaba prohibido, asi que mande al carajo al reglamento y saque mi
mp4 y me puse a escuchar, algunas canciones de Leuzemia o Chabelos, estaba relajado. Luego llego una chica con pinta de "pituca", si se puede decir de alguna forma,tenia cabello castaño ,ojos verdes y piel blanca, aunque era bastante baja, se sento en la carpeta que estaba delante mia, voltio, y me saludo, yo le respondi con un silencioso "hola", quise seguirle la conversa pero no me salian las palabras, ella volteo y se puso a hablar con su amiga, luego volteaba reiteradamente
pero jamas me dirigia la mirada ni yo, pero en un momento me di cuenta que ella voltio y me miro fijamente mientras yo miraba hacia otro lado, yo tambien votie y nuestras miradas se cruzaron, pero ella voltio rapidamente como evitando mi mirada y alli acabo todo.
Luego entro la profesora para decir que ya iba a empezar el examen semanal, de pronto un chico de lentes que se sentaba atras me paso la voz, y me dijo: ¿oye estudiaste?, yo: no, no sabia que habia examen en tono de burla algo nervioso, pero no le volvi a hablar en toda la clase, luego del examen pasaron a dar las respuestas, cuando ya no habia ningun profe en el salon, se juntaron los chicos mas revoltosos y empezaron a bromear, y a reir, yo hasta ahi estaba tranquilo,
hasta que de pronto empezaron a reirse, mirando hacia mi, trate de pensar que no era para mi, pero me empezaron a señalar reiteradas veces, lo peor es que era un grupo de 5 chicos, no se porque carajos se la agarraron conmigo si yo no hice nada, fue entonces que empece a vacilar y a desanimarme, cuando llego la salida, agarre mi mochila y me di cuenta de que las asas estaban desabrochadas, asi que se me cayo y tuve que amarrarlas de nuevo, creo que es muy obvio de quien hizo eso, o quienes, para ese momento ya estaba destrozado empezaba a recordar otras situaciones similares, y me hundia mas en una depresion tremenda, lo habia decidido no queria regresar nunca mas a la academia, de hecho habia perdido toda gana de estudiar, le conte a mi madre lo que sucedio, y se molesto y me reprendio, yo creo que lo hace porque
no lo entiende, si no sufres de FS jamas lo entenderas, llore un buen rato hasta quedarme dormido, hasta que despues ella me levanto y me pidio disculpas, diciendo que ella es la unica que me puede ayudar, y que me apoyaria hasta el final...
Sali con mi abuelo en el auto para distraerme un rato, le ayude a llevar una mercaderia a un sitio algo lejos, luego al regresar me compro un pollo a la brasa, y mis animos se reestablecieron pero seguia sin querer regresar a la PITAGORAS.
Ayer justo fui a mi 1er dia de clases en la IPAD, alli el ambiente es algo mas maduro con lo que me sentia mas agusto, aunque aun algo inseguro no era nada comparado con la PITAGORAS, me sentia mas agusto, pareciera como si ese fuese mi lugar, como si fuese algo mas calido, sabia que me podia desempeñar bien, asi que estaba algo mas seguro, no conoci a nadie pero creo
que talvez con el transcurso del tiempo lo logre, mi madre me dijo que talvez deberia empezar un curso de manejo, con lo que acepte, creo que soy capaz de lograr eso, por alguna razon me doy cuenta que me llevo mejor con la gente mayor,la gente de mi edad no me inspira nada de confianza, de hecho muchas veces desee ser una persona mayor, ojala se pase el tiempo rapido, aunque mucha gente despues me dice que me arrepentire cuando me de cuenta que no hay marcha atras, pero aun asi yo sigo con mi idea, mis etapas mas felices no seran la niñez, ni la adolescencia, sera mi adultez,...por lo menos eso espero, tratare de seguir el curso de diseño, aunque creo que si lo lograre, solo es 1 año y es poco tiempo, en fin aunque mi futuro es algo nubloso nuevamente espero que las cosas me vayan bien aunque me siento triste porque no podre postular este Julio a la pucp, y tendre que esperar hasta febrero del proximo año, ojala que las cosas me vayan bien...
jueves, 2 de abril de 2009
Stand By...
-Son las 5:40 pm del Jueves 2 de abril de 2009, ayer fui a averiguar sobre mi matricula en la academia PAMER, fui a ultima
hora por supuesto un dia antes de que comenzaran las clases, mayoritariamente debido a que mis padres no se pusieron de
acuerdo con el asunto del dinero, asi que dejaron que pase el tiempo.
Habia pasado cierto tiempo desde la ultima vez que sali de la calle, cuando subi al bus y tuve que pagar al cobrador la voz
no me salio o me salio muy aguda casi inaudita, dentro de mi decia:"maldita sea", asi despues de un viaje de 40 minutos
aproximadamente llegue a la Av. Arequipa, en donde me baje, me senti algo extraño realmente, era mucha gente joven (17 a 25 años)
aglomeradas en el mismo lugar, senti cierta incomodidad, pues habia estado lejos de eso un buen tiempo, pero segui, camine
hasta llegar a la puerta de la Pamer, habian muchos chicos en el patio, y habia un tipo en la puerta, cuando me acerque me pregunto
que queria, entonces supe que el era el portero, ya no era Robert quien lo fue en los 2 ciclos que estuve anteriormente,
le dije que queria averiguar sobre la matricula para el ciclo regular para la PUCP, y me dejo entrar.
Al entrar vi una aglomeracion horrible de chicos, ni siquiera se podia caminar,fui directo a la recepcion que ya sabia donde
quedaba, y vi que las dos señoritas que atendian estaban ocupadas, asi que me fui al baño a lavarme la cara, mientras
caminaba hacia el baño, un idiota me empujo haciendo que casi me caiga, pero no le di mucha importancia, luego llegue al
baño, habian un par de chicos, no me sentia nervioso, esa escena ya lo habia vivido antes, asi que me camuflaba bien y
lograba pasar desapercibido, luego sali y me fui a la recepcion, las señoritas aun seguian ocupadas asi que me sente a esperar
en uno de los sillones vacios, hasta que una se desocupo y me acerque a hablarle, para mi mala suerte ya no quedaba ninguna
vacante libre y me dijo que apuntara mis datos en un papel y me llamaria si es que algun alumno faltaba, asi que me
regrese frustrado y algo molesto con mis padres.
Me compre un Cifrut en el paradero, y decidi caminar toda la Arequipa hasta Canevaro, lo hice, tome una combi y regrese a casa.
Como ven aun no hay nada interesante, estoy neutro y aun no se en que lugar voy a estudiar, mi viejo me dijo que talvez
en la Pitagoras, o en algun grupo de estudios, ya veremos, ahora mi papa llamo a la Pamer y le dijeron que faltaron 3 chicos
y que le van a confirmar, asi que no es nada seguro, aun asi por ahora estoy estable aunque un poco nervioso por lo
que me espera, una nueva batalla en contra de la FS, como sea espero que vaya bien en lo que venga.
hora por supuesto un dia antes de que comenzaran las clases, mayoritariamente debido a que mis padres no se pusieron de
acuerdo con el asunto del dinero, asi que dejaron que pase el tiempo.
Habia pasado cierto tiempo desde la ultima vez que sali de la calle, cuando subi al bus y tuve que pagar al cobrador la voz
no me salio o me salio muy aguda casi inaudita, dentro de mi decia:"maldita sea", asi despues de un viaje de 40 minutos
aproximadamente llegue a la Av. Arequipa, en donde me baje, me senti algo extraño realmente, era mucha gente joven (17 a 25 años)
aglomeradas en el mismo lugar, senti cierta incomodidad, pues habia estado lejos de eso un buen tiempo, pero segui, camine
hasta llegar a la puerta de la Pamer, habian muchos chicos en el patio, y habia un tipo en la puerta, cuando me acerque me pregunto
que queria, entonces supe que el era el portero, ya no era Robert quien lo fue en los 2 ciclos que estuve anteriormente,
le dije que queria averiguar sobre la matricula para el ciclo regular para la PUCP, y me dejo entrar.
Al entrar vi una aglomeracion horrible de chicos, ni siquiera se podia caminar,fui directo a la recepcion que ya sabia donde
quedaba, y vi que las dos señoritas que atendian estaban ocupadas, asi que me fui al baño a lavarme la cara, mientras
caminaba hacia el baño, un idiota me empujo haciendo que casi me caiga, pero no le di mucha importancia, luego llegue al
baño, habian un par de chicos, no me sentia nervioso, esa escena ya lo habia vivido antes, asi que me camuflaba bien y
lograba pasar desapercibido, luego sali y me fui a la recepcion, las señoritas aun seguian ocupadas asi que me sente a esperar
en uno de los sillones vacios, hasta que una se desocupo y me acerque a hablarle, para mi mala suerte ya no quedaba ninguna
vacante libre y me dijo que apuntara mis datos en un papel y me llamaria si es que algun alumno faltaba, asi que me
regrese frustrado y algo molesto con mis padres.
Me compre un Cifrut en el paradero, y decidi caminar toda la Arequipa hasta Canevaro, lo hice, tome una combi y regrese a casa.
Como ven aun no hay nada interesante, estoy neutro y aun no se en que lugar voy a estudiar, mi viejo me dijo que talvez
en la Pitagoras, o en algun grupo de estudios, ya veremos, ahora mi papa llamo a la Pamer y le dijeron que faltaron 3 chicos
y que le van a confirmar, asi que no es nada seguro, aun asi por ahora estoy estable aunque un poco nervioso por lo
que me espera, una nueva batalla en contra de la FS, como sea espero que vaya bien en lo que venga.
viernes, 27 de marzo de 2009
Despedida frustrada IV
Asi paso el tiempo luego me sente de nuevo a una de las bancas y luego como vi que Alexandra, Mayra y Manchego se echaron yo tambien decidi hacerlo pues la verdad me sentia algo cansado, escuchaba a mi costado hablar a Alexandra y Mayra, hablaban cosas sin importancia, y despreocupadamente, luego llego Eddie, quien seria el ultimo de los 3 personajes que decidirian
mi destino para con el taller ERA AZUl por el resto de mi vida, todo iba en buena onda entre risas y carcajadas, los 3 se vacilaban incluso sabiendo que intentaba dormir, aunque no le daba mucha importancia a eso pues el otro grupo tambien hacia ruido, en las bancas del otro lado estaba Nancy, Carina, y la chica trigueña creo, ellas no hacian tanto ruido.
Luego el tono de conversacion se torno muy a tono de raja, de pronto escuche un tstststst...manuel que dijo Mayra, luego escuche a Alexandra decir: Ay si me da asco y luego eddie en tono ironico dijo: ¿oye no puedes hablar mas alto?, aunque era muy obvio para quien iba dirigido eso pues Daniel y los demas estaban demasiado alejados para escuchar, y si estaba
practicamente pegados a ellos solo que yo me tapaba el rostro con una casaca simulando estar dormido, en todo caso no le di mucha importancia y pense en no preocuparme por gusto.
Luego de eso escuche a Mayra decir: "si, es que el es egocentrico", luego un "es un chicos sano...bla bla", no se si referiria a mi pues realmente la gente que me conoce realmente sabe que de sano ni un pelo excepto por afuera, pues por dentro soy la peor mierda, y puedo hablar de las cosas mas asquerosas que te puedas imaginar, claro que solo lo hago estando en chongo y con la confianza suficiente. Realmente soy una de las peores mierdas si en pensamientos liberales se tratan, claro pero una cosa es tenerlo en la cabeza y otra demsotrarla. Luego de eso vino la frase que realmente marco el limite, e "hizo mi dia" (ironia) lo escuche demasiado claro de hecho pareciera que hubisen querido decirlo tan alto hasta el punto de querer despertarme en
caso estuviera durmiendo osea practicamente les llegaba si escuchaba o no, entonces Mayra dijo (si exactamente eso es por lo que mas me duele, que haya sido ella): "A mi me caen todos en el grupo ok? menos JUAN MANUEL PACHAS" y de pronto se escuchaban unas carcajadas de eddie y alexandra, luego de eso no quise destaparme la cara hasta que sea hora de irnos, pues
sentia un dolor en el pecho y un nudo en la garganta extraño si realmente me habia dolido, mucho mas el hecho de que sea uno de mis profes de los que no esperaria eso. Llego la mañana y Mayra, Daniel, y Paul fueron de los primeros en irse, no me importo no despedirme de ellos pues no queria verle la cara a Mayra mas, me fui al baño mis animos en ese momento
estaban por los suelos, recontra cagados mucho mas bajos que lo normal, estaba triste pues sabia que era mi ultima vez en el teatro, ya lo habia decidido de todas formas mientras me staba tapando la cara con la casaca, que no volveria a ERA AZUL, ni a la conchudez de Mayra para con sus alumnos, nunca mas.
Me regrese con el grupo de Pittman, Carina Sotelo, Juan J., Vanessa Nelly, Nancy y la trigueña, aunque me moria de ganas y me retorcia por dentro por las ganas de hablarle a Carina no lo hice de nuevo, por primera vez en mucho tiempo tenia muchas ganas de llorar por lo de Mayra y por lo de la ultima vez con ellos, pues debia ser realista ninguno del taller era tan
amigo mio como mantener el contacto conmigo, sabia que era la ultima ocasion que iba a estar con Carina, si le hablaba realmente iba a llorar como un idiota, asi me mantuve callado todo el camino, esta vez ya no me importaba lo que pensaran o si pensaban que era un aguafiestas sobrado o un antipatico, pues en el fondo sabia que jamas en mi vida los volveria a ver, llegamos a la Av. Faucett y Carina, Pittman y otros cruzaron la pista, grande fue mi frustracion e impotencia
(mas no sorpresa) al ver que Carina no se despidio de mi, ni siquiera se acerco, y de mi boca no salio ningun: "Chau Carina", pero dentro de mi entendia que no me merecia que se despidiera de mi, todo el tramo vine con una cara molesta, con una actitud horrible aparentemente y digo aparentemente pues por dentro estaba destrozado, entendi que era la ultima vez que la iba
a ver y que mi oportunidad de si quiera ser su amigo se hizo añicos, se me resbalo de las manos, y lo perdi para siempre.
Luego de eso tome un taxi, me dejo en mi casa y rompi en llanto en mi cuarto, por todas las oportunidades que perdi, por todo lo que perdi, por lo de Mayra, y porque siempre era yo el marginado del grupo, PORQUE??!! que alguien me lo diga por favor, pense en todas las veces que era marginado, rechazado, me dio un gran bajon y llore como no lloraba hace tiempo,
y si talvez jamas vuelva a ver a Carina, ya casi me he resignado por completo, gracias Carina por esta experiencia que jamas pense llegar a sentir, incluso si tu no tenias ni la mas minima idea, gracias por darme la oportunidad de ser tu amigo y disculpame por ser tan imbecil por favor y no aprovecharlas, tu eras una gran persona y yo desaproveche una amistad.
Una cosa es segura no volvere a las tablas durante un bueen tiempo, mucho menos a ERA AZUL, talvez lo retome en la TUC pero eso sera algo que vea con el tiempo, ahora lo importante es que empezare mis clases en la IPAD y en la PAMER, y si pues carajo, esta vez si voy a ingresar a la PUCP, ingresare, terminare la carrera, tendre patas, sere un gran diseñador profesional
y sere alguien en la vida carajo, SERE ALGUIEN, ACUERDENSE DE MI CARAJO!!!,esa Mayra se quedara con la boca abierta al ver lo
que LOGRARE.
Asi es sere un gran profesional, y un reconocido actor y asi talvez algun dia te vuelva a encontrar amiga Carina, y me reinvindicare, no importa si me gustabas o no al final lo que vale es la amistad, y te juro que no me comportare como un patan, antipatico, y esta vez si veras como soy realmente pues ya no tendre trabas te lo aseguro, SE LOS ASEGURO A TODOS!!!!!!!!
mi destino para con el taller ERA AZUl por el resto de mi vida, todo iba en buena onda entre risas y carcajadas, los 3 se vacilaban incluso sabiendo que intentaba dormir, aunque no le daba mucha importancia a eso pues el otro grupo tambien hacia ruido, en las bancas del otro lado estaba Nancy, Carina, y la chica trigueña creo, ellas no hacian tanto ruido.
Luego el tono de conversacion se torno muy a tono de raja, de pronto escuche un tstststst...manuel que dijo Mayra, luego escuche a Alexandra decir: Ay si me da asco y luego eddie en tono ironico dijo: ¿oye no puedes hablar mas alto?, aunque era muy obvio para quien iba dirigido eso pues Daniel y los demas estaban demasiado alejados para escuchar, y si estaba
practicamente pegados a ellos solo que yo me tapaba el rostro con una casaca simulando estar dormido, en todo caso no le di mucha importancia y pense en no preocuparme por gusto.
Luego de eso escuche a Mayra decir: "si, es que el es egocentrico", luego un "es un chicos sano...bla bla", no se si referiria a mi pues realmente la gente que me conoce realmente sabe que de sano ni un pelo excepto por afuera, pues por dentro soy la peor mierda, y puedo hablar de las cosas mas asquerosas que te puedas imaginar, claro que solo lo hago estando en chongo y con la confianza suficiente. Realmente soy una de las peores mierdas si en pensamientos liberales se tratan, claro pero una cosa es tenerlo en la cabeza y otra demsotrarla. Luego de eso vino la frase que realmente marco el limite, e "hizo mi dia" (ironia) lo escuche demasiado claro de hecho pareciera que hubisen querido decirlo tan alto hasta el punto de querer despertarme en
caso estuviera durmiendo osea practicamente les llegaba si escuchaba o no, entonces Mayra dijo (si exactamente eso es por lo que mas me duele, que haya sido ella): "A mi me caen todos en el grupo ok? menos JUAN MANUEL PACHAS" y de pronto se escuchaban unas carcajadas de eddie y alexandra, luego de eso no quise destaparme la cara hasta que sea hora de irnos, pues
sentia un dolor en el pecho y un nudo en la garganta extraño si realmente me habia dolido, mucho mas el hecho de que sea uno de mis profes de los que no esperaria eso. Llego la mañana y Mayra, Daniel, y Paul fueron de los primeros en irse, no me importo no despedirme de ellos pues no queria verle la cara a Mayra mas, me fui al baño mis animos en ese momento
estaban por los suelos, recontra cagados mucho mas bajos que lo normal, estaba triste pues sabia que era mi ultima vez en el teatro, ya lo habia decidido de todas formas mientras me staba tapando la cara con la casaca, que no volveria a ERA AZUL, ni a la conchudez de Mayra para con sus alumnos, nunca mas.
Me regrese con el grupo de Pittman, Carina Sotelo, Juan J., Vanessa Nelly, Nancy y la trigueña, aunque me moria de ganas y me retorcia por dentro por las ganas de hablarle a Carina no lo hice de nuevo, por primera vez en mucho tiempo tenia muchas ganas de llorar por lo de Mayra y por lo de la ultima vez con ellos, pues debia ser realista ninguno del taller era tan
amigo mio como mantener el contacto conmigo, sabia que era la ultima ocasion que iba a estar con Carina, si le hablaba realmente iba a llorar como un idiota, asi me mantuve callado todo el camino, esta vez ya no me importaba lo que pensaran o si pensaban que era un aguafiestas sobrado o un antipatico, pues en el fondo sabia que jamas en mi vida los volveria a ver, llegamos a la Av. Faucett y Carina, Pittman y otros cruzaron la pista, grande fue mi frustracion e impotencia
(mas no sorpresa) al ver que Carina no se despidio de mi, ni siquiera se acerco, y de mi boca no salio ningun: "Chau Carina", pero dentro de mi entendia que no me merecia que se despidiera de mi, todo el tramo vine con una cara molesta, con una actitud horrible aparentemente y digo aparentemente pues por dentro estaba destrozado, entendi que era la ultima vez que la iba
a ver y que mi oportunidad de si quiera ser su amigo se hizo añicos, se me resbalo de las manos, y lo perdi para siempre.
Luego de eso tome un taxi, me dejo en mi casa y rompi en llanto en mi cuarto, por todas las oportunidades que perdi, por todo lo que perdi, por lo de Mayra, y porque siempre era yo el marginado del grupo, PORQUE??!! que alguien me lo diga por favor, pense en todas las veces que era marginado, rechazado, me dio un gran bajon y llore como no lloraba hace tiempo,
y si talvez jamas vuelva a ver a Carina, ya casi me he resignado por completo, gracias Carina por esta experiencia que jamas pense llegar a sentir, incluso si tu no tenias ni la mas minima idea, gracias por darme la oportunidad de ser tu amigo y disculpame por ser tan imbecil por favor y no aprovecharlas, tu eras una gran persona y yo desaproveche una amistad.
Una cosa es segura no volvere a las tablas durante un bueen tiempo, mucho menos a ERA AZUL, talvez lo retome en la TUC pero eso sera algo que vea con el tiempo, ahora lo importante es que empezare mis clases en la IPAD y en la PAMER, y si pues carajo, esta vez si voy a ingresar a la PUCP, ingresare, terminare la carrera, tendre patas, sere un gran diseñador profesional
y sere alguien en la vida carajo, SERE ALGUIEN, ACUERDENSE DE MI CARAJO!!!,esa Mayra se quedara con la boca abierta al ver lo
que LOGRARE.
Asi es sere un gran profesional, y un reconocido actor y asi talvez algun dia te vuelva a encontrar amiga Carina, y me reinvindicare, no importa si me gustabas o no al final lo que vale es la amistad, y te juro que no me comportare como un patan, antipatico, y esta vez si veras como soy realmente pues ya no tendre trabas te lo aseguro, SE LOS ASEGURO A TODOS!!!!!!!!
Una despedida frustrada III
Cuando regresamos habia una buena cantidad de alumnos, sumabamos unos 14 o 15 talvez, estaban Teresa, Nancy, Pittman, Orlando, una chica trigueña de la cual no recuerdo su nombre, Eddie, Juan J., Alexandra, Vanessa Nelly y la Vanessa chata, Eduardo,y Carina Sotelo, luego de los saludos caminamos hacia la AV. Tacna, y tomamos 3 taxis, aunque a Carina Sotelo le tocaba
ir en mi grupo, Mayra le llamo y tuvo que irse en ese taxi por lo que me senti un poco frustrado aunque no mal. En mi grupo fue D. Manchego, Nancy, Juan J. , la chica trigueña, y yo. La trigueña y Juan conversaban, mientras Machego y Nancy tambien y bueno yo sobraba (jaja), aunque hice uno que otro comentario con Daniel y Juan, recorrimos un gran tramo hasta llegar a
una zona no tan bonita que digamos, ya que la mayoria de tipos parecian pirañones y tenian pinta de antipaticos reggaetoneros que se quieren dar de maleados, porfavor vengo viviendo 13 años de mi vida en San Juan de Lurigancho y se cuales son autenticos.
Hasta que porfin llegamos a la iglesia de Suleni, donde vimos a Suleni valga la redundancia, entramos y luego sali con un grupo por una Coca Cola para aguantar la trasnochada aunque sin mucho efecto (a pesar que ya habia tomado mi redbull que mas que
despertarme me dio mas sueño), luego regresamos y Daniel ofrecio otras posibles obras para representar pues veia dificil lo de Marat, despues de eso Daniel empezo a leer la primera obra en una lectura que a mi parecer fue ABURRIDISIMA e innecesaria, el se leyo cada texto, linea, parrrafo del guion, y luego siguio torturandonos con otra hora mas de lectura del guion de
la otra obra. Despues de eso se empezo a discutir cual podria ser la obra que podriamos hacer entre conversacion y conversacion cada vez me daba mas sueño y creo que los demas tambien pero como que se distraian conversando.
Luego designaron los personajes a mi me toco el de uno de los niños traviesos junto a Eddie aunque el rechazo su personaje, cuando Daniel me pregunto acerca de mi personaje yo le dije que no tenia nungun problema, despues de un buen rato en una de esas cuando estoy sentado Carina se me acerca y me pregunta sobre mi personaje, Suleni tambien comento algo y yo como buen
imbecil le di una de mis tipicas respuestas cortantes y malagracias y no le segui el habla, luego en otro momento se sento a mi lado pero maldita la hora en que me pare, pues se cambio la ver que me iba ir o por lo menos eso creo y luego de eso perdi toda oportunidad talvez la ultima oportunidad de hablarle por el resto de mi vida.
ir en mi grupo, Mayra le llamo y tuvo que irse en ese taxi por lo que me senti un poco frustrado aunque no mal. En mi grupo fue D. Manchego, Nancy, Juan J. , la chica trigueña, y yo. La trigueña y Juan conversaban, mientras Machego y Nancy tambien y bueno yo sobraba (jaja), aunque hice uno que otro comentario con Daniel y Juan, recorrimos un gran tramo hasta llegar a
una zona no tan bonita que digamos, ya que la mayoria de tipos parecian pirañones y tenian pinta de antipaticos reggaetoneros que se quieren dar de maleados, porfavor vengo viviendo 13 años de mi vida en San Juan de Lurigancho y se cuales son autenticos.
Hasta que porfin llegamos a la iglesia de Suleni, donde vimos a Suleni valga la redundancia, entramos y luego sali con un grupo por una Coca Cola para aguantar la trasnochada aunque sin mucho efecto (a pesar que ya habia tomado mi redbull que mas que
despertarme me dio mas sueño), luego regresamos y Daniel ofrecio otras posibles obras para representar pues veia dificil lo de Marat, despues de eso Daniel empezo a leer la primera obra en una lectura que a mi parecer fue ABURRIDISIMA e innecesaria, el se leyo cada texto, linea, parrrafo del guion, y luego siguio torturandonos con otra hora mas de lectura del guion de
la otra obra. Despues de eso se empezo a discutir cual podria ser la obra que podriamos hacer entre conversacion y conversacion cada vez me daba mas sueño y creo que los demas tambien pero como que se distraian conversando.
Luego designaron los personajes a mi me toco el de uno de los niños traviesos junto a Eddie aunque el rechazo su personaje, cuando Daniel me pregunto acerca de mi personaje yo le dije que no tenia nungun problema, despues de un buen rato en una de esas cuando estoy sentado Carina se me acerca y me pregunta sobre mi personaje, Suleni tambien comento algo y yo como buen
imbecil le di una de mis tipicas respuestas cortantes y malagracias y no le segui el habla, luego en otro momento se sento a mi lado pero maldita la hora en que me pare, pues se cambio la ver que me iba ir o por lo menos eso creo y luego de eso perdi toda oportunidad talvez la ultima oportunidad de hablarle por el resto de mi vida.
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